Jeder schreibt ein Wort dazu

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert

[Jefrey]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen.Abends

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes,

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes,

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen

[fakelook]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde!

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge

[BrickSquad]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich

[Faker12]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt,

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos

[Coaster1988]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol'

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol'mir

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel"

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es

[Rohling]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend

[deviiiil]

und

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle

[Hein666]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in

[Hein666]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. 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Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig

[FFDP]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war.

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational

[Onkel_Tom]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken.Deswegen

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch,

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen.

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen.Danach

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. 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Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte

[johnnyable]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt.

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt.Die

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt.Die Estefania

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt.Die Estefania wiegelt

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. 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Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. 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Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. 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Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. 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Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie,es

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind

[scman]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. 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Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. 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Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. 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Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um

[affe789]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen.

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen.Nach

[Cassi]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langen

[affe789]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langen paddeln

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langen paddeln erreicht

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langen paddeln erreicht sie

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langen paddeln erreicht sie ziemlich

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langen paddeln erreicht sie ziemlich schnell

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langen paddeln erreicht sie ziemlich schnell die

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langen paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langen paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefstsee-Spalte

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langen paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte um

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doktor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. 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[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. 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Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen blau leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden.

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der
glibrigen

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der Fotos

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch

[BallersAcc2]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen,

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es das

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche


PS: Hätte beinahe Sittenbous geschrieben. (lol1)

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig


PS: Du Strolch - Du ... jonglieren

[Tweedy]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren supergeilen

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternehmen

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternehmen.Derweil

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternehmen. Derweil versuchten

[Sittenbou]

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Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternehmen. Derweil versuchten die

[UnderCoveragent]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternehmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge

[Dragonfly]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternehmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge sich

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternehmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternehmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternehmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen

[TGG]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternehmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel

(@ Sittenbou: es heißt schreibe ein Wort dazu ;) das letzte war Dieter ;) )

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternehmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen,

(@ TGG: diesmal ist ein Komma extra ... ;-)

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternehmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternehmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternehmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um

[Sittenbou]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternehmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite

[Chris]

