Witze [Archiv] - celebforum

bgf

16.12.2007, 15:56

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem
Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

AmunRe

17.12.2007, 10:30

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

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flex197

17.12.2007, 13:28

Was ißt ein Öko-Kannibale ? Nur Jungfrauen, die sind nämlich ungespritzt.

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"
"Wofür halten sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

bgf

17.12.2007, 14:44

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Fritzchen sieht Papa mit einem Ständer im Ehebett liegen, so dass sich die Bettdecke aufstellt. Natürlich fragt er was das denn sei. Papa antwortet ihm: "Das ist ein Zirkuszelt. Und jetzt geh mal schnell zu Mutti und sag: Der Bär kann kommen. Das Zelt steht. Die Vorstellung kann beginnen."
Fritzchen folgt selbstverständlich Papas Bitte und rennt zu Mama. Kurz darauf kommt er wieder und meint: "Mutti hat gesagt: Der Bär hat Nasenbluten. Die Vorstellung muß leider ausfallen."
"Gut.", meint Papa, "Dann geh doch bitte noch mal zu Mutti und sage ihr, sie soll doch bitte kommen, um die Vorstellung abzublasen."

Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

Demon

17.12.2007, 18:00

ein bauer sucht einen gehilfen...
da sagt der eine typ -wenn sie mich nehmen, haben sie einen vorteil-. sagt der bauer -wieso denn-. -ich verstehe die sprache der tiere- sagt der typ. da sagt der bauer -das müssen sie mir erst mal beweisen-. daraufhin gehen sie in den kuh stall. macht die kuh -muuh- und der bauer sagt -und was hat sie gesagt- sagt der typ -sie sagte das ihr euter entzündet ist, und wenn sie das nicht behandeln wird sie ald keine milch mehr geben- der bauer guckt nach, und tatsächlich das euter ist entzündet. er behandelt es und die kuh gibt weiter milch. dann gehen sie in den pferdestall. macht das pferd -hüüüüh- fragt der bauer wieder -und was hat das pferd gesagt- sagt der typ -es hat gesagt das es ein lockeres hufeisen hat und wenn sie es nicht wieder befestigen kann es nicht länger geritten werden- wieder schaut der bauer nach und wieder stimmt es was er typ gesagt hat. dann geht der bauer in den schafstall und sagt zu dem schaf -und du hältst gleich deine schnauze, erstens war es vor 3 jahren und zweitens war ich stink besoffen-

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entfuehren. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebuesch. Auf einen Zettel schreibt sie:
Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen frueh 100.000 Mark in einer braunen Papiertuete hinter den großen Baum im Park...die Blonde
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am naechsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tuete mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel:
Hier ist Ihr Geld. Ich haette nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann ...

geht eine frau zum arzt und sagt -herr doctor ich glaube mir wächst eine 2 wirbelsäule- sagt der arzt -wir machen erst mal ein ultraschall bild- dachdem der arzt den ultraschall gemacht hat, sieht er die frau entgeistert an und dei frau sagt -was ist denn nun herr doctor bekomme ich eine 2 wirbelsäule- sagt der arzt -nein, nein, sie bekommen keine 2 wirbelsäule, sie müsen sich nur angewöhnen ihr ob vorher rauszuziehen bevor sie ein neues hinterher schieben- ...

u seinem 18 Geburtstag wird der Junge endlich von seinem Vater aus dem Internat geholt. Der Junge hat zuvor noch nie eine Frau gesehen. Fragt der Vater den Sohn: "Na mein Junge hast du schon mal mit einer Frau?" Darauf der Sohn:" Vater, wo denkst du hin?" - "Na", sagt der Vater, "da haben wir noch einiges nachzuholen." Er geht mit seinem Sohn in einen Puff. Er sagt zu dem Besitzer: "Für meinen Sohn nur das
Beste, denn er hat noch nie Sex!" "OK", sagt der Mann, "dann
schicken sie ihren Sohn mal bitte in das Zimmer." Er deutet auf eine Tür am Ende des Flures. Der Junge geht in das Zimmer. Dort steht eine wunderschöne junge Frau mit blonden geflochtenen Haaren, einer weißen Bluse und einem Röckchen. Der Junge ist ganz verwirrt. Um ihm die Angst zu nehmen, fängt die Frau ganz behutsam an. Zuerst öffnet sie ihre Haare. Der Junge ganz erstaunt: "Boah, was ist das?" - "Das sind meine Haare." - "Kann ich mal riechen?" - "Aber klar doch!" - "Mmh die riechen, aber gut!"
Als nächstes öffnet sie ihre Bluse. Der Junge wieder ganz erstaunt: "Boah und was ist das?" - "Das sind meine Busen." - "Darf ich mal riechen?" - "Aber klar doch!" - "Mmh riechen die gut!" Zum Schluss öffnet sie ihren Rock. Der Junge ganz erschrocken: "Und was ist das?" - "Das ist mein kleiner
Teddy Bär." - "Darf ich mal riechen?" - "Aber klar doch!" -
"Äh, wie lange ist denn der schon tot?"

AmunRe

17.12.2007, 22:31

bgf

18.12.2007, 14:21

Der IBM Chef, der Apple Chef und Bill Gates sind gestorben und kommen in den Himmel.
Meint Petrus "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"
Tritt der IBM Chef vor. Meint Petrus "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!"
Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt 4 Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist eigentlich Bill?" fragen sie Petrus.
"Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"

bgf

18.12.2007, 15:22

Bill Gates ist gestorben und kommt zu Petrus.
Bill darf wählen zwischen Himmel und Hölle. Petrus zeigt ihm die Hölle. Dort sieht Bill ne richtig coole rockige Party mit dem Teufel.
Nun zeigt Petrus ihm den Himmel: da sieht Bill wie die Engel gelangweilt auf ihrer Harfe zupfen und dabei singen.
Schließlich entscheidet sich Bill für die Hölle. Plötzlich steht er inmitten von lodernden Flammen.
"He, das sah hier vorher aber ganz anders aus!"
Darauf Petrus: "Das war auch nur die Demo!"

Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land.
Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer!".
"Genau", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer daran: "Sie sind die Entwickler von Windows95!" Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste.
Der Schäfer: "Das war ganz einfach. Nur Windows95-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit!"

Ein verärgerter Microsoft-Anwender hat Bill Gates bei McDonald's bedient: Bill Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac."
Kassierer: "Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99."
Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"
Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."
Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht."
Kassierer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis."
Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?"
Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"
Bill Gates: "Ich habe eben erst etwas getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."
Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."
Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola."
Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."
Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!"
Kassierer: "Passen sie mal auf." (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: "Was soll denn das?"
Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."

Bill Gates geht zum Psychologen - "Herr Doktor, ich glaub alle Leute hassen mich!"
Meint der Doktor "Aber Herr Gates, das geht doch gar nicht... Es kann sie ja nicht jeder kennen."

Anruf bei der Hotline:
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..

bgf

20.12.2007, 06:21

Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher ?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

bgf

21.12.2007, 22:02

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

dimmu28

06.01.2008, 12:08

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"(rofl)

dimmu28

06.01.2008, 12:09

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"(chuckle)

bgf

16.01.2008, 21:32

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen großen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du magst! Weißt Du noch,
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde saßen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest, um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns außer den
Vögeln! Als dann nach heißer Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens."
Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile!

gainboy

24.02.2008, 18:54

warum sitzt eine blondiene auf der heizung?....
weil der klämptner meinte sie leckt! :party:

ville-valo-666

01.03.2008, 21:38

Der von Axodoz ist geil !!!

oemmes

05.03.2008, 17:01

he he

wiesel

11.03.2008, 16:22

Gott schuf die Erde u. ruhte einen Tag. Danach hat er die Frau erschaffen u. seither hat er keine Ruhe mehr.

Ein Mann - ein Wort. Eine Frau - ein Wörterbuch.

Was nützen Frauen mit einem photographischen Gedächtnis, wenn sie nicht mal 'ne Videokassette einlegen können.

08Getleman

11.03.2008, 17:00

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"(rofl)

Schatten

06.04.2008, 17:49

treffen sich 2 Päpste

geoblade

07.04.2008, 12:21

Wer hat den Triathlon erfunden?

Die Polen!
1. Ins Schwimmbad gehen.
2. Paar Runden schwimmen.
3. Mit dem Fahrrad nach Hause fahren
(headbang)

Neovo

13.04.2008, 22:50

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts
im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige
Zwillingstoechter.
"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".

Neovo

13.04.2008, 22:51

LOHNT DAS LEBEN ÜBERHAUPT NOCH ?????

Gott erschuf den Esel und sagt zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf dem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intellegent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben.

Darauf entgegnet der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"

Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortet:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"

Und so war es.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst du für zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel für mich. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und so war es.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intellegenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"

Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreissig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

UND SO IST ES BIS HEUTE .........

Neovo

13.04.2008, 22:51

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."

Dark.Yoshi

05.05.2008, 19:47

Einer meiner Lieblingswitze:

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

wackelbob

11.05.2008, 02:50

Was bekommt eine Diva, wenn sie Viagra ins Publikum wirft?
Standing Ovations... :P

AmunRe

19.05.2008, 11:36

Frage:

http://www.hochladen.info/images/upload11/RU3byBQIMmTflTI/full.jpghttp://www.hochladen.info/images/upload11/ekABpKE8I4EGFa8/full.jpghttp://www.hochladen.info/images/upload11/Lyndkh9bSgdZCYz/full.jpghttp://www.hochladen.info/images/upload11/cymV2yP4zxChbcN/full.jpg

Antwort:

http://www.hochladen.info/images/upload11/LEFJhiJuOcuiErm/full.jpghttp://www.hochladen.info/images/upload11/zbzN0CMDfvQD7G8/full.jpghttp://www.hochladen.info/images/upload11/6T33yxYWG7wbfAv/full.jpghttp://www.hochladen.info/images/upload11/Y95vuRRnYB2TVLR/full.jpghttp://www.hochladen.info/images/upload11/b6EVnLdVuCIeG1A/full.jpghttp://www.hochladen.info/images/upload11/8H9ejHpQEAjRoCm/full.jpghttp://www.hochladen.info/images/upload11/wcXOdkl63G9b6B8/full.jpghttp://www.hochladen.info/images/upload11/nP1O448EpUmf1O5/full.jpg

Reaktion:

http://www.hochladen.info/images/upload11/qn4ZaBLDupmfkTG/full.jpg

DevilD

12.07.2008, 10:05

was heißt zwitter auf chinesisch?
- kamuschi-kasack

Pet00r

17.07.2008, 03:11

:D:D:D

wert

18.07.2008, 18:56

Wer hat den Triathlon erfunden?

Die Polen!
1. Ins Schwimmbad gehen.
2. Paar Runden schwimmen.
3. Mit dem Fahrrad nach Hause fahren
(headbang)

(chuckle)

feel x

09.09.2008, 09:49

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

feel x

09.09.2008, 09:58

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

feel x

09.09.2008, 11:14

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?!
O.B.

Was machen 30
Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!

Warum sind Machos wie
Kaulquappen? Nur Kopf und Schwanz!

Was ist der
Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen,
beide sind ein Verkehrshindernis.

Oma und Opa
beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben. "Aber denke dran",
meint Oma, "ich habs im Kreuz." "Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten
Stelle gesucht."

feel x

09.09.2008, 11:25

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte
einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer
nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft
er laut. Als das die Mutter inder Küche hört
schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine
stunde später spielt Fritzchen wieder mit der
Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die
Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" -
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf
Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der
Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde
Verspätung!"

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und
Blasen?

Bumsen kriegt man nicht an den Füßen

Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder
baumelnd immer bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare
an einer Seite und an der anderen mit einem
kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal
langsam, manchmal schnell in eine warme
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder viele Male
in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen,
pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die
gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige,
klebrige, weiße Substanz von der etwas von der
Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen,
glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung
vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende
Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion
treten zu können, aber meist ist es seltener.

WER BIN ICH?

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich
kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!

In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in
einem Bunker zusammengerufen. Ein General
verkündet: Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die
Schlechte: Er hat einen Arm verloren!

Im Paradies. Adam ist total spitz und nimmt einen
Dinosaurier von hinten. Dieser ist so
erschrocken, dass er sofort tot umfällt. Adam ist
weiterhin unbefriedigt und nimmt einen Pavian von
hinten. Als er endlich fertig ist und durch die
Gegend spaziert, sieht er Eva, wie sie sich mit
einem Fisch selbst befriedigt.

Was lernen wir daraus?
1. Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben
sind.
2. Wir wissen, warum Paviane so einen roten Arsch
haben.
Was wissen wir nicht?
Wie der Fisch vorher gerochen hat...

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier
Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein
kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein
kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann
erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm
für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn,
gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese
stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin
wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass
irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann
nimmt die Einladung an und geht auf die etwas
wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder -
wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so
müßte er einen schrecklichen dreiteiligen
Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf
das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert
der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf
sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen
ist nälich eine junge Dame und die hübscheste
asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von
ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm
zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit
Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer
zurückzieht, passiert, was passieren muss - der
Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des
Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe
schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken
sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine
Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste
Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer
aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der
Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein
großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein
Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf
Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl
doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja
lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft
ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er,
dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel
klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit
Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den
Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig
springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem
Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem
er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien
Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der
Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden
mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

feel x

09.09.2008, 15:23

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu.
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?"
" Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

Drei Männer unterhalten sich über ihre Frauen.
Der erste: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft, dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat, aber hat gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Mallorca 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz
liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal
hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht
los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist
meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts
voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber
genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist !!
"

Ein Beagle läuft
durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist
so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die
Straßen entlang, da trifft er auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du
bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die
Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel,
hechel - censored... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so
schön... "

Drei
Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern
nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr
geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal
mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der
beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal
mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen
gesagt ?" "Hör nicht auf"

limited_deluxe

18.09.2008, 19:11

DEr mit den 3 Männern die sich über ihre letzte Nacht unterhalten is geil xD

Spartan238

20.09.2008, 19:21

Spartan238

20.09.2008, 19:21

Spartan238

20.09.2008, 19:22

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

NoNick

12.10.2008, 04:01

Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen

NoNick

12.10.2008, 04:02

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

NoNick

12.10.2008, 04:03

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

NoNick

12.10.2008, 04:03

Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben...

