Jeder schreibt ein Wort dazu

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternehmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternehmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternehmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen völlig

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen völlig übernächtigt

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen völlig übernächtigt und

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen völlig übernächtigt und ausgehungert

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch,

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch,der

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen.

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen.Der

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. 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Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen,

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben.

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt

[Tweedy]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte

[abraxas8]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte um

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihren

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihren prallen

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihren prallen Lippen

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihren prallen Lippen zu

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihren prallen Lippen zu pressen

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner.

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So bes(ch)wingt

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So bes(ch)wingt, konnten

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und

[hase007]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem

[hase007]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart, aber herzlich

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische.Dynamite-Joe

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf um

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie,Sly

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in

[heylueh]

ohne

[Sittenbou]

(Sorry - irgendwas läuft hier falsch ...) (Fakes)

[TGG]

(Sorry - irgendwas läuft hier falsch ...) (Fakes)

klarer Fall von sry ich kann nicht lesen lol

Ich mache dann 'mal weiter ;)


Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan

[Tweedy]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den alle

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter friedfertigkeit

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly,

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly,Wladimir

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe, Arnie, Sly, Wladimir und

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe, Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe, Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe, Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und

[Tweedy]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe, Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe, Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter
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[Takezo]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe, Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt

[Sittenbou]

--------------------------------------------------------------------------------

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über

[Takezo]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen

[Tweedy]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe

[TwoFace]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte

[Tweedy]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall

[Tweedy]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz

[Takezo]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe

[Takezo]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein

[Takezo]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter aufgeblasener

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk

[Takezo]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte dass

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte dass es

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte dass es nun

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte dass es nun reicht

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte dass es nun reicht und

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte dass es nun reicht und alle

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre

[Takezo]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete

[Cryze]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete Clowns

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen.

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten.Vehement

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden

[Takezo]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und Daniel

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und Daniel Düsentrieb

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und Daniel Düsentrieb wegen

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und Daniel Düsentrieb wegen andauerndem

[Takezo]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und Daniel Düsentrieb wegen andauerndem sonderbarem

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und Daniel Düsentrieb wegen andauerndem sonderbarem Sozialverhalten

[jabot]

kenn ich auch

[Sittenbou]

(was) Was, sonderbares Sozialverhalten? ;)

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und Daniel Düsentrieb wegen andauerndem sonderbarem Sozialverhalten. Nun

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und Daniel Düsentrieb wegen andauerndem sonderbarem Sozialverhalten. Nun erfolgt

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und Daniel Düsentrieb wegen andauerndem sonderbarem Sozialverhalten. Nun erfolgt aber

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und Daniel Düsentrieb wegen andauerndem sonderbarem Sozialverhalten. Nun erfolgt aber auf

[Takezo]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und Daniel Düsentrieb wegen andauerndem sonderbarem Sozialverhalten. Nun erfolgt aber auf einmal

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und Daniel Düsentrieb wegen andauerndem sonderbarem Sozialverhalten. Nun erfolgt aber auf einmal Psychoterror

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und Daniel Düsentrieb wegen andauerndem sonderbarem Sozialverhalten. Nun erfolgt aber auf einmal Psychoterror im

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und Daniel Düsentrieb wegen andauerndem sonderbarem Sozialverhalten. Nun erfolgt aber auf einmal Psychoterror im Waschraum

[Tweedy]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und Daniel Düsentrieb wegen andauerndem sonderbarem Sozialverhalten. Nun erfolgt aber auf einmal Psychoterror im Waschraum der

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und Daniel Düsentrieb wegen andauerndem sonderbarem Sozialverhalten. Nun erfolgt aber auf einmal Psychoterror im Waschraum der Nervenheilanstalt

[Takezo]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und Daniel Düsentrieb wegen andauerndem sonderbarem Sozialverhalten. Nun erfolgt aber auf einmal Psychoterror im Waschraum der Nervenheilanstalt. Deshalb

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und Daniel Düsentrieb wegen andauerndem sonderbarem Sozialverhalten. Nun erfolgt aber auf einmal Psychoterror im Waschraum der Nervenheilanstalt. Deshalb duschen

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternahmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen. Zur fortgeschrittenen Stunde überwältigten die Kapuzineräffchen, völlig übernächtigt und ausgehungert, überraschenderweise Professor Hodenbruch, der sich erneut hier herumtreibt, um hemmungslos die Situation der Verwirrtheit auszunutzen. Der Ober-Kapuziner-Affe befiehlt seiner Gefolgschaft, umgehend den Professor zu fesseln, bemalen, knebeln und betäuben. Bunt gemischt geht es in die Katakomben des Unterwelt-Herrschers Hades, wo genüßlich eine Ordenschwester seinen mächtigen Schwanz auspackte, um ihn heftigst und genüßlich zwischen Ihre prallen Lippen zu pressen. Gleichzeitig spielt die bajuwarische Biermösl-Blosn einen zünftigen Rundumadum-Jodler für alle Unterweltbewohner. So beschwingt, konnten alle Beteiligten das andere Ich heraushängen lassen und einen extrem harten Nachmittag zwischen allen Seegurken-Kolonien verbringen. Hart aber herzlich schlägt nun die Stunde der Drachenfische. Dynamite-Joe hat genug Dampf, um Arnie, Sly und KlitschKo's in Grund und Boden zu schlagen - doch Hulk Hogan begann, den großen Hammer gegen alle zu schwingen. Plötzlich und mit unerwarteter Friedfertigkeit streichelte Dynamite-Joe Arnie, Sly, Wladimir und Adalbert behutsam und mit allergrößter Sorgfalt über ihre aufgeblasenen und unsäglich großen Wasserköpfe, dadurch plätscherte es erneut wie ein unterirdischer Wasserfall aus Korallenspalten herunter. Nichtsdestotrotz sah Dynamite-Joe aus wie ein völlig ausgelutschter, aufgeblasener Ochsenfrosch nach einer Dschungelprüfung mit Kim. Dirk meinte, dass es nun reicht und alle Dünnbrettbohrer ihre alten Trans-Ams verschrotten sollten und stattdessen Minitangas in dezenten Farben an Bundestagsabgeordnete, Clowns, Bordsteinschwalben und andere Höhlenzwerge verteilen sollten. Vehement protestierten Micaela, Brigitte, Kim, Ailton, Radost und Rocco gegen den ekelerregenden Vincent und Daniel Düsentrieb wegen andauerndem sonderbarem Sozialverhalten. Nun erfolgt aber auf einmal Psychoterror im Waschraum der Nervenheilanstalt. Deshalb duschen alle