Es war einmal ein Strohhalm, der war ganz lange nicht mehr in einer Dose mit Bier, alkoholfrei, igitt. Dennoch schmeckt es wie etwas, das schon lange nicht mehr geschüttelt und gerührt wurde. Deshalb ist mir unheimlich kalt, weil ich hier seit 1893 rumsitz und keine neue Tasse mit heißer, qualmender Sojasoße und leckerer Grützwurst in Aspik, umgeben von Sauerkraut, welches vor lauter Geschrei weinen musste, als es dann plötzlich von Mutti und Vati in kleine Eierschalen gelegt, verziert mit Kreisen, die aus vielen Rechtecken, Dreiecken und Punkten, entdeckt von einem mysteriösem Zwerg, bestanden hat, schmeckte ziemlich ekelig. Aber vielleicht untersucht Professor Amalamadingdong die Weißwurst des Manitou. Denn es schluckt viel Luft und vibrierte ziemlich heftig dabei, während es so hin und her schwappte. Allerdings verhexte Barack Obama den Strohhalm sofort in ein Auto und überlegte irrsinnig, wieso Weißbier derartig frivol, aber prickelnd im Magen seiner Stiefmutter lag. Als mein Lord plötzlich durch die Lüfte kreiste rief ich:"Hilfe .... mein kleiner Bandscheibenvorfall prallte gegen Schwarzenegger's ausgestrecktem Zigarrenstummel, allerdings tat's is sehr weh. Doch dann aß er Oma´s selbstgemachte Hühnersuppe Tellerweise mit AA von seiner Frau Hannelore, kotzte himmelhoch jauchzend, tonnenweise schleimiges Sperma das böse war und schluckte Hasenscheiße. Trotzdem ergötzte er verwunderlicht seine Eier, meisterhaft penetrierte er mit dem unglaublich pulsierendem Kopf die Brüste. Plötzlich war der nun mit seinem Pinsel verheiratet. Ohne sich daran zu erinnern schlenderte er aus dem Arztzimmer und furzte Bestialisch stinkig, aber, gut würzig als er bemerkte das dabei was in die Hose ging. Der Arzt schrie laut und schaute notgeil in die Bierflasche hinein,in der etwas schwimmen sah: Silberfische die sehr merkwürdig zuckten und anfingen leuchtend Feuer zu spucken und dabei fing der Fluch sich zu bewahrheiten so das der Arzt sich erneut ängstlich herab in seine Kloschüssel beugte und feststellt das Hercules aus der Tiefe seinen alten Rasierapparat hinausstreckte. Der alte klebrige Arztkittel von Frau Doctor Erwin von Hämmenlängsten flog sehr tief in den Rachen des Karpfens der in einer Badewanne neben dem Schuhschrank kochte. Auch Garfield wollte kochen lernen mit Messer ohne Griff,Handschuhe und Hämoridencreme, waren leider durcheinander gewirbelt und müssen ersetzt werden. Voller Tatendrang ging also das Monster die Straße entlang wobei das Problem nicht die Bohne entkommen zu wollen war,sondern das Gusseisen zu verspeisen ohne auch einmal in Verlockung zu geraten einen aus Kostengründen das zu Pudding gematschten Augapfel anzugucken. Sonntags morgens wird ausgeschlafen, sagen alle Kapuzineraffen aus tiefster Überzeugung mit dem Drang zur Selbstbefriedigung der extremen Hautausschlag auslöst, weil Sie immer noch Eiweiß mit dem Rührbesen verprügeln und dann langsam auf den Zehenspitzen balancierend leise darauf üben trotz widriger Witterungsverhältnisse.Immer wenn der Höhlenzwerg arbeitet bekommt er viele Zuwendungen von Schneewittchen die höllisch geil Eier für ihren Zweck hatte. Aber er witterte ihre Nervosität ganz genau bevor Sie keine trockene Tücher unter Ihrer weissen Bluse mehr finden konnte. So entstand eine innige, unzertrennliche und fortwährende sexuelle Beziehung. Eines ist ihr jedoch recht seltsam, sobald der muffige Höhlenzwerg seinen Kopf unter Ihre beiden wohlgeformten prallen Quarktaschen steckt bekommt Er große Ohren. Die tropfenden Stalaktiten stellen eine extreme Herausforderung an die Nerven der sieben Zwerge. Einer ging eines Tages zum Psychiater und erzählte haarsträubende Geschichten um bei den sieben Genossen, hinter den sieben Bergen Eindruck zu schinden. Es kam so, wie es kommen musste. Der kleinste spritzte mit dem Schlauch auf die tropfenden Nasen der völlig erschöpften sieben Statisten. Plötzlich erhob sich Dracula mit einer unglaublichen Zahnarztrechnung und schnaufte tierisch über seine Untertanen hinweg. Als Professor Dr. Dr. Weisnichts das gelbe Buch dem finsteren Höhlenzwerg entriss meldete sich Schneewittchen lauthals zu Wort: "Ihr verfickten Gnome wedelt dauernd mit euren Zipfelmützen und seht eure verdammten Autos beim Autoscooter vor einer grellbunt gestrichenen Hafenmauer nicht." Als die grellbunt gefärbten Eier vom Supermarkt auf Hochglanzfolie gedruckt vom Feuerwehrrettungshubschraubernotlandeplatzaufseher wieder runtergeworfen und aufgehoben sind erschien der weise Höhlengeist und sein kleines Orchester inklusive Paul Kuhn. Dieter Bohlen, der immer einen schlauen Spruch auf der Kloschüssel stehen hat, fühlt sich sexuell vernachlässigt. Estefania ist extremst sexgierig da Ihre juckende Lustgrotte immer nach Jünglingen schreit und dabei Dieter, Naddel und Professor Dr. Dr. Weisnichts befummelt. Aus zähflüssigem Rübenkraut, garniert mit frisch geernteten muffigen Sprossenmischungen, Salatköpfen, Hämoridencreme und Honig Siebenbürgen entstand eine Pickelkoralle in Estefania´s Bärenhöhle.Die geschmacklose Zurschaustellung ihrer Spreizfüße entsetzte nicht einmal die herbeigeeilten Höhlenzwerge. EHEC versaut auch liegende Schneehügel,spuckende Waldkäuze und weitspringende Grillen beim ersten Versuch im Langstreckenlauf. Karch hat prophezeit, das 2173 unsere Eierschalen unwiderruflich nicht länger auf liegen. Aber morgen können Salatgurken, Tomaten und Kopfsalate nicht geschreddert werden. Jedoch scharf gewürzte Schnitzel möchten geile saftige in Senfsoße eingelegte Pfefferkörner garniert und serviert bekommen. Abends plötzlich geschah etwas unerwartetes, grauenhaftes, als ob ich einen Herzinfarkt bekommen würde! Die sieben Zwerge surfen durch das unheimlich schöne Krisengebiet voralpenländisch geschmückt, geschmacklos rief Bubi Kopflos in den Sternenhimmel:"Hol' mir eisgekühltes Faxe aus dem unbewachten Schneckenhaus heraus, Du Muchtel". Aber nicht erst öffnen, bevor ich mir die Kamelhaardecke gekauft habe. Plötzlich kommt von hinten etwas langes angeflogen,Bubi versucht auszuweichen, aber es bohrt sich mitten in seinen kleinen Waschbärbauch hinein.Schreiend und winselnd hüpfte er über alle Unterhosen in denen, so übermäßig viel von dem zähflüssigem, glibrigen und überaus ekelhaftem Rübenkraut war. Eines möchte ich noch dazu erwähnen, daß meine überflüssigen Gehirnzellen völlig irrational denken. Deswegen bin ich auch immer so übertrieben klugscheißerisch. Bubi geht schweißgebadet über glühende Kohlen. Danach wollte Estefania nackt Bubi's Haare waschen, jedoch bückte Sie sich soweit vor das man feuchte Pilze auf ihrer Damenunterwäsche erkennt. Die Estefania wiegelt aber ab, daß sind keine Pilze unterhalb der Gürtellinie, es sind nur grüne Miesmuscheln. Langsam geht die Flasche über die Klippen, hüpfte auf und nieder, um zu guter Flaschenpost im Meer abzutauchen. Nach unendlich langem Paddeln erreicht sie ziemlich schnell die rettende Tiefsee-Spalte, um von ungebetenen abgetauchten Paparazzi hinterhältigst abgelichtet zu werden. Aber eines der glibberigen Fotos wurde dennoch veröffentlicht!!! Keiner wollte lechzend und ejakulierend Estefania's runden Arsch vernachlässigen, so kam es, dass alle Sittenstrolche gleichzeitig einen Sprung auf ihren geilen, unersättlichen Venushügel unternehmen. Derweil versuchten die Höhlenzwerge, sich an Dieter's kleinen Schniedel abzuseilen, verpassten jedoch um Haaresbreite denselbigen.