NoNick

12.10.2008, 04:04

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz. "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute

NoNick

12.10.2008, 04:04

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

NoNick

12.10.2008, 04:05

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

NoNick

12.10.2008, 04:06

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

NoNick

12.10.2008, 04:06

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

NoNick

12.10.2008, 04:07

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

NoNick

12.10.2008, 04:07

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

NoNick

12.10.2008, 04:09

Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst

NoNick

12.10.2008, 04:09

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

NoNick

12.10.2008, 04:10

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

NoNick

12.10.2008, 04:10

"Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll", flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr. "Ich suche nach den richtigen Worten..."
Erwidert sie spöttisch: "Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst!"

deswasnuri

12.10.2008, 04:18

Übelst geiler witz^^

psymanpsycho

12.10.2008, 04:50

genial

wini687

14.10.2008, 16:01

Hallo zusammen!

finde die Seite richtig toll.

also dann.....

man liest sich

gruß
wini687

NemesisDelta

30.11.2008, 18:07

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

Den hab ich gestern gehört :) der ist wirklich klasse

torbenbenz

01.01.2009, 21:42

Was liegt am Strand und ist schwer zu verstehen?
Eine Nuschel.

torbenbenz

01.01.2009, 21:42

Was ist gesund und kräftig und beleidigt?
Ein Schmollkornbrot.

torbenbenz

01.01.2009, 21:43

Was ist ein Keks unter'm Baum?
Ein ruhiges Plätzchen.

torbenbenz

01.01.2009, 21:44

Was hoppelt über die Wiese und qualmt?
Ein Kaminchen

torbenbenz

01.01.2009, 21:45

Wo ist der Unterschied zwischen nem Epileptiker und Milchreis:
Der Milchreis liegt in Zucker und Zimt.
Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt

torbenbenz

01.01.2009, 21:48

Was ist Gelb und schießt?
eine Banone

torbenbenz

01.01.2009, 21:49

Politiker sind auch wie Tauben... wenn sie AM BODEN sind, fressen sie uns aus der Hand... Aber wenn sie ABHEBEN, bescheissen sie uns!

torbenbenz

01.01.2009, 21:50

Sagt ein Schwein zum anderen: "Es ist Wurst was aus uns wird!"

torbenbenz

01.01.2009, 21:51

Was ist weiß und stört beim Essen?
Eine Lawine.

torbenbenz

01.01.2009, 21:52

Gregor fährt von Frankfurt nach Hamburg und nimmt eine Anhalterin mit.
"Sie sind heute schon die dritte Schwangere in meinem Laster."
"Aber wieso, ich bin doch garnicht schwanger!"
"Wir sind ja auch noch nicht in Hamburg!"

torbenbenz

01.01.2009, 21:53

3 Chinesen mit den Namen Bu, Ju und Fu wanderten nach Amerika aus. Damit Ihre Namen nicht so auffallen nannten sie sich um.
Bu in Buck
Ju in Juck
und Fu ging wieder zurück nach China

torbenbenz

01.01.2009, 21:56

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" "Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

torbenbenz

01.01.2009, 21:57

Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird ? . . . Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.

torbenbenz

01.01.2009, 22:00

Wozu gibt es Bass-Soli?
Damit die Leute endlich in Ruhe ihre Bestellung aufgeben können.

torbenbenz

01.01.2009, 22:02

Jemand kommt in eine Bar und ruft "Hey, ich weiß einen superguten, neuen Witz über Bassisten."
Darauf geht der Barkeeper zu ihm und sagt mit ruhiger Stimme: "Hör gut zu, Junge. Siehst Du den schwarzen Karate-Gürtel an der Wand hinter der Bar? Das ist meiner. Und ich spiele Bass. Siehst Du diesen brutalen Typen dort drüben mit der Lederjacke? Das ist mein Bruder, auch er spielt Bass. Kannst Du den häßlichen alten Mann dort hinten in der Ecke mit der Narbe quer übers Gesicht erkennen? Das ist mein Vater, er spiel ebenfalls Bass. Nachdem ich Dir das alles gesagt habe - bist Du immer noch sicher, dass Du diesen Witz über Bassisten erzählen willst?"
Der Gast überlegt eine Sekunde, dann sagt er: "Nein, wohl besser nicht. Ich hab' keine Lust, alles in diesem Witz dreimal erklären zu müssen."

torbenbenz

01.01.2009, 22:03

Ein Musiker schenkt seinem dreizehnjährigen Sohn zum Geburtstag einen elektrischen Bass sowie einen Gutschein für die ersten vier Unterrichtsstunden auf der Musikschule.
Als der Sohn von der ersten Stunde zurückkomt fragt der Vater: "Was hast Du heute gelernt?" Der Sohn antwortet: "Ich habe die ersten fünf Noten der E-Saite gelernt." Eine Woche später fragt der Vater wieder nach den Fortschritten: "Diesmal habe ich die ersten fünf Noten auf der A-Saite gelernt."
In der Woche darauf kommt der Sohn spät abends nach Hause, seine Kleider stinken, nach Bier und Zigarettenqualm. Der Vater fragt: "Hey, wie war der Unterricht?" Der Sohn antwortet "Unterricht? Ich hatte schon meinen ersten Gig!"

torbenbenz

01.01.2009, 22:04

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Kontrabass?
Der Kontrabass brennt länger.

torbenbenz

01.01.2009, 22:08

Woran erkennt man, dass ein Bassist an die Tür klopft?
Das Klopfen ist unrhythmisch und verstimmt!!

Lumpi12

02.01.2009, 05:34

Dies sind Sätze die tatsächlich so vor einem amerikanischen Gericht gefallen sind, Wort für Wort. Das ganze ist aus dem amerikanischen übersetzt:

F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?

F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich

F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.

F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
A: Mündlich

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Lumpi12

02.01.2009, 05:40

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?

"Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!"

Lumpi12

02.01.2009, 06:03

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?

Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

Was sind 10 Millionen Blondinen vor der Himmelstür?

Die wohl größte Rückrufaktion der Welt!

Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann sein.

Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott sein.

Gott erschuf die Welt und sah das Sie gut war.
Gott erschuf den Mann und sah das er ein paar Macken hatte.
Gott erschuf die Frau und hörte auf.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

Gott erschuf den Mann. Und als er fertig war, stellte er fest:
"Ok, Gehirn ist alle. Ab jetzt gibt's Titten."

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Jabu92

03.01.2009, 20:39

Nennt mir ein farbenfrohes tier. Ein zebra

impulse

15.08.2009, 00:12

Die Rodeo-Stellung: Ist wenn der Mann sie von hinten nimmt und dann sagt: "Ich habe AIDS !".
Daraufhin muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Sag, mal Fritz, was ist erotisch? Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt. Und was ist pervers? Wenn das Huhn noch dran hängt....!

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

Junge zum Mädchen: "Hast du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?" Sie: "Ja, klar. Was machen wir genau?" Er: "Na, ich fick dich und du verschwindest danach!"

Aufklärung von heute ..... Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ? Nagut mein Sohn irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memorystick gemacht. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich das wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel zu klicken und neun monate später warst Du dann da.

Sie: "Liebling, guter Sex beginnt im Kopf!" Er: "Okay, Schatz, dann komm her und mach den Mund auf!"

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." "Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum. Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" - "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir?" fragt der Mann. "Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?" Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

Die Kirche sagt, die Pille danach ist Abtreibung! Da frag? ich mich: Ist wichsen Mord? Und vor allem: Ist Schlucken Kannibalismus?

Sohn: Mama, warum bin ich schwarz obwohl Papa und Du weiß sind? Mama: Frag Papa. Sohn: Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und Du wei? sind? Papa: Es war wie eine Orgie. Alles ging drunter und drüber. Sei froh, dass Du nicht bellst!

Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?! O.B.

Wie nennt man eine Polizistin, die gerade ihre Tage hat? . . RED BULL!

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."

Mein Schwanz ist hart, die Muschi schreit,
er nimmt die holde Jungfrenmaid,
so fest, so saftig, so krass hinein,
es ist so geil ein Mann zu sein

Wie sie lutschte, wie sie leckte,
man sah gleich, das es ihr schmeckte
und mit fröhlichem Gejauchze
floss ihr der Samen in die Schnauze.

Nimm die Eichel in den Mund
und lutsch sie für mich kugelrund
und wenn ich in den Mund dir sam,
denk dran wie ich im Arsch dir kam.

acab88

22.09.2009, 21:48

Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte Rumkugeln!"
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!"

!kakadu:

17.10.2009, 15:40

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
____________________________
Was hat eine blondine mit einer schildkröte gemeinsam?
wen sie auf dem rücken liegt ist sie gefickt^^
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Also: fragt Fritzchen seinen vater: <Papi!? Was ist ein Vakuum?> Der Vater: <Ich habs im Kopf aber ich komm nicht drauf.>
____________________________
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
____________________________

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

!kakadu:

17.10.2009, 15:43

1. Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

2. Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenden Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich: "Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben." "Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."

3. "Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?"

4. Ein Chirurg und ein Internist stehen im Aufzug. Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch noch aussteigen. Sie stecken dasjenige Körperteil in die zugehende Tür, welches sie am wenigsten brauchen: Der Internist die Hand - der Chirurg den Kopf...

5. Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

6. Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

7. Stationsarzt zur Jungschwester:
"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

8. "Hier ist das Kreiskrankenhaus."
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

9. Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

10. Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?"
Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie jetzt, zweimal?"
Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7..."

11. Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu.
"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"
Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:
"Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

12. "Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?"
"Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: 'Und jetzt schön weit aufmachen...'"

13. Sagt ein Arzt zu seinem Patienten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!"
Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?"
Arzt: "Die schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."

14. Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin.
"Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich.
"Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe..."

15. Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt:
"Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."
"Das war ich doch auch..."

16. Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst.
"Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."

17. Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"

18. "Doktor, meine Kraft läßt nach."
"Wieso denn das?"
"Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide..."

19. Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...

20. Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.
Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"

21. Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf....
Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."

22. Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

23. Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

24. Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

25. Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

Sven890

18.10.2009, 01:37

3. "Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?"

XDDDDDDDDD

Rohling

18.10.2009, 15:58

"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker
nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann
wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am
Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt,
auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei
einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das ist
ja super! Und warum machen Sie dann so ein
mürrisches Gesicht?" - "Meine Nummer kommt und
kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum
vierten Mal oben."

Beko65

18.10.2009, 23:14

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic ?

Bei der Blondine weiss man wieviele drauf waren.
Ich weiss der ist schlecht(klasse)

Rohling

19.10.2009, 16:28

"Papa, Papa, wo komm ich eigentlich her?" "Na ... vom Storch." "Du fickst aber auch alles, Papa!"

Der ist noch schlechter... haha.

impulse

01.02.2010, 00:52

Dr. Penis wurde gefasst! Er hat gestanden!
_________________________________________

Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehen...
_______________________________________

Wer Täglich trinkt,hat auch ein geregeltes Leben
_________________________________________

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
_________________________________________

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
_________________________________________

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
_________________________________________

Ich verstehe gar nicht, warum alle auf die Beamten schimpfen. Die tun doch gar nichts.
_________________________________________

Jeder macht was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit!
_________________________________________

alwa007

28.02.2010, 21:01

Wieso bekommen Frauen in ihren Wechseljahren ihre Tage nicht mehr ? - weil sie das Blut für Krampfadern benötigen...

mrgordon

12.03.2010, 15:38

Eine Türkische frau ist schwanger mit zwillingen..zufäälig ist grade die polizei in der nähe und will die frau ins krankenhaus fahren..doch sie merken dass es nicht ins krankenhaus reicht..einer der polizisten sagt dass er gesehn hat wie seine frau entbunden hat und weiß wie es geht, also entbinden sie im polizei auto..dann..ein kopf kuck raus schaut den polizist and und verschwindet danach wieder..dann hört man eine stimme sagen " ej murrat die bullen stehn drausen wir müssen hinten raus"

rico7

12.03.2010, 17:45

warum swimm ein eichhörnchen auf dem rücken.....?

damit die nüsse trocken bleiben (lol1)(lol1)(lol1) (rofl)(rofl)(rofl) :D:D:D

Mikee

01.06.2010, 18:40

Perlen sind keine Austernkotze.

Was haben eine Frau und eine Gummipuppe gemeinsam?
- Erst wird geblasen dann wird gefickt.

dexder99

24.06.2010, 15:34

was ist gelb und hüpft zum teich?
-der postfrosch

hanswoscht

26.06.2010, 20:18

Ein armer und ein reicher Mann haben am selbem Tag Hochzeitstag.
Wie jedes Jahr treffen Sie sich im Einkaufszentrum um Ihren Frauen Geschenke zu kaufen.

Der Arme fragt den Reichen:"Und was hst du denn für deine Frau?"
Der Reiche:"Ein neues Mercedes Cabrio und einen Brillanten"
Der Arme:"Wieso das denn?"

Der Reiche:"Wenn ihr der Ring nicht gefällt kann sie den mit dem Cabrio weg bringen und ist trotzdem froh. Und was hast du für deine Frau?"

Der Arme:"Ein paar Hausschuhe und einen Dildo."
Der Reiche:"Hausschuhe und ein Dildo? Wieso das denn?"

Der Arme:"Wenn ihr die Hausschuhe nicht gefallen kann sie sich selbst ficken."

(Kalle)

Bommel47110815

08.07.2010, 11:24

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.

Fragt der Vater:
"Wer war denn das?"

"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist..."

(lol1)(lol1)

TwoFace

20.10.2010, 16:46

(Fakes)(idiot)(voll)(face)(freu)(faust)(jump)(y) (kotz1)(klasse)(Kalle)

WIESO HABEN FRAUEN VIER LIPPEN?

Zwei zum Scheisse labern, zwei ums wieder gut zu machen.

KrassKrank

24.11.2010, 11:46

Geh ein Pole um die ecke ..ecke weg
(soll net beleidigend sein)

cheese5

09.12.2010, 13:44

Wie soll den das nicht beleidigend sein ;-)

rico7

30.12.2010, 16:59

Jesus, ein Priester und Chuck Norris saßen in einem Boot auf dem Ozean.

Jesus sprach: "Ich kann über Wasser gehen." Und ging über Wasser.

Chuck Norris sprach: "Ich auch." Und ging hinter Jesus auf dem Wasser her.

Der Priester betete zu Gott: "Herr, steh mir bei und mache, dass ich auch über Wasser laufen kann."

Der Priester stieg aus dem Boot auf das Wasser und ging unter.

Darauf sprach Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?

"Chuck Norris: "Welche Steine?"

TGG

06.01.2011, 00:11

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Düsseldorfer

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen
wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte
unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen
zwei drei Runden um die Schwimmer!

Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das noch
mal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um
die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer
werden gefressen und die beiden dümpeln satt
gefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal
diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir
hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater: Ganz einfach:
Leer geschissen schmecken sie besser!

TGG

11.06.2011, 18:33

Gestern war ich auf der A1 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen
brandneuen BMW mit über 140 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und
pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg;als ich wieder
hinsah war sie schon halb in meiner Spur,
noch immer mit ihrem Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin,
erschrak ich so, dass mir mein
Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir
mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder
in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy
vom Ohr direkt in den heissen Kaffee
zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus,
verbrannte mir meine edelsten Teile,
ruinierte mein Handy und unterbrach ein
wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte
ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, .. Frauen am Steuer!!!

Mikee

12.06.2011, 16:10

Mal ein wenig schwarzer Humor:

Das Holz für deinen Sarg wird heute im Regenwald schon gefällt.

TGG

14.10.2011, 00:30

Was denken Frauen wenn Sie Ihr Auto eingeparkt haben?
Na ... die 8 Meter bis zum Bordstein kann ich auch laufen !

Cassi

14.10.2011, 03:44

Ein trockener Witz eines Professors & Literaturkritikers: Hellmuth Karasek:

"Kommt ein Einarmiger in einen Second-Hand Laden"

thebighit

16.10.2011, 23:21

Warum hat Chelsea Clinton
keine Geschwister?
Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat!

BruceWayne86

31.10.2011, 15:34

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

idiot

TGG

16.01.2012, 11:05

100 Gründe warum du dich für ein Bier entscheiden solltest ...
(Bitte unbedingt den Warnhinweis am Ende der Seite lesen!!!)
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
Ein Bier kümmert es nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und einkoreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigenStellen auf Video aufzeichnest.
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier wüde nie Deinen Wagen mit dem schlechten Benzin volltanken mit der Begründung das man dadurch ein paar Pfennige spart.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen:"Iss - es ist sehr gesund"(Gerade dieser Satz verdirbt so manchen Appetit)
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
Bei einem Bier weiss man vorher auf den Pfennig genau was es kostet.

WARNUNG:
Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden fünf Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten ...
unsinniges Zeug zu reden und ...
konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,
argumentierten irrational,
weigerten sich Fehler einzugestehen,
wurden übertrieben emotional und
mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.

DerHurz

23.04.2012, 19:47

Handy klingelt. Opa ist dran. "Hallo Opa, was gibt's?"
"Wo bist du?"
"Im Puff, trinke grad Champagner mit ein paar Mädels."
"Es ist etwas Schlimmes passiert, jemand hat das ganze Geld aus mein Portemonnaie geklaut."
"Ach was, kann doch nicht sein, wer würde denn 583,24 € aus dem Portemonnaie eines alten Mannes klauen?"

DerHurz

23.04.2012, 19:48

Eine 70-jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wurde, fragte der: "Was haben Sie gestohlen?" "Eine Dose Pfirsich", war die Antwort. Auf die Fraghe warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs." Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen sechs Tage Gefängnis." Daraufhin meldete sich ihr Ehemann zu Wort und sagte: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut."

DerHurz

23.04.2012, 19:49

"Meine Frau kauft jeden Scheiß. Als ich heute Nachmittag nach Hause kam, fand ich einen nackten Mann in ihrem Kleiderschrank."

DerHurz

23.04.2012, 19:50

Wenn meine Frau singt, gehe ich immer raus, um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage.

KaRL A

13.10.2012, 19:26

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du Weichei! Heul nicht wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmte!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

(lol1) (lol1) (lol1)

whitespider

27.10.2012, 22:10

Warum haben Frauen einen IQ-Punkt mehr wie ein Pferd ?
Na ganz einfach , sonst würden sie beim Treppen Putzen aus dem Eimer saufen !!!(lol)

nutzlosmail

03.11.2012, 22:18

“Wie heißt eigentlich Tubbs aus ‘Miami Vice’ mit Vornamen?” – “Corega!” – “Ah. Nord-Corega oder Süd-Corega?”

flohsuomessa

23.11.2012, 07:32

Als sarkastischer Auslandsdeutscher mache ich gerne diesen Witz:

Ich: Mein Opa ist in einem KZ gestorben.
Gesprächspartner: Was? Tut mir leid.
Ich: Ja, er ist betrunken vom Turm gefallen.

P.s. Es ist nur ein schwarzer Witz und stellt auf keinen Fall mein politisches Weltbild dar. Als Deutscher muss man ja da immer SEHR vorsichtig sein.

TGG

24.11.2012, 23:38

Als sarkastischer Auslandsdeutscher ....

Fallst Du in Österreich wohnen solltest sei vorsichtig ;)

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas “Budweiser”, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. “Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!”
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas “Warsteiner”, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: “Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!”
Da bestellt sich der Tiroler ein Glas “Gässer”, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: “Mir ham in Tirol so vö Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!”

Takezo

25.11.2012, 08:03

Apropos Österreich - die umständliche Bürokratie in unserem Land ist ja berüchtigt.

Nach dem Krieg waren für einige Jahre die Besatzungsmächte in unserem Land - darunter auch die Amerikaner.

Da viele Brücken durch den Krieg zerstört waren, machen sich die Amis und die Österreicher einen Wettbewerb aus: Wer am schnellsten eine neue Brücke über die Donau bauen kann.

Nach einigen Wochen ruft der Amerikaner den Österreicher an: "Noch drei Tage und wir sind fertig."
Erwidert der Österreicher: "Noch drei Formulare und wir fangen an."

whitespider

25.11.2012, 09:19

Vor dem Stefansdom in Wien stehen 2 Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt: "Do you speak English ?" Die Polizisten verneinen. daraufhin versucht es der Tourist auf französisch ,spanisch, türkisch, italienisch, portugisisch und griechisch, bekommt aber jedesmal nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über den Kopf zusammenschlägt und geht. Sagt der eine Polizist zum Kollegen: "Mei host dees kheert , sieben Sprochn hot der kenna"! Antwortet der Kollege: "No und, hots eam wos gnutzt"?

(lol1)

whitespider

09.01.2013, 22:02

Da kann man mal sehen wie unterschiedlich Kälte empfunden wird !
( ÜWI s sind Antarktis Überwinterer auf der Neumayer Station.)

Kälte ist eine Frage der Einstellung.
Das das Temperaturempfinden relativ ist und es gar nicht zu kalt sein kann beweist die folgende Tabelle :

+10°C Die ÜWI s pflanzen Blumen
+5°C Die ÜWI s nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt
+2°C Italienische Autos und Opel springen nicht mehr an
ÜWI s trinken Eiskaffe
0°C Wasser gefriert
ÜWI s machen ein Picknic im Freien
-1°C Der Atem wird sichtbar,Zeit einen Mittelmeerurlaub zu planen
ÜWI s essen Eis und trinken kaltes Bier
-4°C Die Katze will mit ins Bett
-10°C Zeit ,einen Afrikaurlaub zu planen
ÜWI s gehen schwimmen
-12°C, zu kalt zum Schneien
ÜWI s frühstücken im Freien
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an
-18°C ÜWI s schliessen den obersten Hemdknopf
-20°C der Atem wird hörbar
-22°C Französische Autos springen nicht mehr an
-23°C zu kalt zum Schlittschuh laufen
ÜWI s spielen Minigolf
-24°C Deutsche Autos(ausser Opel) springen nicht mehr an
ÜWI s machen Großputz und lüften gut durch
-26°C aus dem Atem wird Baumaterial für Iglos geschnitten
-29°C die Katze will mit unter den Schlafanzug
ÜWI s beginnen mit dem Freilufttraining für den Frühling
-30°C Japanische Autos springen nicht mehr an
Der ÜWI schimpft und startet seinen SKIDOO
-31°C zu kalt zum Küssen die Lippen frieren zusammen
-35°C Zeit ein Zweiwöchiges Heißes Bad zu planen
ÜWI s schaufeln Schnee und bauen eine Schneeburg
-39°C Quecksilber gefriert, zu kalt zum Denken
Die ÜWI s machen Wettrodeln mit den Pinguinen
-40°C Das Auto will mit unter das Bett
ÜWI s ziehen einen Pullover an
-44°C ÜWI s sagen das Picknick ab
-45°C ÜWI s drehen die Heizung auf
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland
ÜWI s tauschen Fingerhandschuhe mit Fäustlingen
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol
ÜWI s machen einen Langlauf Ausflug
-75°C Die Pinguine wollen mit ins Bett
ÜWI s ziehen Bieberbettwäsche auf
-100°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis
ÜWI s klappen die Ohrenklappen der Mütze herunter
-250°C Alkohol gefriert
ÜWI s sind sauer
-268°C Helium wird flüssig
ÜWI s ziehen dicke Socken an
-270°C Die Hölle friert
-273,15°C Absoluter Nullpunkt, keine Bewegung der Elementarteilchen
ÜWI s geben zu:" Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnapswürfel zum lutschen."

whitespider

22.01.2013, 15:44

Was bedeuten die Altersbegrenzungen bei Filmen ?

Ab 12 : Der gute kriegt das Mädchen

Ab 16 : Der Böse kriegt das Mädchen

Ab 18 : Jeder darf mal Ran...

(BJ)

whitespider

23.01.2013, 22:43

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und dazu wurden Mädchen und Jungs getrennt befragt und das Ergebnis war folgendes:

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Hier einige Begründungen dafür:

- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen.
- sie können nicht selbständig denken.
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem.
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Hier einige Begründungen dafür:

- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik.
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.
(lol3)

whitespider

28.01.2013, 18:57

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE ..."

Friedhelm

01.02.2013, 09:53

Im Kinderfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegt. Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, der Großmutter eine Sendung von Nahrungsmittel und Genussmittel zu Genesungszwecken zuzustellen. Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassen der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim übertreten des amtlichen Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzwidriger Amtsanmaßung Einsicht in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, dass die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Großmutter eilend war. Da wolfseits Verknappung auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, fasste er den Entschluss, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen Augenleidens Krankgeschrieben war, gelang dem in Fressvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte. Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Großmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz unter Beweis. Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zuständige Waldbeamte B. vernahm Schnarch Geräusche und stellt deren Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschießvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss ab. Dieser wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschoßes ablebig. Die gespreitzte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schussgeber die Vermutung, dass der Leichnam Menschenmaterial beinhalte. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Totvermarktung und stieß hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Großmutter. Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beiden Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch groben Unfug, öffentliches Ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtigmachung zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den Kulturschaffenden Gebrüder Grimm zu Protokoll genommen und stark bekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht. Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind dieselben derzeitig noch lebhaft.

Friedhelm

01.02.2013, 10:12

Tommy-Charly-Neuß-Olli-Gert Pharmazeutika GmbH

Gebrauchsanweisung / Packungsbeilage

Wirkstoff: Äthanol

Zusammensetzung:
Eine Einheit enthält Wasser, Gerstenmalz (Bei Weißbier auch Weizenmalz), Hopfen, Hefe, Vergärungsprodukt: Äthanol. Bei der Herstellung finden u. a. geringe Mengen Kohlendioxid Verwendung.

Anwendungsbeispiele:
Zur Behandlung von übermäßigen Lebensmut, Stimmungslosigkeit, Schüchternheit, Durst, Depressionen und allen anderen Problemen.

Gegenanzeigen:
Bei erhöhter Intelligent-Tuerei und strengen Ehepartnern sollte von einer Behandlung mit diesem Medikament abgesehen werden.

Art und Dauer der Anwendung:
Das Medikament trinkt man gut gekühlt, indem man die Flasche zum Mund führt. Ein vorheriges Einschenken in ein Glas ist auch möglich, aber es muß auf eine angenehme Schaumkrone geachtet werden. Die Dauer der Anwendung richtet sich nach der Lebensdauer des Patienten. Nach dem Tod ist die Anwendung sofort zu beenden. Das Arzneimittel soll nach Ablauf des Verfalldatums nicht mehr angewendet werden. Vor Licht schützen. Nicht über 25°C lagern.

Dosierungsanleitung:
Mehrmals täglich einige Etliche!

Vorsichtsmaßnahmen:
Bei Behandlung mit höheren Tagesdosen sollte eine Person beauftragt werden, den Patienten stützend nach Hause zu führen.

Nebenwirkungen:
Bis zu 5 Einheiten(Tagesdosis): Bei Wasserknodenern keine bekannten Nebenwirkungen. Bei sonstigen Menschen wurde in seltenen Fällen übermäßiger Harndrang beobachtet.

Ab der 6. Einheit: Häufige Gefühlsausbrüche

Ab der 7. Einheit: Tanzdrang

Ab der 8. Einheit: Zwanghaftes Mitteilungsbedürfnis (Sperlich- Syndrom)

Ab der 9. Einheit: Verminderte Wahrnehmung des Umfeldes.

Ab der 10. Einheit: Langsam einstellendes Leck-mich-am-Arsch-Gefühl!

Ab der 11. Einheit: Überschwengliche Freude; meist verursacht durch das erste Freibier.

Ab der 12. Einheit: Absolute Fahruntüchtigkeit für Kettenfahrzeuge (Gilt meist nur bei Frauen).

Ab der 13. Einheit: Verlust der Erinnerung an bekannte Personen.

Ab der 14. Einheit: Motorikstörungen der Zunge; unkontrollierter Speichelauswurf beim Reden (Hugistischer Effekt).

Ab der 15. Einheit: Imaginärer Kraftzuwachs gegenüber stärkeren Personen (dies kann unter Umständen sehr schmerzhaft enden).

Ab der 16. Einheit: Verminderte Wahrnehmung des Schmerzes.

Ab der 17. Einheit: Starker Drang nach Hause zu gehen (soweit noch möglich).

Ab der 18. Einheit: Angst vor der Heimat (Ehebett).

Ab der 19. Einheit: Verstärkter Drang zu noch mehr Bier.

Ab der 20. Einheit: Ausfallerscheinungen des Magens.

Ab der 21. Einheit: Unkontrollierter Lebensmittelauswurf.

Ab der 22. Einheit: Hosenboden stark nässend und riechend.

Ab der 23. Einheit: Infarkt der Extremitäten.

Ab der 24. Einheit: Starke Halunitationen.

Ab der 25. Einheit: Totales Glücksgefühl.

Wechselwirkungen:
Es sind starke Wechselwirkungen mit allen sonstigen Medikamenten bekannt. (Asbach, Bacardi, Jacky, Sächsämter, Sekt und fette Weiber, Wein und sonstigen Beschleunigern. Im Zweifelsfall wenden Sie sich an Ihren Barkeeper.

Warnung:
Das Medikament kann nicht auf einmal abgesetzt werden. Verringern Sie die Dosis täglich um eine Einheit.

Darreichungsform und Packungsgröße:
Bier Kasten mit 20 x 0,5 l - Flaschen (N1) Faß mit 100 Liter (N3)

Friedhelm

01.02.2013, 10:31

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt ihnen eine ab und gibt diese ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine .Sie fühlen sich schuldig, weil sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die ihre Kühe besteuern. Das zwingt sie eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute die sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalismus pur:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich als eine tot umfällt. Sie geben eine Pressekonferenz, in der sie erklären, sie hätten ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben das Zwanzigfache an Milch.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere „redesigned", sodass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160km/h laufen können. Leider fordern die Tiere 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Russisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt ihnen - wie viele Kühe es auch immer sein mögen - ab.

Schweizer Unternehmen:
Sie verfügen über 5000 Kühe, von denen ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Kühe nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben erzählen sie es niemandem.

Friedhelm

01.02.2013, 10:45

Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung.
einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen.
dise masname eliminiert schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat onehin nimand kapirt.

driter schrit: v und ph ersezt durch f / z und sch ersezt durch s.
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der
wirtsaft sugefürt werden.

firter srit: q, c und ch ersest durch k / j und y ersest durch i / pf ersest durch f.
iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort von nein auf swei iare ferkürst werden, anstat aktsig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi, reknen mer geflegt werden.

fünfter srit: wegfal fon ä, ö und ü seiken.
ales uberflusige ist iest ausgemerst, di ortografi wider slikt und einfak, naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.

Friedhelm

01.02.2013, 10:51

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen
Der Mann: Ok wieviel?
Der Sohn: 250€

In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: (in Erinnerung seufzend) wieviel?
Der Sohn: 500 €

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750€
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst. Das ist mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!

Friedhelm

01.02.2013, 11:05

Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich
auf und weckt seinen Freund Watson.

"Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen."
"Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes."
"Und was schließen Sie daraus, Watson?"

Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet:

"Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten.
Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht.
Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein.
Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden.
Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind."

"Und was schließen Sie daraus, Holmes?"
Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund:

"Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!"

Friedhelm

01.02.2013, 11:25

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den ****** zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem
Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand.
Der Kellner gibt ein
20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses
dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen
sich dabei das Rückgeld stets geben
und entscheiden sich vereinzelt zu
einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld
von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn
Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.

Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Friedhelm

01.02.2013, 12:10

Zielsetzung: Erhöhung des Added Value für Beschenkte

Status: Weihnachten heißt seit langem nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas.

Folglich muss der Weihnachtsmann auch X-man sein. Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es höchste Zeit, mit den Weihnachtsvorbereitungen zu beginnen. Sorry: Natürlich ist es höchste Zeit, das diesjährige X-mas-Roll-Out zu starten und eine Christmas-Mailing–Aktion just in time vorzubereiten.

Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent genannt) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet am 1. Dezember statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing-Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten. Erstmals wurde ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-do-List" und einheitliche JobDescriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, was den Service-Level erhöht und hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppe klar zu definieren.

Die Service-Provider (Engel, Elfen, Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Konglomerat von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel anheben und gleichzeitig helfen, eine Corporate Identity / -Culture zu entwickeln.

Durch ein neues Management Information System (MISt) ist ein Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich.

Das Konzept erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme.

Das Mission-Statement "Keep the candles burning" ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".

X-man und Santa Claus hatten anfänglich Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierten aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-How seiner Investor-Relations-Manager.

In diesem Sinne euch allen erfolgreiche X-mas Preparations, immer ein gutes Standing und bei allen Meetings ein vorzügliches Catering!!

whitespider

07.02.2013, 19:13

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

whitespider

10.02.2013, 09:50

Mutter: "Schatz! Bist du Lesbisch?"

Tochter: "Neiiinn!! Wieso?"

Mutter: "Warum ist dann auf jedem Poster an deiner Wand dieses komische Mädchen?"

Tochter: "Maamaaaaa!!! Das ist Justin Bieber!"

whitespider

12.02.2013, 19:22

Als es an der deutsch-österreichischen Grenze noch Grenzkontrollen gab, entdeckten 2 bayerische Grenzer kurz vor Feierabend einen erhängten Selbstmörder an einem Baum. “Wenn wir das melden und die Polizei holen, sind wir in 4 Stunden noch nicht zu Hause!”, sagt der eine. “Weißt du was?”, fragt der andere, “Wir hängen ihn einfach zu den Österreichern hinüber und machen Feierabend!” Gesagt- getan. Kurze Zeit später kommen die beiden österreichischen Grenzer vorbei und sagen völlig erstaunt: “Jetzt hängt der schon wieder da!”

Friedhelm

27.02.2013, 10:32

10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick aufs Außenthermometer; 20 Grad oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.

10.30 Uhr: Klo gehen und ordentlich ******

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das feine ‚Pülleken‘ haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: ‚Sollten grillen!‘ Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste antelefonieren oder ansimsen.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnicken (Ermattet vom ‚Pülleken‘ und vom Streit mit der Ehefrau)

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackt)

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sechserpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 x Bauchfleisch, 5 Kisten "KÖPI" (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguetten und diverse Kleinigkeiten: Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer Kartoffelsalat. Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil im Supermarkt schon ausverkauft war. Mist, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Bade- schlappen? Blöde **********n!

15.30 Uhr: Zurück zu Hause. Vorbereitung abgeschlossen. Rest macht ‚Schatzi.‘ Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Sky schnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an. Das ‚Pülleken‘ haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Na ja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr: (Wir haben 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und... Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: ‚Schatzi‘ bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht es dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten grölen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt. Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen geradezu orgiastisch "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich der Mehmet mit einem alten Opa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier ist alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muss ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar".

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit dem Bier zurück ist.

22.42 Uhr: Steffi ist zurück. Das ‚Pülleken‘ haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt ****. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max.

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!) und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen.

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganz Bagage nach hause.

02.00 Uhr: ‚Schatzi‘ geht ins Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das ‚Pülleken‘ haben wir uns jetzt aber verdient!

02.34 Uhr: Wieder nach Hause. Krabbel‚‘ ins Bett, wecke ‚Schatzi‘ und frage:

"Poppen??????"

Friedhelm

27.02.2013, 10:38

Tag 1:
Getötete Ringgeister: 4. Sehr gut. Hobbits getroffen. 40 Kilometer gelaufen. Ein Eichhörnchen gehäutet und gegessen. Bin immer noch nicht König.
Tag 4:
Sitze mit Hobbits auf Berg fest. Boromir nervt. Bin noch nicht König.
Tag 6:
Getötete Orks: Keine. Enttäuschend. Bartstoppelsituation: Ich sehe wild und männlich aus. Toll! Will ständig Gimli in die Fresse treten, halte mich aber zurück. Bin immer noch nicht König.
Tag 10:
Bin in letzter Zeit nicht zum Schreiben gekommen, sehr dunkel in den Minen von Moria. Großer Balrog. Heute wieder nicht König.
Tag 11:
Getötete Orks: 7. Sehr gut. Bartstoppelsituation: Leicht räudig. Evtl. ist Legolas schärfer als ich. Ob er auf mich stehen würde, wenn ich König wäre?
Tag 28:
Beginne Frodo beunruhigend attraktiv zu finden. Glaube, dass Sam mich töten wird, wenn ich irgendetwas versuche . Außerdem sind haarige Füße sehr abtörnend. Bin immer noch nicht König.
Tag 30:
Sind in Lothlorien. Glaube, dass Galadriel mich anbaggern wollte. Ganz schön flotte Biene! Hatte nettes Gespräch mit Boromir, er ist gar nicht so übel. Habe geduscht, juhu! Bin aber immer noch nicht König.
Tag 32:
Getötete Orks: Keine. Bartstoppelsituation: Leicht behaart. Legolas berichtet mir, dass ein Schatten und eine Bedrohung auf seinem Geist liegen. Ich glaube, Legolas ist ein bisschen schwul. Nö, nicht König.
Tag 33:
Getötete Orks: Abertausende. Sehr gut. Boromir von Orks getötet, so ein Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen starb, bin ich jetzt fast sicher, dass er sehr definitiv schwul war. Bei Gimli habe ich auch so meine Zweifel. RIP Boromir. Bin immer noch nicht König, aber Boromir schien zu glauben, ich sei es. Kann aber auch am hohen Blutverlust gelegen haben.
Tag 34:
Frodo nach Mordor aufgebrochen. Sagte, er ginge allein, nahm aber Sam mit. Warum? Mein Gott, sind denn alle außer mir in diesem Film schwul? Bei mir bin ich mir auch nicht mehr so sicher. Bin immer noch nicht König, verdammt noch mal!

Friedhelm

27.02.2013, 10:41

Tag 1:
Zu Elronds Rat gegangen. War mit Abstand der Hübscheste. Habe mich bereiterklärt, irgend so einem kleinen Mann nach Mordor zu folgen, um einen Ring in einen Vulkan zu werfen. Wichtige Mission - Goldringe sind sooo kitschig.
Tag 4:
Boromir nervt. Warum schleppt er ständig so einen Schild mit sich herum, der aussieht, wie ein riesiger Platzteller? Sind den Caradhras hochgeklettert, aber diese memmigen Menschen, die nicht auf dem Schnee laufen können, haben darauf bestanden, dass wir wieder runterklettern. Bin definitiv der Hübscheste der Gefährten. Ein Hoch auf mich!
Tag 6:
In den Minen von Moria ist es so dunkel, dass ich mein Haar gar nicht richtig bürsten kann. Habe Angst davor, dass sich vielleicht Knoten bilden könnten. Orks sind sooo blöd. Bin immer noch der Hübscheste.
Tag 10:
Gandalf ist in die Schatten gestürzt. Außerdem glaube ich, ich bekomme einen Pickel auf meiner Nase. Das ist ein ernstes Problem, da Elbenpickel meist länger als 500 Jahre zum Abheilen brauchen. Bin immer noch der Hübscheste, trotz des verdammten Pickels.
Tag 11:
In Lothlorien. Befürchte, dass Galadriel hübscher ist als ich. Außerdem bin ich fast sicher, dass sie meine Frisur kopiert hat. Diesen Haarschnitt habe ich schon vor 1000 Jahren getragen. Blöde Schnepfe. Sie war sehr wütend, weil ich ihren Spiegelbrunnen für ein schönes Schaumbad genutzt habe. Ihre Beschwerden darüber, dass meine Haare den Abfluss verstopft haben sollen, ignoriere ich einfach. Seit 800 Jahren ist mir kein einziges Haar ausgefallen, warum sollte es jetzt damit anfangen? Bin immer noch mit Abstand der Hübscheste.
Tag 30:
Diese dämliche Herumpaddlerei auf dem Fluss ist schlecht für meinen Teint. Aragorn beginnt offensichtlich, Frodo merkwürdig attraktiv zu finden. Sam wird ihn umbringen, falls er irgendetwas versucht. Immer noch der Hübscheste.
Tag 33:
Boromir vom Ring in Versuchung geführt. Wie langweilig. Ich selbst kann nicht in Versuchung geführt werden, denn ich habe schon alles was ich will, d.h. perfektes Haar und einen Knackarsch. Habe in letzter Zeit seltsame Briefe von einer gewissen "Stacey" bekommen, die obszöne Dinge mit meinem Elben***** anstellen will. Glücklicherweise habe ich Super-Duper-Elben-Sehkraft und kann ja wegrennen, wenn ich sie ankommen sehe.
Tag 35:
Boromir tot. Sehr brutal und unnötig. Wurde allerdings von Aragorn geküsst, als er starb. Muss man sich hier denn erst voller Pfeile schießen lassen, bevor endlich was in dieser Richtung abgeht? Boromir ist definitiv nicht hübscher als ich. Verstehe das nicht. Ich glaube, ich muss schmollen. Frodo mit Sam nach Mordor gegangen. Kleine Männer umsorgen sich gegenseitig, wie süß! Bin ziemlich sicher, dass Gimli auf mich steht. Wie unfair! Er geht mir nur bis zur Taille, was ja Vorteile hat, aber dicke Zöpfe und großer Helm sind total abtörnend. Sehe dunkle Zeiten voraus, sehr dunkle Zeiten.

Friedhelm

27.02.2013, 10:43

Tag 1:
Zum Rat von Elrond gereist. Aragorn arrogant wie immer. Er hält sich für toll, nur weil er nebenbei diese Elbenschnalle bumst. Also wirklich, nur weil jemand eine breite Brust, harte Muskeln, eine tolle Bräune und einen männlichen Dreitagebart hat, heißt das noch lange nicht ... äh ... wie? Ich muss kurz abgelenkt worden sein. Habe mich offenbar zu irgendeiner Mission gemeldet, während ich von Aragorns enormer ... Unhöflichkeit abgelenkt war. Ups.
Tag 3:
Blöder Ring, blöde Suche, blöde Gefährten.
Tag 4:
Frodo hat heute den Ring fallen lassen. Habe ihn aufgehoben, aber Aragorn zwang mich, ihn zurückzugeben. Arrogantes Arschloch. Wie er sich wohl fühlen würde, wenn ich ihm das Horn von Gondor anal einführen ... Blöder Ring.
Tag 4:
Es ist offensichtlich, dass Aragorn Frodo merkwürdig attraktiv findet. Ha! Ha! Ha! Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.
Tag 6:
Aragorn steht immer noch auf Frodo. "Boromir, gib Frooodoo den Ring zurück." "Boromir, lass mich Frodo den Caradhras hinauftragen." "Boromir, versuch nicht immer, Frodo den Kopf abzuschneiden, wenn er schläft um an den Ring zu kommen." Diese himmelschreiende Bevorzugung macht mich fertig.
Tag 10:
Warum steht Aragorn nicht auf mich?
Tag 11:
Habe Frodo aus den Minen von Moria rausgetragen. Eigentlich war das gar nicht so übel... Hoffentlich werde ich nicht zu so einem Hobbit geilen Perversling wie mein Onkel Windermir. Nicht nachdem was ihm passiert ist. Merry und Pippin sind ja auch süße kleine Dinger ... Ach ja, Gandalf ist übrigens gestorben.
Tag 30:
In Lothlorien. Galadriel ist ganz schön scharf. Bin sicher, dass sie meine wilde und doch ungewaschene Männlichkeit attraktiv fand. Legolas hat in ihrem Brunnen gebadet und Ärger bekommen. Ha. Ha. Blöder Elbendepp. Bin ziemlich sicher, dass seine Haare gefärbt sind. Außerdem hat er einen Pickel auf der Nase. Aragorn schlug vor, dass wir auch baden sollten. Habe gerade noch rechtzeitig bemerkt, dass er damit nicht "zusammen baden" meinte. Blöder Aragorn.
Tag 33:
Frodo ist ganz komisch wegen dem Ring. Lässt mich ihn noch nicht mal anschauen. Muss zugeben, dass ich eine kleine Balgerei mit ihm hatte, weil ich einen Blick darauf werfen wollte. Rollte auf ihm herum bis er unsichtbar wurde. Habe dem Drang widerstanden, ihn bei dieser Gelegenheit ein bisschen zu knuddeln (das wurde durch die Tatsache, dass er mich in die Fresse geschlagen hat vereinfacht). Wenn Aragorn das wüsste, wäre er eifersüchtig. Ha!
Tag 35:
Wurde von Orks getötet. Blöde Orks

Friedhelm

27.02.2013, 10:46

Tag 1:
Nach einem langen Schläfchen in Elronds Haus fühle ich mich viel besser. Außerdem hat Sam mir eine tolle Rückenmassage und ein Schaumbad verpasst. War mir nicht ganz sicher, warum er dabei an meinen Zehen lutschen musste, glaube aber, dass das irgendwas mit elbischer Heilkunst zu tun hat.
Tag 3:
Habe mich bereiterklärt, den Ring nach Mordor zu tragen. Im Nachhinein war das wahrscheinlich eine schlechte Entscheidung.
Tag 4:
Aragorn and Boromir haben sich darum gestritten, wer mich den Caradhras hinaufträgt. Aragorn hat Boromir in eine Schneewehe geschubst. Boromir hat Aragorn ins Ohr gebissen. Der Einfluss des Ringes ist größer als ich dachte.
Tag 6:
Als ich aufwachte, habe ich Aragorn dabei ertappt, wie er mit meinen Hemdknöpfen herumspielte. Er muss hinter dem Ring her sein. Sein Lockruf sei verdammt! Na egal. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.
Tag 10:
Heute fing Legolas an, die Innenseite meines Schenkels mit seinem Bogen zu streicheln. War verblüfft - hatte keine Ahnung, dass Legolas auch hinter dem Ring her ist. Er scheint wirklich ein sehr machtvoller Gegenstand zu sein.
Tag 11:
Gandalf hat mir einen tollen Trick gezeigt. Offensichtlich ist dieser spitze Zaubererhut nicht nur Schau. Ich frage mich, ob der Ring auch ihn beeinflusst oder er einfach nur sehr merkwürdig ist.
Tag 24:
Fühle mich endlich wieder etwas erholter. In den Minen von Moria ist es so dunkel, dass Aragorn mich nicht mehr dauernd begrapschen kann, wie er es in der letzten Zeit immer tat. Gandalf ist in die Schatten gefallen. War traurig, den spitzen Hut verschwinden zu sehen.
Tag 27:
Lothlorien ist so hübsch. Galadriel auch. Habe ihr den einen Ring angeboten, aber sie sagte nur dauernd "Nein, es gibt etwas anderes, dass ich lieber von dir hätte, Frodo Beutlin," und versuchte, ihren Fuß in meine Reithose zu schieben. Also gab ich ihr meine Ersatzhose, da sie ja so wild darauf schien. Vielleicht leidet Lothlorien ja unter einem Mangel an Reithosen.
Tag 30:
Den ganzen Tag in Booten rumgerudert. Bin sehr müde. Merry und Pippin haben mir eine Gruppenmassage angeboten. Nett, wenn sich Freunde so um einen kümmern. Bin froh, dass der Ring sie nicht beeinflusst. Obwohl: Eigentlich hätte mein Rücken nicht so lange massiert werden müssen, und die anderen Teile auch nicht. Pippin weiß doch noch, dass wir Vettern sind, oder? Oder???
Tag 33:
Boromir hat versucht, mir den Ring wegzunehmen. Bin nicht ganz sicher, aber ich glaube er hat auch versucht, mit mir zu kuscheln. Habe die Fassung verloren, denn Boromir ist ziemlich groß!
Tag 36:
Ständig baggert mich irgendjemand an. Damit komme ich nicht klar. Ab nach Mordor. Sam kommt auch mit. Das ist gut, dann kann ich noch mehr von diesen platonisch-brüderlichen Fußmassagen kriegen, die er so gut kann. Bin aber ein bisschen traurig, den Rest der Gefährten zurückzulassen. Habe nämlich festgestellt, dass mir die Idee, Gimli zu bumsen gut gefällt. Dicke Zöpfe und Riesenhelm machen mich total an. Egal, er hätte mich sowieso nicht gemocht.

Friedhelm

27.02.2013, 10:49

Tag 1:
Frodo von Morgulklinge verwundet. Oh nein! Pippin hat geweint. Habe ihm gesagt, alles würde gut, denn Herr Frodo ist viel zu scharf zum Sterben. Habe ich das wirklich laut ausgesprochen?
Tag 3:
Bin Herrn Frodo nach Bruchtal gefolgt, wo die Elben ihn heilen werden. Gandalf sagte mir, ich solle dem armen bewusstlosen Herrn Frodo aus seinen schmutzigen Kleidern helfen. Also zog ich ihm die Sachen aus und gab ihm ein Schaumbad. Und noch eins. Danach gab ich ihm noch ein Bad. Dann kam Gandalf und sagte mir sechs Bäder seien nun genug, Samweis Gamdschie. Der blöde Depp hat wahrscheinlich seit dem zweiten Zeitalter nicht mehr gebadet.
Tag 4:
Frage mich, ob es für Herrn Frodo schon wieder Zeit für ein Bad ist.
Tag 5:
Elbenschaumbad sehr bunt und hübsch. Gandalf ist ein Spielverderber. *schmoll*
Tag 6:
Herr Frodo ist aufgewacht! Es geht ihm gut, er fragt sich nur, warum seine Finger ganz verschrumpelt sind. Habe beschlossen, ihm nichts von den ganzen Bädern zu erzählen.
Tag 7:
Habe mich in Elronds Rat geschlichen. Frodo bot an, den Ring nach Mordor zu tragen. Herr Frodo ist so mutig, gut aussehend, groß und wundervoll! Na gut, vielleicht ist er nicht so besonders groß.
Tag 8:
Aufbruch nach Mordor. Wenn ihr mich fragt, sind die anderen Mitglieder der Gefährten ziemlich fragwürdige Gestalten. Vor allem Boromir. "Merry und Pippin den Schwertkampf beibringen", da lachen ja die Hühner meiner Tante Lobelia! Offensichtlich ist er ein Hobbit geiler Perversling, der gerne mit kleinen Männern in Shorts herumbalgt.
Tag 9:
Aragorn ist genauso ein Perversling wie Boromir. Steht offenbar auf Herrn Frodo. Werde ihn umbringen, wenn er irgendwas versucht.
Tag 10:
In den Minen von Moria ist es sehr dunkel. Benutze die flache Seite meines Schwertes, um Aragorn jedes Mal eins zu verpassen, wenn er versucht, Herrn Frodo im Dunkeln zu begrapschen. Gandalf ist in einen bodenlosen Abgrund gestürzt. Herr Frodo sagte später etwas über einen spitzen Zaubererhut, was ich aber nicht verstand, da ich ein unschuldiger junger Hobbit aus dem Auenland bin, der sich mit solch weltlichen Dingen nicht auskennt. Pippin sagt, dass Legolas mit Gimli bumst. Bäh!
Tag 15:
Lothlorien sehr hübsch. Blonde Elbenfrau baggert den armen Herrn Frodo von allen Seiten an. Pippin denkt das auch. Habe Pippin erklärt, dass der Größenunterschied eine Beziehung unmöglich macht. Pippin sagt, Herr Frodo könnte ja Stelzen benutzen. Ich hasse Pippin.
Tag 22:
Wir verlassen Lothlorien. Und tschüss, grapschende Elbenfrau. Bin nicht ganz sicher, wo wir genau hingehen, aber es muss was mit Wasser zu tun haben, denn man hat uns Boote gegeben. Ist mir eigentlich auch egal, solange ich das Boot mit Herrn Frodo teile.
Tag 23:
Boromir hat endlich seinem aufgestauten Verlangen nach Herrn Frodo nachgegeben. Ist natürlich voll abgeblitzt (Hurrah!), hat sich aber vorher noch total blamiert. Behauptete, er wollte nur den Ring, um die Welt zu beherrschen und das Böse zu besiegen. Aber wir wissen ja alle, dass das nur ein armseliger Vorwand war ...
Tag 24:
Boromir von Orks getötet. Ich wusste doch, dass Orks für irgendetwas gut sein müssen. Frodo ist nach Mordor aufgebrochen. Er nimmt mich mit, hurrah! Herr Frodo muss etwas aufgeheitert werden, denn es scheint ihm komischerweise sehr leid zu tun, dass er Gimli zurücklassen muss. Außerdem ist er deprimiert und behauptet, sicher zu sein, nun als Jungfrau in der unfruchtbaren Einöde des dunklen Herrschers sterben zu müssen. Das werden wir ja sehen.

Friedhelm

27.02.2013, 10:56

Tag 1:
Bin im Auenland. Ein beeindruckender Anblick voller unschuldig-ländlicher Schönheit. Bilde ich mir das nur ein oder hat Frodo da unter dem Baum gesessen und sich gerade einen runtergeholt, als ich angefahren kam?
Tag 2:
Bilbos Geburtstagsfeier wurde durch eine großzügige Menge Hobbitkraut sehr verbessert. Alle schind scho nett. Bilbo ischt auch nett. Hübsche Lichter. Frodo ischt auch nicht schlescht. Hobbits schind kuschlisch. Ups, bin umgefallen.
Tag 3:
Habe einen Scheiß-Riesenkater. Ab nach Minas Tirith, Aspirin holen.
Tag 12:
Bin zu Saruman, um mir bez. des Ringes Rat zu holen, aber er ist zu den Bösen gewechselt. Mir sagt ja keiner was. Angeblich gab es da ein Memo. Radagast der Braune klaut wahrscheinlich wieder Papiere aus meiner Inbox.
Tag 13:
Sitze auf der Turmspitze fest. Tolle Aussicht, aber der dauernde Schneeregen ist schlecht für meinen spitzen Hut. Amüsiere mich durch Kaugummi-Zielspucken auf die Orks.
Tag 14:
Wieder von Saruman besucht worden, der versuchte, mich zu befummeln. Was bildet der sich ein?
Tag 16:
Bin einsam. Saruman ist vielleicht doch gar nicht so unattraktiv. Wenn er nur nicht diese weit geblähten Nasenlöcher und die riesig langen klauenähnlichen Fingernägel hätte... ok, ich hätte wohl doch früher merken müssen, dass er zu den Bösen gewechselt ist.
Tag 19:
Bin geflohen und jetzt in Bruchtal. Sam ist leicht außer Kontrolle. Badet Frodo ständig. Bei den Elben ist das Erdbeerschaumbad ausgegangen. Elrond langsam verärgert.
Tag 20:
Elrond hat beschlossen, Frodo wegzuschicken, da er es leid ist, nie ins Bad auf der ersten Etage zu kommen. Großes Trara um den Ring. Habe mich bereiterklärt, die Gefährten zu begleiten, in der Hoffnung, dass Sam mich auch mal badet. Könnte ein Bad gut gebrauchen.
Tag 21:
Aragorn steht offensichtlich auf Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht. Habe Sam gebeten, mich zu baden. Seine Antwort: "Haha, Herr Gandalf, das meinst Du doch nicht ernst." Nutzloser Depp.
Tag 23:
Oben auf dem Caradhras ist es sehr kalt. Aragorn gewann den Kampf um das Privileg, Frodo den Berg herauf zutragen. Boromir schmollt. Wenn Legolas nicht bald aufhört, auf dem Schnee herum zu schwuchteln, muss ich ihm eins mit meinem Stab verpassen.
Tag 25:
Will nicht durch die Minen von Moria gehen, denn ich habe den Verdacht, dass der Balrog mir noch wegen dem schlechten Date, das wir im zweiten Zeitalter hatten, böse ist.
Tag 26:
In den Minen von Moria. Ja, der Balrog ist mir immer noch böse.
Tag 27:
Bin in die Schatten gefallen. Dieser Balrog ist so ein Arsch. Musste einige unaussprechliche Dinge tun, bevor er mich wieder aus den Höhlen raus ließ. Habe beschlossen, den anderen Gefährten nichts davon zu erzählen. Werde stattdessen eine Geschichte über einen Kampf erfinden. Breche zu Elrond auf, damit er die Verbrennungen 3. Grades behandelt, die ich mir an peinlichen Stellen geholt habe. Ich hoffe, Elrond lacht nicht über mich. Wenn doch, erzähle ich jedem von seinem versauten Wochenende mit Sauron. Hah!

Friedhelm

27.02.2013, 11:51

Tag 1:
War gerade beim Gemüseklauen, als ich zufällig mit Sam und Frodo zusammenstieß. Konnte eine Weile mit Frodo herumbalgen, wurde aber dann von Sam mit Gewalt entfernt. Muss mal ein Wörtchen mit Frodo zum Thema "Bedienstete, die sich zu viel herausnehmen" wechseln. Fielen dann den Hügel hinunter. Merry war sehr enttäuscht, weil seine Karotte dabei zerbrochen wurde. Wo er doch gerade eine mit der richtigen Form gefunden hatte ...
Tag 2:
In Bruchtal ist es sehr nett. Bin es aber leid, das Zimmer mit Sam zu teilen. Dauernd ist er pitschnass und riecht nach Erdbeeren. Bin es außerdem leid, dass die Elben mich für einen besonders lebensechten Gartenzwerg halten.
Tag 3:
Aus Spaß den Gefährten beigetreten. Alle sind sehr nett, nur Legolas scheint etwas gereizt. Gestern hielt er mich solange an den Füßen über einen Abgrund, bis ich zugab, dass er der hübscheste Elbe unter den Gefährten sei. Wollte nicht weiter betonen, dass er der einzige Elbe unter den Gefährten ist, da der Abgrund sehr tief war.
Tag 7:
Es ist jetzt 25 Tage her, dass wir Aragorn getroffen haben und er hat immer noch nicht sein Haar gewaschen. Das beginnt wirklich mich zu beunruhigen.
Tag 9:
Sam hat Boromir total falsch eingeschätzt, er ist in Wirklichkeit sehr nett. Hat mich eingeladen, heute Abend mit ihm spazieren zu gehen und wird mich sein Horn von Gondor blasen lassen. Ich kann es kaum erwarten. Später am selben Abend: Ich dachte immer, dass wenn man das Horn von Gondor bläst, die Armeen des Westens kommen ... Das stimmt scheinbar nicht. Trotzdem eine sehr lehrreiche Erfahrung.
Tag 11:
In den Minen von Moria ist es sehr dunkel. Das ist aber gar nicht so schlecht, so kann Boromir mich jedenfalls nicht mehr dauernd in eine Ecke drängen um sich darüber zu beschweren, dass Aragorn ein gefühlloser, arroganter Depp mit einer Hobbitfixierung ist. Wer im Glashaus sitzt... Aragorn steht mittlerweile offenbar voll auf Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.
Tag 13:
Legolas dabei erwischt, wie er die Sohlen von Aragorns Stiefeln gewachst hat, was erklärt, warum Aragorn immer in seine Arme sinkt. Durchtriebener Elbe! Aragorn hat sich immer noch nicht die Haare gewaschen.
Tag 14:
Gandalf tot. Alle deprimiert. Um die Gefährten aufzuheitern, hat Legolas sich nackt ausgezogen und einige Szenen aus "Silmarillion: Das Musical" aufgeführt. Alle sind immer noch deprimiert. Legolas verzog sich daraufhin um zu schmollen wie ein 3000-jähriger Elbenprinz.
Tag 15:
Lothlorien ist sehr hübsch. Habe versehentlich Gimli im Bad überrascht. Jetzt verstehe ich, was Gandalf meinte, als er sagte es gäbe schrecklichere Dinge als Orks. Und war das Aragorn, der sich unter dem Badeschaum versteckte? Werde wahrscheinlich wochenlang Alpträume haben.
Tag 16:
Aragorns Haare sind gewaschen. Hurrah! Vielleicht war er das wirklich, da unter dem Badeschaum.
Tag 20:
Boromir hat ein Gedicht für mich geschrieben. Merry sagt, ich würde ihn nur vorführen. Allerdings sagt Merry auch, ich weine wie ein Mädchen. Merry ist eigentlich meistens ein totales Arschloch. Das Gedicht ist nicht sehr gut. Reimt sich gar nicht. Fühle mich vernachlässigt.
Tag 30:
Habe Boromir gesagt, ich sei für eine feste Beziehung noch nicht bereit, da ging er weg und hat sich von Orks erschießen lassen. Also wirklich, diese Menschen sind so überempfindlich. Bin von Uruk-Hai entführt worden. Die sind nicht sehr freundlich. Merry sagt, wir müssten uns vielleicht die Freiheit erschlafen. Habe den Verdacht, dass Merry sich darauf freut, dieser kleinwüchsige Penner. Orks stinken ziemlich. Vermisse plötzlich Boromir.

Friedhelm

27.02.2013, 11:57

Tag 1:
Mir ist langweilig. In Isengard gibt es kein Kabelfernsehen. Habe nichts anderes zu tun, als beleidigende anonyme Briefe an Radagast den Braunen und Manfred den leicht Wollweißen zu schreiben. Werde vielleicht einen Blick in den Palantir werfen.
Tag 2:
Habe einen sehr netten Typen via Palantir kennen gelernt. Er scheint mich wirklich aufgrund meiner Persönlichkeit zu mögen, und nicht weil ich der mächtigste Zauberer von Mittelerde bin. Wie er wohl aussieht?
Tag 3:
Bin langsam enttäuscht von dem Palantir-Typen. Weigert sich, mir ein richtiges Foto zu schicken, immer nur eins von einem sehr großen Auge. Sagt, er sei schüchtern, aber ich vermute eher, dass er fett oder vielleicht stark behaart ist. Habe schon ein paar schlimme Geschichten über Palantir-Beziehungen gehört. Sollte wahrscheinlich für eine Weile die Finger davon lassen.
Tag 7:
Wer hätte das gedacht, der Palantir-Typ war in Wirklichkeit der Dunkle Herrscher von Mordor. So was passiert auch nur mir. Na ja, hätte auch schlimmer kommen können. Sauron ist weder fett noch behaart, sondern nur die körperlose Macht des Bösen. Muss jetzt gehen und eine riesige Dämonenarmee als Geißel der Erde erschaffen. Habe außerdem einen Termin zur Maniküre. Ist gar nicht so leicht, die Nägel so spitz zu halten.
Tag 9:
Typisch. Gandalf kam einfach hier vorbeigetänzelt, wo er doch genau weiß, wie sehr ich es hasse, wenn man mich unangemeldet besucht. Wollte dauernd über den Ring reden, den er seinem neuen Freund gegeben hat, dieser hobbitgeile Perversling. Eine Schande für unseren Orden. Er will ja nur damit angeben dass er einen Hobbit hat und ich nur mit einem Augapfel ausgehe. Sarauman der Weiße wird sich das nicht gefallen lassen. Zeigte ihm meine neuen Wrestling Techniken, u.a. den Smackdown. Ein Hoch auf mich!
Tag 13:
Bin es leid, jedes Mal 8 Millionen Treppenstufen raufzulaufen, wenn ich Gandalf quälen will. Hätte ihn in einem leicht zugänglichen Kerker unterbringen sollen, wo ich ihn jederzeit einfach quälen kann und nicht bis nach dem Frühstück warten muss.
Tag 14:
Jetzt reichts, wer hat meine Orks mit Kaugummi bespuckt? Also ehrlich...
Tag 15:
War gerade dabei, Gandalf so richtig schön zu quälen, da ist er geflohen. Na ja, das erspart mir das tägliche Treppensteigen.
Tag 16:
Habe in den Palantir geschaut. Gandalf ist zu längerem Campingtrip mit 4 Hobbits, einem knackigen Elben und einem sehr attraktiven Menschen aufgebrochen. Oh Mist, das ist ja Aragorn, Arathorns Sohn! Habe ihn mal aus Isengard rausgeworfen, weil er ständig rumnölt, dass er immer noch nicht König ist. Weiterhin sind da noch ein wenig vertrauenswürdig aussehender Typ und eine Art behaarter Molch. Könnte auch ein Zwerg sein. Was für ein Haufen Penner.
Tag 20:
Habe in den Höhlen unter Isengard Orks mit Koboldmenschen gekreuzt. War ziemlich ermüdend, da Orks und Koboldmenschen sich nicht miteinander paaren wollen, selbst unter Verwendung von Abendessen bei Kerzenlicht und Blumen. Das nächste Mal versuche ich etwas leichteres, z.B. Kobolde und Cheerleader paaren, um damit eine immer gutgelaunte Armee zu züchten, die bei Tag marschieren kann und sich nicht über rosa Uniformen beschwert.
Tag 22:
Als ich beschlossen habe, eine Dämonenarmee für Sauron zu schaffen war mir nicht klar, was für eine Sauerei das sein würde. Ich verfluche meinen Entschluss, Saruman der Weiße zu sein. Hätte mich für Saruman den Matschbraunen oder Saruman den Grünlichen entscheiden sollen. Auf dem Weiß sieht man jedes bisschen Schleim.
Tag 24:
Wenn ich immer fleißig in den Palantir schaue, sehe ich vielleicht, wie Gandalf den Trick mit dem spitzen Hut vorführt.
Tag 25:
Gandalf hat den Trick mit dem spitzen Hut vorgeführt! Der Ringträger war sehr beeindruckt. Aragorn fährt offensichtlich voll auf den Ringträger ab. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.
Tag 26:
Der behaarte Molch ist mit Sicherheit ein Zwerg. Habe ihn dabei erwischt, wie er mit einem der Hobbits "Versteck-den-Helm" gespielt hat. Der andere Mensch scheint Boromir von Gondor zu sein. Bin ich eigentlich der einzige, der schon immer nach Minas Tirith reiten wollte um dem Truchsess zu sagen, dass "Gondor" sich anhört wie "Gonorrhö" und er sich einen weniger blöden Namen aussuchen soll? Vielleicht bin ich wirklich der einzige.
Tag 28:
Die Uruk-Hai sind fast fertig. Habe heute die Gefährten ein bisschen beobachtet. Boromir hat den kleinsten Hobbit dazu gebracht, das Horn von Gondor zu blasen. Habe nicht mehr so gelacht, seit ich im zweiten Zeitalter das Date des Balrog mit Gandalf arrangiert habe, wobei der Balrog dann auf der Restaurantrechnung sitzen blieb. Dieser Palantir ist besser als Kabelfernsehen.

Friedhelm

28.02.2013, 10:23

Tag 1:
Grr. Argh.
Tag 2:
Diese Herumlungerei in Bruchtal bei diesen eingebildeten Elben ist schlecht für meine Verdauung. Habe Elrond gebeten, mir ein Zimmer im 2. Stock zu geben, da man hier nicht ins Bad gehen kann, ohne den Anblick von Hobbits ertragen zu müssen, die umgeben von Duftkerzen baden. Das ist lachhaft. Gestern wurde ich mit Erdbeerschaumbad bespritzt. Andererseits ist das gar nicht so schlecht - mein Bart ist jetzt seidig und leicht kämmbar.
Tag 3:
Elrond weigert sich, mir ein anderes Zimmer zu geben. Habe die Hobbits heute wieder im Bad überrascht. Was haben die da bloß mit der Karotte gemacht? Diese inzuchtgeschädigten Halbidioten, kein Wunder dass denen nicht mal ein richtiger Bart wächst.
Tag 7:
Habe den Verdacht, dass Aragorn, Arathorns Sohn ein hobbitgeiler Perversling ist. Er ignoriert seine scharfe elbische Verlobte total und zieht lieber mit pelzfüßigen Gnomen in Lederhosen herum. Glücklicherweise bin ich, Gimli, Gloins Sohn, zu Stelle um mich ihrer Einsamkeit anzunehmen.
Etwas später: Elbenfrauen haben genau die richtige Größe, damit meine Ohren warm bleiben. Ein Hoch auf mich!
Tag 9:
Habe mich bereiterklärt, mit auf die Reise zu gehen. Arwen wird langsam lästig. Gimli, Gloins Sohn, lässt sich nicht festlegen. Würde mich sogar lieber mit den grabschenden Hobbits und den eingebildeten Elben beschäftigen, als hier in Bruchtal rumzuhängen und über "unsere Beziehung" zu reden.
Tag 13:
Es ist sehr kalt auf dem Caradhras. Es gab einen Riesenstreit darüber, wer die Hobbits den Berg rauftragen darf. Habe mich nicht beteiligt, da ich damit beschäftigt war, Legolas die richtige Zopfflechttechnik für sein Haar zu zeigen. Der Streit war zu ende, als Aragorn den Ringträger hochgehoben und vorne in seine Hose gestopft hat. Weiter so, Isildurs Erbe. Ersticke den Ringträger. Also ehrlich, manche Leute...
Tag 14:
Sind in den Minen von Moria. Habe mich wohl ein bisschen verschätzt, denn mein Vetter Balin scheint seit mindestens 60 Jahren tot zu sein. Hätte vielleicht misstrauisch werden müssen, als so lange keine Weihnachtskarte von den Leuten aus Moria kam. Aber es kann ja keiner von mir erwarten, dass ich mir alles merke.
Tag 15:
Gandalf ist in die Schatten gefallen. Die Hobbits nutzen das als Vorwand um ein tränenreiches Gruppenkuscheln in den Felsen abzuhalten. Musste eine männliche Umarmung von Boromir ertragen, aber irgendwie stieß mir dabei das Horn von Gondor dauernd in den Solarplexus. Zumindest hoffe ich, dass es das Horn von Gondor war. Wenn nicht... ich wage gar nicht darüber nachzudenken.
Tag 16:
Legolas sagte mir, dass Aragorn voll auf Frodo abfährt. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht. Habe Legolas vorgeschlagen, dass wir vielleicht einen weniger notgeilen Anführer wählen sollten. Daraufhin fragte mich Legolas, ob ich mit ihm ein Bad nehmen wollte. Mir kommt der Verdacht, dass diese ganzen elbischen Gedichte über Kriegerfreundschaft nur eine Tarnung für ihre komischen S&M-Spielchen sind.
Tag 20:
Sind in Lothlorien. Galadriel ist ganz schön scharf. Während die Hobbits beim Gruppenkuscheln sind und Boromir Aragorn belästigt, hatte ich Zeit, ihr ein paar Zwergentricks zu zeigen. Nichts wildes, nur ein bisschen "Versteck-den-Helm" und Höhlenforschung. Sehr befriedigend für alle Beteiligten, außer vielleicht für Celeborn. Andererseits, vielleicht war es ja Celeborn. Kann diese Elben einfach nicht auseinanderhalten.
Tag 22:
Haben Lothlorien verlassen. Paddeln seit Tagen in Booten herum. Werde langsam einsam. Die Hobbits sehen gar nicht mehr so schlecht aus. Sind eigentlich ganz süß, trotz der Vokuhila-Frisuren. Kann Frodo nicht zu nahe kommen, ohne das Sam mich ins Knie beißt und Pippin hat was mit Boromir - werde also mal sehen, ob Merry heute Abend mit mir einen kleinen Mondscheinspaziergang machen will. Ein Hoch auf die Kriegerfreundschaft!

Friedhelm

28.02.2013, 10:25

Tag 1:
Haben Ärger bekommen, weil wir bei der Party Feuerwerk gezündet haben. Vermute, dass Gandalf eigentlich gar nicht so böse auf uns war, sondern das ganze nur ein Vorwand war, um uns junge Hobbits mal nass und schaumbedeckt sehen zu können. Ich wurde noch misstrauischer, als der Strafe "Geschirrspülen" die Strafen "Gandalfs Stab polieren", "Gandalfs Füße massieren" und "Nacktes Bockspringen im Kohlfeld" folgten. Wen will der eigentlich verarschen? Vor allem die Sache mit den Füßen ...
Tag 2:
Der Tag begann sehr vielversprechend, als ich eine genau richtig geformte Karotte entdeckte. Es wurde noch vielversprechender, als Pippin sich 6 Kohlköpfe, 2 Sack Kartoffeln und 3 Maiskolben schnappte - obwohl ich glaube, dass Pippin da etwas zu optimistisch ist. Ich könnte vielleicht 2 Maiskolben bewältigen, aber nicht vor dem Frühstück. Alles ging aber den Bach runter als wir Frodo und seinen getreuen Stecher ... äh ... Leibdiener im Maisfeld trafen. Pippin wurde durch Sam von einem intensiven Kuscheln mit Frodo abgehalten, denn der warf ihn auf überraschend männliche Weise einen Abhang herunter. In dem nachfolgenden Gerangel ging meine Karotte kaputt. Bin sehr traurig.
Tag 3:
Gehe mit Frodo, Sam und Pippin über Land. Werden von einer Gruppe stark overdresster und sehr schlecht gelaunter Reiter in altmodischem schwarzem Outfit verfolgt. Wie ich Gandalf "dem Grauen" schon sagte: dieser einfarbige Look ist so out. Frage mich, ob Frodo Angst vor einer schwierigen Trennung hat oder einem eifersüchtigen Ex aus dem Weg geht. Habe gehört, dass Hobbitpartnertausch in Hobbingen voll im Trend ist, obwohl ich das selber nie tun würde.
Tag 5:
Die Lage verschlechtert sich zusehends. Ein Zwischenstopp in Bree führte dazu, dass wir jetzt einen desillusionierten und unrasierten Menschen bei uns haben, der ganz offensichtlich ein hobbitgeiler Perversling ist - nicht dass irgendjemand auf meine Einwände hören würde. Er bestand darauf, dass wir alle in seinem Bett in seinem Zimmer schlafen, anstatt zurück in unsere eigenen wunderbaren Quartiere zu gehen. Dann lungerte er die ganze Nacht bei uns herum und hoffte wohl auf einen flotten Hobbitt-Vierer. Es passierte aber nichts in der Richtung, außer dass ich die ganze Nacht Pippins Gürtel festhielt um Pippin daran zu hindern, über Sam auf Frodo zu steigen. Leidet Pippin unter Todessehnsucht, oder was?
Tag 6:
Unangenehmes Erlebnis beim Aufwachen: Der hobbitgeile Mensch kitzelte mich wach. Sagte ihm, er solle sich verpissen, worauf er erwiderte: "Das klang letzte Nacht noch ganz anders." Nach einem Moment der Verwirrung wurde mir klar, dass er glaubte, ich sei Pippin. Erklärte ihm dies. Er schlich beschämt davon und bemerkte "Weißt Du, ich bin eigentlich dazu bestimmt, König zu sein." Ja genau, und ich bin die Elfenkönigin vom Düsterwald.
Tag 7:
Sind in Bruchtal. Habe das Zimmer neben dem Bad abbekommen. Die ganze Nacht von Planschgeräuschen genervt, außerdem wird der Fußboden von der Erdbeerseife ganz rutschig. Letzte Nacht wachte ich auf und stellte fest, dass Elrond sich zu mir ins Bett geschlichen hatte. Er verzog sich dann ganz schnell und war peinlich berührt, als er feststellte, dass der Hobbit, den er da unter der Bettdecke begrapschte, nicht Pippin war. Habe beschlossen, mir ein Namensschild zuzulegen.
Tag 9:
Habe meine Karotte mit speziellem Elbenkleber repariert. Ein Hoch auf mich!
Tag 11:
Habe mich bereiterklärt, bei einer Reise mitzumachen, um ein Auge auf Pippin zu halten. Bin auch neugierig, zu sehen was mit Frodo passiert, da Aragorn offensichtlich voll auf ihn abfährt. Sam wird ihn natürlich umbringen, wenn er irgendetwas versucht. Ich hoffe, er versucht etwas!
Tag 15:
Boromir bringt uns den Schwertkampf bei. Typisch Mensch, er ist überhaupt nicht subtil - dauernd lässt er das Schwert in seine Hose fallen und fordert uns "Kleine" dann auf, es herauszuholen. Boromir hat heute außerdem versucht, Frodo durchs Haar zu wuscheln, woraufhin Aragorn ihm beinahe den Kopf abgehackt hat. Diese Menschen sind doch sehr amüsant. Habe Pippin dabei ertappt, wie er den Elben begaffte, als dieser seine Morgengymnastik machte, konnte ihn aber mit einer Aubergine ablenken. Weiß nicht, was ich tun soll, wenn mir das Gemüse ausgeht.
Tag 16:
Boromir fragte, ob ich mit ihm spazieren gehe. Werde nicht auf den alten Trick mit dem "Horn von Gondor" hereinfallen. Nein, dass werde ich nicht. Ach was soll's, einmal ist keinmal.
Tag 19:
Habe schlechte Laune. Boromir hat mich in einem sehr ungünstigen Moment "Pippin" genannt. Habe ihm klargemacht, dass ich Merry bin und wir seit 3 Wochen eine ernste Beziehung miteinander haben, aber er lachte nur und tätschelte meinen Kopf. Mir wurde klar, dass er mich auch nicht von Pippin unterscheiden kann. Bin offenbar dazu verdammt, für immer der Unauffällige Reservehobbit zu sein, sogar wenn es Romantik und Beziehungen angeht. Denke darüber nach, mir eine auffällige Frisur zuzulegen, vielleicht einen Irokesenschnitt oder so.
Tag 20:
Habe jetzt einen Irokesenschnitt, aber keiner sieht ihn, denn in den Minen von Moria ist es sehr dunkel. Es ist schwierig, Pippin so richtig im Auge zu behalten. Als ich aufwachte, schlich sich Legolas gerade zu mir unter die Decke. Sagte ihm, ich sei nicht Pippin. Legolas sagte "Das macht doch keinen großen Unterschied, hm?" Im nachfolgenden Gerangel ging meine Karotte wieder kaputt. Gab sie Gandalf zur Reparatur. Gandalf sagte "Du närrischer Tuk! Ich habe besseres zu tun, als Dein Gemüse zu reparieren." Habe Gandalf nicht widersprochen, da ich Angst vor seinem spitzen Hut habe.
Tag 22:
Gandalf ist in die Schatten gefallen. Hat die Karotte mit sich genommen. Das nehme ich ihm sehr übel. Tat mein bestes, um Pippin aufzumuntern, aber er wurde viel mehr durch Legolas' nackte Vorführung von "Silmarillion: Das Musical" erfreut. Ich selbst konnte mir das nicht anschauen, da war zu viel Cancan dabei.
Tag 28:
Sind in Lothlorien. Nicht weniger als 50 Elben und 1 Murmeltier besuchten mich letzte Nacht - alle waren überzeugt, ich sei Pippin. Pippin ist natürlich spurlos verschwunden, wahrscheinlich ist er irgendwo mit Boromir unterwegs. Dieses Murmeltier ist ganz schön aufdringlich. Vielleicht... Nein. Definitiv nein.
Tag 30:
Von Orks gekidnappt. Alles läuft nach Plan. Habe Pippin mitgeteilt, dass wir uns die Freiheit erschlafen müssen. Warte ab, bis ihm klar wird, dass er mit mir schlafen muss,. um freizukommen. Weiterhin haben mir die Orks eine flammneue Karotte gegeben, als Belohnung dafür, dass ich Boromir heimlich eine große gelbe Zielscheibe aufgemalt habe. Alles in allem ein sehr guter Tag.

Friedhelm

28.02.2013, 10:28

Tag 1:
Habe gerade mein Weihnachtsgeschenk von Sauron aufgemacht. Hübscher, hübscher, hübscher, hübscher, hübscher Ring!
Tag 1000967:
Vom Dunklen Herrscher als Weihnachtsbonus wie immer eine Schachtel Pralinen bekommen. Wie üblich hat Sauron alle Toffees selbst gegessen und nur die mit der Erdbeercreme übrig gelassen. Wie ich dieses Leben in widerwärtiger Sklaverei hasse! Bin immer noch körperlos.
Tag 1001056:
Bin in Barad-Dur und langweile mich sehr. Es gibt nichts zu tun, außer mit Orks Scrabble zu spielen. Das nervt, denn die Orks sprechen nur die schwarze Sprache von Mordor. Versuch mal, mit Azg Nazg Gimbatul einen dreifachen Wortwert zu erreichen. War ja klar, Du kannst es auch nicht.
Tag 1001102:
Habe den Verdacht, dass Sauron irgendwas plant. Habe ihn beim Auftragen des zeremoniellen Glitzerlidschattens überrascht. Glaube, dass er sehr froh sein wird, wenn er seinen Körper zurückhat und sich mal wieder so richtig aufbrezeln kann.
Tag 1001105:
Ja, Sauron hat definitiv was vor. Habe den Befehl bekommen, hinauszureiten und einen Hobbit und dessen engen Hobbitfreund zu jagen, die irgendwie an den Einen Ring gelangt sind. Der Vorschlag des Hexenkönigs von Angmar, Fotos des Einen Ringes auf Milchtüten abzudrucken und dann auf Anrufe zu warten, wurde ignoriert.
Tag 1001106:
Habe einen flammneuen Hengst! Nicht so einen Hengst, ein Pferd! Ein Hoch auf mich! Leider immer noch körperlos.
Tag 1001107:
Hatten Ringträger heute fast geschnappt, aber der Obernazgul erlitt leider einen Lachkrampf, als er die ständige Kuschelei des Ringträgers und seiner 3 "Gefährten" beobachtete. Habe den Verdacht, dass Gandalf den Ringträger mehr aufgrund seiner großen blauen Augen und der sinnlichen Unterlippe als wegen seines Heldenmutes ausgewählt hat. Werden den Hobbitschönling und seinen Harem kleinwüchsiger Freunde in Bree einholen. Freue mich schon auf das Besäufnis nach dem Blutbad.
Tag 1001109:
Aragorn sei verflucht! Isildur und all seine Erben seien verflucht! Generationen von nutzlosen, hobbitgeilen Perverslingen, alle miteinander. Arathorns Sohn hat den Ringträger gehobbitnappt. Um meine Enttäuschung darüber, dass ich die von Sauron gesteckten Ziele nicht erreicht habe, zu überwinden, verbrachte ich die ganze Nacht mit Saufen in Bree. Die Breeländer sind sehr auskunftsfreudig. Getränke: 10 Mai Tais (danach Barkeeper auf Cocktailstick aufgespießt). Getötet: 17 Menschen. Ein Hoch auf uns!
Tag 1001115:
Verfolgen Isildurs Erben und sein Rudel Hobbits schon seit 6 Tagen. Aragorn steht offensichtlich voll auf den Ringträger. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.
Tag 1001116:
Wurde ein bisschen zu wild beim Herumbalgen mit dem Ringträger auf der Wetterspitze. Aragorn wurde ganz eifersüchtig und besitzergreifend und hat mich angezündet. Und Sam hat tatsächlich versucht, mich umzubringen, aber die blauen Flecken von seiner Bratpfanne auf meinem Knie bemerkte ich erst später.
Tag 1001119:
Habe heute die Elbenfreundin von Isildurs Erben getroffen. Musste bei dem Gedanken daran, dass Aragorn der hobbitgeile Perversling eine Freundin haben soll, derartig lachen, dass ich ungünstiger weise den Fluss hinuntergespült wurde. Pferd tot, Rüstung total verrostet. Muss nach Mordor zurück, um mich ölen zu lassen. Ölen, nicht einölen! Bist Du ein ringgeistgeiler Perversling oder was?

Friedhelm

28.02.2013, 10:33

Tag 1:
Wollte mal kurz beim Treffen der anonymen hobbitgeilen Perverslinge in den Nebelbergen vorbeischauen, als ich feststellte, dass es eine Falle von Sauron war. Blöder Sauron.
Tag 5:
Von Orks in Barad-Dur gefangen gehalten. Man zwang mich, immer wieder alle Folgen von "Flipper" anzuschauen, um zu erreichen, dass ich aufgebe und sage, wo der Ring ist. Verdammt seien ihre widerwärtigen und über Jahrtausende ausgeklügelten Foltermethoden. Werde nicht aufgeben. Werde stark bleiben.
Tag 6:
Die Orks benutzen jetzt "The Faculty" anstatt "Flipper". Das halte ich nicht aus, habe ihnen gesagt, wo der Ring ist.
Tag 8:
Bin aus Mordor geflohen und habe es bis ins Auenland geschafft. Bin sehr enttäuscht darüber, dass sich auf meine Kontaktanzeige "Zahnloses, übelriechendes grünliches Wesen sucht blauäugigen lockigen Hobbit. Sollte Spaß am Sitzen im Dunkeln und Befummeln von Schmuck haben und es toll finden, von sich in der 3. Person zu sprechen. Keine Raucher." im Auenländer Wochenblatt seit Wochen niemand meldet.
Tag 10:
Habe in Bruchtal endlich den Ringträger eingeholt, komme aber nicht an ihn heran, da er ständig von seinem stämmigen Begleiter halb in der Badewanne ersäuft wird. Ich habe leider mittlerweile eine Wasserphobie, nachdem ich 300 mal diesen Delfinfilm ansehen musste. Bäh, Erdbeeren. Ich hasse Erdbeeren.
Tag 11:
Mein Versuch, als Gartenzwerg verkleidet in Elronds Rat einzudringen ist gescheitert. Wurde von diesem nervigen Glorfindel in eine Abstellkammer gesperrt, wo ich für Stunden festsaß, während Elrond vor einem Spiegel Arwens gesamte Garderobe durchprobierte. Dabei murmelte er ständig etwas wie "Legolas ist doch nicht der hübscheste." Ich vermisse frühere Tage, als Männer noch Männer waren, Zwerge noch Zwerge und Elben Hosen trugen. Obwohl mir Legolas Kombination aus Rock und Stiefeln ganz gut gefällt.
Tag 13:
Habe Bruchtal verlassen und folge den Gefährten. Habe Elrond einen anonymen Brief geschickt, in dem steht, dass lila nicht zu seinem Teint passt. Erwarte seine Wutschreie bis zur Pforte von Rohan zu hören.
Tag 15:
Kann nicht glauben, dass diese Menschen immer noch den alten Trick mit dem "Horn von Gondor" als Anmache verwenden. Ich erinnere mich noch daran, wie der Truchsess den ursprünglichen Plan für ein "Xylophon von Gondor" gekippt hat. Jetzt weiß ich warum... Pech für Isildurs Erben, der kein Horn von Gondor hat (und Hobbits scheinen sich nicht für seine Bartstoppelsammlung zu interessieren), denn er steht offensichtlich voll auf Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.
Tag 30:
Auf dem Caradhras ist es sehr kalt. Alle wollen Frodo den Berg hinauftragen. Keiner will mich den Berg hinauftragen. Habe mich in Legolas Rucksack versteckt, aber von seiner Herumschwuchtelei auf dem Schnee wurde mir schlecht. Habe überall auf seine Kollektion von Elbenhaarpflegeprodukten gekotzt. Ich hoffe er merkt es nicht.
Tag 31:
In den Minen von Moria ist es sehr dunkel. Das ist schlecht zum Spannen. Orientiere mich an Legolas lauten Beschwerden über den Zustand seines Rucksacks und die muffige Luft in Moria, die schlecht für seine Haut ist. Gandalf hat heimlich Kaugummi in Legolas Haar geklebt. Irgendwie mag ich Gandalf. Er hat immer Kaugummi dabei.
Tag 33:
Habe mich mit dem Balrog in dessen schick eingerichteter unterirdischer Junggesellenwohnung getroffen. Der Balrog war sehr missgelaunt, da er immer noch Gandalf hinterher weint. Sagte ihm, dass er am besten mit Gandalf darüber reden solle. Er soll ihm erklären, dass obwohl sie zwei sehr unterschiedliche Charaktere mit entgegengesetzten Werten und Lebensstilen sind, eine Romanze nicht ausgeschlossen sei. Der Balrog erwiderte, dies klinge wie sinnloses New-Age-Geschwätz. Sagte dem Balrog, er solle sich vom zweiten Zeitalter lösen und im Jetzt leben.
Tag 34:
Das Gespräch zwischen dem Balrog und Gandalf lief nicht so gut wie erhofft und endete mit einem schrecklichen Tod für beide. Vielleicht bin ich doch nicht zum Beziehungsstifter bestimmt. Aus meinem Versteck beobachtete ich das große Hobbit-Gruppenkuscheln in den Felsen. Nie will jemand mit mir kuscheln, nur weil ich deformiert und von Schleim bedeckt bin, das ist total unfair. Gimli ist auch nicht gerade gutaussehend, aber Boromir kuschelt trotzdem mit ihm.
Tag 36
Bin in Lothlorien. Mein Versuch, den Unauffälligen Reservehobbit mit Hilfe einer ausgelegten Karottenspur vom Ringträger wegzulocken wurde vereitelt, als Legolas die Karotten fand und für eine Gesichtsmaske benutzte. Aragorn sagte Legolas, es sei ihm peinlich, mit ihm gesehen zu werden, wenn sein Gesicht mit Karottenmulch bedeckt ist. Legolas beklagte sich, er werde auch nicht jünger woraufhin Aragorn entgegnete, dass er ja wohl auch nicht gerade älter werde.
Tag 39
Keiner baggert mich an. Das ertrage ich nicht. Mache mich auf, den Ringträger in Mordor zu verfolgen. Vielleicht geht er ja mal mit mir essen, nachdem ich ihm einen Finger abgebissen und den Ring geklaut habe. Zuerst muss ich aber einen Weg finden, an Sam vorbeizukommen.

Xcom

08.05.2013, 19:52

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?
In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht und der andere kommt!

KaRL A

29.06.2013, 07:34

Sohn zum Vater: was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?

Vater: Geh und frag Mutter ob sie für´ne Million ihren Arsch verkaufen würde

Sohn: Mutter hat ja gesagt

Vater: jetzt geh und frag deine Schwester das gleiche.

Sohn: sie hat auch ja gesagt.

Vater: und jetzt fragst du noch deinen Bruder

Sohn: der hat auch ja gesagt.

Vater: Siehst du theoretisch hätten wir jetzt drei Millionen, aber praktisch haben wir zwei Nutten und eine Schwuchtel.

:D

KaRL A

29.06.2013, 09:25

Die Vertretung vom Pfarrer nimmt die Beichte ab.
Der erste kommt in den Beichtstuhl und beichtet:
"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau geschlagen!"
Die Vertretung sieht auf der Liste nach und sagt:
"3 Ave Maria und 5 Vater unser."
Der Nächste kommt und beichtet:
"Herr Pfarrer, ich hatte Analsex!"
Die Vertretung schaut nach, findet aber diesen Punkt nicht auf der Liste. Ein Messdiener kommt am Beichtstuhl vorbei und die Vertretung wendet sich hilfesuchend an diesen:
"was gibt der Pfarrer normalerweise für Analsex?"
Daraufhin der Messdiener:
"Manchmal ein Mars, manchmal auch ein Snickers!"

(lol3) (lol3) (lol3)

TwoFace

12.07.2013, 14:25

Schatzi, die Lehrerin fragte mich, ob wir eines unserer Kinder schlecht behandeln würden!"

Was!? Weches denn, Holger, Bert oder das andere Fette!?

(hut1)

Flight

14.07.2013, 19:49

Vertrauliche Arztsache
Bundesausführungsbehörde für Müllverwertung
(Abt.16./8. schmerzlose Jenseitsbeförderung)

Sehr geehrte(r) Herr / Frau / Fräulein ....................

da wir genaue Informationen erhalten haben, daß man aus Ihrem Weiterleben keine sozialen Vorteile mehr erwarten kann und daß Sie mit Ihrem erbärmlichen Aussehen als Schrecken der Menschheit herumlaufen und Ihren Mitmenschen nur zur Last fallen, haben wir:

lt. § 277 Abs. 4 des Kontrollgesetzes zur Lenkung des Menschenüberschusses in Europa Ihre Beerdigung beschlossen!

Sie werden hiermit aufgefordert, sich
am Freitag, den 11.04., um 15.00 Uhr
im hiesigen Krematorium, Ofen 16, Klappe 8,
zwecks Verbrennung Ihres Körpers mit Gesangbuch und Leichenhemd, einzufinden.

Da Sie in Ihrem Leben reichlich Alkohol getrunken haben, werden sie gebeten, einen Liter abgekochte Ziegenmilch eine Stunde vor der Einäscherung zu sich zu nehmen, um Explosionen zu vermeiden.

Sie haben außerdem einen Bund Stroh, einen Zentner Koks, Papier, Feuerzeug, einen Topf für Grieben und ausgelassenes Fett, sowie Papier für die Knochen mitzubringen. Einen Sack für Ihre Asche ist außerdem zu stellen, sie wird im Winter als Streumittel verwendet.

Wir möchten Sie bitten, von Pöbeleien und Beschimpfungen abzusehen, da die Leute auch nur ihre Arbeit verrichten.

Die Füße sind vorher zu waschen, da Käse beim Brennen üble Gase erzeugt.

Für die Löschung Ihrer Daten beim Einwohnermeldeamt sorgen Sie bitte selbst.

Wir erwarten Sie termingemäß in unserem Krematorium und verbleiben bis dahin

Ihr Dr. Unhold
Prof. für Röstkunde und
schmerzlose Jenseitsbeförderung

TwoFace

17.07.2013, 18:12

Der erste meint:
"Meine Mutter hat so einen grossen Mund die kriegt glatt eine ganze Faust rein"!

Der zweite meint:
"Das ist gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht wie Papa zu Mama sagte, stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund."

(hut)

Flight

06.08.2013, 22:15

Wassermann 21. Januar - 18. Februar
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht.
Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen
können. Ihre Sex-Praktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen
sind üblich unter Wassermännern.

Fische 19. Februar - 20. März
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen ihres sensiblen Wesens hält man
Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit
ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser.

Widder 21. März - 20. April
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungs-
geist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Er-
folge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzten zu müs-
sen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger
sind als Sie. Ausserdem sind männliche Widdermenschen von einem riesigen Ge-
schlechtsorgan gezeichnet.

Stier 21. April - 20. Mai
Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlos-
senheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und
stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.

Zwillinge 21. Mai - 21. Juni
Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie
für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitig-
keit und wissen genau, da"s Sie nichts wirklich richtig können. Zwillinge neigen
zur Inzucht und sind bisexuell.

Krebs 21. Juni - 22. Juli
Sie sind sympatisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält
Sie für einen Einfallspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erin-
nern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen sich nicht da-
vor, sie Ihren Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind
Krebse.

Löwe 23. Juli - 22. August
Sie sind stolz, grossügig und vertrauenswüdig. Ihre Beliebtheit resultiert
aus der Tatsache, dass man Sie fast hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel
macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken.
Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft.

Jungfrau 23. August - 23. September
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos
und schlafen manchmal beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Om-
nibusfahrer.

Waage 24. September - 23. Oktober
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie
heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwarscheinlich schwul.
Auch Geschlechtkrankheiten sind bei Waage-Menschen stark verbreitet.

Skorpion 24. Oktober - 21. November
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den
Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik
erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln, um nach
oben zu kommen. Sie lachen auf Beerdigungen. Die meisten Skorpione werden
von hinten erschossen.

Schütze 22. November - 21. Dezember
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu set-
zen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halten Sie für ab-
norm. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, da"s Sie sogar die allerdümmsten Ge-
schichten von sich erzählen. Sie werden meistens von anderen ausgelacht.

Steinbock 22. Dezember - 20. Januar
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt
nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbockmenschen.
Steinböcke verkalken schon sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Beneh-
men bekannt.

Friedhelm

01.11.2013, 14:42

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizer Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

————————————————� �——————————

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug.
Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Flight

27.11.2013, 18:56

1. Öffne seelenruhig und mit bedachten Bewegungen deine Laptoptasche.

2. Hole dein Laptop hervor.

3. Schalte es ein.

4. Halte das Laptop so, dass der Sitznachbar den Bildschirm sehen kann.

5. Schliesse deine Augen und blicke ergeben zum Himmel.

6. Singe hingebungsvoll eine Sure aus dem Koran.

7. Klicke auf diesen Link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf[/url]

wingdonghong

28.11.2013, 06:27

Kommen ein Priester, ein Vergewaltiger und ein Pädophiler in eine Bar, er bestellt sich ein Bier.

TGG

28.11.2013, 22:10

Steinbock 22. Dezember - 20. Januar
Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul.

Wieviel Beiträge hätte ich dann wenn ich fleißig wäre (lol3)

Flight

29.11.2013, 00:43

Wieviel Beiträge hätte ich dann wenn ich fleißig wäre (lol3)
Dann wären 99,9% aller Beiträge im Forum von dir(lol2)

Friedhelm

24.12.2013, 12:12

http://www.smiley-paradies.de/smileys/weihnachten/weihnachten_0102.gif[/url]Polizei und Jugendamt ermitteln. Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen.
BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war. Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei nicht identifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.
http://www.smiley-paradies.de/smileys/weihnachten/weihnachten_0192.gif[/url]Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen, möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe Ihnen aufgetragen sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.
Ebenso festgenommen und befragt wurde der Besitzer des Stalls, der Eigentümer des Hotels "Bethlehem Inn". Da er Gästen erlaubt hat in seinem Stall zu nächtigen, bedeutet das für ihn vermutlich den Verlust der Herbergserlaubnis, wegen Verstoßes gegen Sicherheits- und Gesundheitsauflagen der Hotel- und Gaststättenverordnung. Die Tatsache, dass sich in dem Stall auch Lebendvieh (1 Ochse und 1 Esel) befand, bedarf ebenfalls einer Untersuchung, da fraglich ist ob in einer Gegend mit Mischgewerbe Nutztiere gehalten werden dürfen.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."
Joseph hat zugegeben, Maria aus ihrem gemeinsamen Zuhause in Nazareth wegen einer vorgeschriebenen Volkszählung mitgenommen zu haben. Da sie aber wohl bereits bei der Abreise schwanger war, prüfen die Ermittler ob es noch andere Gründe gab Nazareth zu verlassen. Joseph wird ohne Kaution festgehalten. Die Anklagepunkte lauten auf: Misshandlung, Entführung, Gefährdung und Unzucht alles im Zusammenhang mit Minderjährigen.
Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Auch sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott. In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."
Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info. Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hochleben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

TGG

08.03.2014, 17:55

In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort:

"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"

nur der kleine Fritz zögert ein wenig.

Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon
was ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50 €
bietet er auch gewisse Dienste an ...

Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende,
alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft
Fritzchen nochmal zu sich und fragt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen:

Nein, in Wirklichkeit spielt er beim
FC Bayern München
aber ich hab' mich so geschämt ...

TGG

19.03.2014, 20:04

"Was ist das denn?" fragt er.
Sie sagt:"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine
und ich meinen zwischen Deine Beine."
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:
Sie lässt einen Furz los. Er fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd
auf die andere Seite des Bettes.

Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Leider wiederholt sich das Ganze. Dem Typ wird völlig schwindelig, mit letzter
Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst Du gehen?"

Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, dann hast Du Dich aber schwer geschnitten!"

TGG

19.03.2014, 20:11

Eine hochschwangere Blondine geht zum Frauenarzt.
"Herr Doktor,ich brauche unbedingt die Pille!"

Doktor:"Wieso denn das? Sie sind doch schwanger!"

Blondine:"Ja schon aber nun hat mein Freund das zweite Loch für sich
entdeckt und ich möchte nicht auch noch einen Buckel bekommen !!!"

Flight

28.03.2014, 01:11

Folgende Mail kann man nur auf der Witzseite posten.
Allein der Satz: "Fröhlich shoppen gehen. Dazu brauchen Sie nur noch Ihre
E-Mail Adresse und Passwort.(lol1)

http://img243.imagevenue.com/loc238/th_61418_Capture_03282014_005024_123_238lo.jpg[/URL]

Flight

14.04.2014, 14:45

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Spedy

29.12.2014, 11:51

Kommen zwei Neutronen in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Sorry Jungs, nur für geladene Gäste."

Chris

21.01.2015, 21:05

http://fs2.directupload.net/images/150121/lnazakwi.jpg[/URL]

Sittenbou

23.01.2015, 14:51

"Lieber eine alte Platte als eine platte Alte!"

Sittenbou

24.01.2015, 20:51

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung,
er sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr".
Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, wenn ich schreie "Kommando 2",
ziehst Du dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, OK?!
Sie ist einverstanden.....
Sie liegen im Bett, schreit die Frau Kommando 4 ! Wiederhole Kommando 4!
..... er ganz verdutzt und fragt: "Was bedeutet das?"
Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch, mehr Schlauch" !!!

Sittenbou

28.01.2015, 21:35

Kuno kommt vom Fest nach Hause und erzählt seiner Frau:
„Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo.“
„Ehrlich? Das will ich sehen!“.
Sie fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
„Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen.“
„Du, Erwin“, ruft die Frau ins Wohnzimmer, „der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!“

Sittenbou

08.02.2015, 21:13

Ein Vampir ist auf 'nem Tandem unterwegs und gerät in eine Polizeikontrolle.
Auf die Frage "Haben Sie was getrunken?" antwortet er: "Ja - zwei Radler!"

Sittenbou

20.02.2015, 18:16

"Männer sind so alt, wie sie sich fühlen,
Frauen so alt, wie sie sich anfühlen!"

Sittenbou

05.03.2015, 20:36

Wenn der Erfolg auf der Hand liegen soll - benutzt Klopapier beidseitig!

Sittenbou

29.03.2015, 23:08

Wer glaubt, dass ein Abteilungsleiter eine Abteilung leitet, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.

Sittenbou

21.04.2015, 22:14

Lieber Gras rauchen als Heu-schnupfen.

Flight

01.06.2015, 18:33

100. Und täglich schmerzt mein Rüssel mir
99. Big Mama – Speckfalten in Wallung
98. Rachenficken leicht gemacht
97. Liebling, ich habe die Kinder gefickt
96. Wunderbare Welt des Schwellsaft
95. Das Besteigen der Lämmer
94. Lass die Enkel zwischen die Schenkel
93. Drei Schwengel für Charlie
92. Die Prinzessin auf der Eichel
91. Alfred Fistcock – Die vögeln
90. American Fistory XXX
89. Wir spritzen im Süden
88. Wichs-Men
87. Oma Rose “98” – fickgeil und nicht tot zukriegen
86. Nackt, Zerhackt und Angekackt
85. Schneeflittchen und die sieben Geilen
84. Blowing for Columbine
83. Robin Cock – König der Stecher
82. Stoß langsam I-III
81. Fuck me if you can
80. Stadt der Engen
79. Mighty Fucks
78. Rex Dildo – Arschalarm auf der Akropolis
77. Never fuck alone
76. In Diana Jones
75. Fäkalschlacht am Analschacht
74. Blair Bitch Project
73. Räuber Fotzenplotz
72. Erektion – Das Vermächtnis der Rachenreiter
71. The Masturbator
70. Texas Chainfuck Massacre
69. Oma, fick mich ins Koma
68. Der verzauberte Eichelwald
67. Monsters Of Cock – Das Schwanzfestival
66. Rate mal, wer beim Essen kommt
65. Inzestbauern vom Rammlerhof
64. Reinstecke Fuchs
63. Totgefickt am 4. Juli
62. Alice im Ständerland
61. Moby Fick – Im Arsch des Pottwals
60. Muschi Oberweite – Das willige Leben
59. Spermarella und die sieben Bukkakezwerge
58. Hör mal, wer da nagelt
57. Der Pimmel über Berlin
56. Jane Blond – Der Arsch ist nicht genug
55. Mad Maxxx auf Tinas Donnerkuppeln
54. In 80 Tagen durch ganz Hinterfeld
53. Der Mönch mit der Peitsche
52. Baffy, die Dildojägerin
51. Donald Fuck und Gustav Schwanz
50. Der mit dem Wolf bumst
49. Mighty Fucks II – Die Superficker kehren zurück
48. Fist Club
47. Edward mit den Penishänden
46. Maika bläst das Würstchen
45. Der Club der roten Fister
44. Das Wunder im Bernd
43. Analritter 2 – Heute wird eingedost
42. Die Vögler
41. Ficket Nemo
40. 2001 Orgien im Weltraum
39. Porn Wars Periode VI – Die Rückkehr der Analritter
38. Porn Wars Periode V – Das Spermium schlägt zurück
37. Porn Wars Periode IV – Ein neuer Harem
36. Porn Wars Periode III – Der Rachen der Spermien
35. Porn Wars Periode II – Anschiss der Klokrieger
34. Porn Wars Periode I – Die dunkelbraune Bedrohung
33. Dr. Jekyll in Mrs. Hyde
32. Der Spritz in den Rachen
31. Es wird geschluckt, was in den Mund kommt
30. Black Cock Down
29. Merlin und der Fick in den Rachen
28. Ich weiß, wer dich letzten Sommer gefickt hat
27. Ich weiß noch immer, wer dich letzten Sommer gefickt hat
26. Ich werde immer wissen, wer dich letzten Sommer gefickt hat
25. Feucht und Feuchter 2 – Jetzt wirds spritzig!
24. Bonnie in Clyde
23. Analdin und die wunde Schlampe
22. Pulp Fickschön
21. Andere Länder, andere Titten
20. Pornomon – Professor Eichel stopft den Rachen
19. Dornmöschen
18. Animal Farm – Jetzt ficken wir Tiere
17. Gaywatch – Die Riesenschwänze von Malibu
16. Das Todessperma des Dr. Mabumsen
15. Beverly Hills Cock
14. Aufstand in der Lederhose
13. Bitch – Der Rapedoktor
12. Jane Blond – Goldficker
11. Die Unbesteigbaren von hinten geknallt
10. Graf Porno bläst zum Zapfenstreich
9. Wicki und die starken Schwängel
8. Kuck’ mal wer da schluckt!
7. George und seine Eier im Rachen
6. Roundhouse Fick – Chuck im Rausch der Leidenschaft
5. Jeanne d’Arsch
4. Jane Blond – Der Mann mit dem goldenen Schwanz
3. Eine für alle, alle in einer
2. Axel Fick und Obel Wichs
1. Das fickende Klassenzimmer

Flight

25.11.2015, 01:40

Gebrauchtwagenhändler: Dieser Wagen macht locker 200 Sachen
Kunde: Heee, der verliert Öl
Gebrauchtwagenhändler: Ja, das ist eine von den 200 Sachen

zeros2

22.05.2016, 23:33

Mein Bruder heisst Steve, macht ihn das zu meinem Stevebruder ???

Mikee

20.06.2016, 21:36

DIE SPARKASSE INFORMIERT:

Die Sparkasse hat ab dem 1.10.2000 erstmalig den "DRIVE THRU"-Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:

FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie die Karte.
5. Entnehmen Sie Ihr Geld und die Quittung.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.

FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:

1. Fahren sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.
12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
13. Drücken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Entnehmen Sie die Karte.
16. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie die Karte auf.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welcher Sie dann ihre Karte verstauen.
18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihr Geld.
21. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie das Geld in die Geldbörse.
22. Starten sie den abgewürgten Motor.
23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.

Viel Erfolg
Ihre Sparkasse

Mikee

21.06.2016, 18:52

Woran merkt man dass man von 21. Jahrhundert die Schnauze...
fast voll hat:

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um deine 3 köpfige Familie zu erreichen.

6. Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

8. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in E-Mails und Webforen gelesen.

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.

14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst du dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht.

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite deutsch, auf der Rückseite englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49).

17. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 9 Stunden fürs Finanzamt.

18. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten.

19. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".

20. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.

21. Du musst dir mindestens 10 verschiedene Geheimzahlen, Pins, usw.
merken.

22. Du liest die Uhrzeit von Deinem Handy, und nicht von Deiner Armbanduhr ab.

23. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

24. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

25. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mikee

21.06.2016, 19:08

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2016

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich
verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues
System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr
schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem
Auffahren,Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken,
Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie
sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen
unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige
Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen
Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je
eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende
Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung
dieser Fahnen verstehen.

Mikee

09.07.2016, 20:16

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes
Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine
Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über
sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die
immer noch nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler
Grill."

Plötzlich klopfte es an der Tür:
"Poch, poch...".
"Wer ist da?"
"Kater Lysator."
"Oh, Kater Lysator!"
"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."
"Mmh, mmh, mmh."
"Sitz, Heizung!"
"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
"Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und
genoss den wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da
hör ich etwas aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten.
Tja, nix is unmöglich! Zuerst dachte ich: Schnell ford, die tun
was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald.
Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile
gerissen."
"Danke für den Tippo!"
"Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."

Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran,
daß sie immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder
richtig auffrisieren lassen und machte einen Termin in der
Waschstraße: "Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken
wellen," machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die
Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch:
"Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki,
Superbleifrei, kikeriki."
Aber das war nur der Benzinhahn.

Oben auf der Wiese standen 300
SL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuhplung. Die
Kuhplung hatte zusammen mit dem 300 SL einen gesetzlichen
Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer
Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee
mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.
"Warum riecht ihr denn so komisch?"
"Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen,
und jetzt haben wir Kotflügel."

In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite.
"Hallogen, hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen,
darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?"
"Ich muß in die Waschstraße."
"Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich
honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher."
"Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!",
sagte Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau,
ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen
Spiegel!".

Der böse Golf wurde nun richtig wütend:
"Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd
Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten."
Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment
kam, gerade zufällig, Prinz Borkwart zu Calibra, auch genannt
der rote Corsa. Das Radkäppchen schrie:
"Esso - s."
"Keine Angst, Radkäppchen, ich merz edes aus!"
Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel- Preisträger.
Es kam zum Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge -
Dodge.
"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit
meinem Gwehr nieder, und dann kannst du im Himmel Reifen
schnitzen!"
"Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen".
"Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre
dir, Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir
mein Schatz. Darf ich dich tieferlegen?"
"Was heißt tieferlegen, du kannst froh sein, wenn ich dir deinen
Caddi leck."
"Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!"
"Ein Spritzer? Und in welcher Position?"
"Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine
Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch
Technik."
"Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger. Woher
kommst denn du überhaupt?"
"Aus Puff."
"Na ja, du kannst höchstens meine Achsschenkel vermessen. Mehr
geht nicht, weil ich eh gerade auslauf."
"Verstehe, Geradeauslauf. Macht nix, meiner is eh gerade
abgestorben."

Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa.
Und zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie
konnten sich jetzt jede Menge Chrom leisten, und genossen ein
Leben voller Lexus in einem zwo CV. Ente gut - alles gut.

Mikee

12.07.2016, 20:36

Bier unser, das du bist im Glase
gesegnet werde dein Erfinder,
mein Rausch komme,
Dein Wille geschehe,
wie im Himmel - so auch in der Kneipe.
Unser Durst still uns heute,
und vergib uns unsere Schulden,
wie auch wir vergeben unseren Gläubigern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,
denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit.
PROST!

---------------------------------------------------------------------------------------

alkohol, o alkohol,
dass du mein feind bist weiß ich wohl,
doch in der bibel steht geschrieben,
man soll auch seine feinde lieben.

---------------------------------------------------------------------------------------
Alkohol du böser Geist,
auch wenn du mich zu Boden reißt,
ich stehe auf, du boxt mich nieder,
ich kotz dich aus und sauf dich wieder!

Mikee

16.07.2016, 22:17

Die Kirche sagt, die Pille danach ist Abtreibung! Da frag? ich mich: Ist wichsen Mord? Und vor allem: Ist Schlucken Kannibalismus?

Aufklärung von heute ..... Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ? Nagut mein Sohn irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick gemacht. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich das wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um Cancel zu klicken und neun Monate später warst Du dann da.

Mein Schwanz ist hart, die Muschi schreit,
er nimmt die holde Jungfrenmaid,
so fest, so saftig, so krass hinein,
es ist so geil ein Mann zu sein

Wie sie lutschte, wie sie leckte,
man sah gleich, das es ihr schmeckte
und mit fröhlichem Gejauchze
floss ihr der Samen in die Schnauze.

Nimm die Eichel in den Mund
und lutsch sie für mich kugelrund
und wenn ich in den Mund dir sam,
denk dran wie ich im Arsch dir kam.

Flight

05.08.2016, 04:06

Die wissenschaftliche Erkenntnis: "Wer abends gesoffen hat kann morgens auch arbeiten" ist falsch! Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man abends gevögelt hat"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner! Beide Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für Drogen und Alkohol.

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Bens gelingt immer.

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, ha?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit
einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!" "Würden Sie für 25 € mit mir schlafen?" "Wofür halten Sie mich denn?" "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."

Warum sagt man nicht "dumme Frau"? - Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!

Mikee

13.08.2016, 21:52

F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

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F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Mikee

09.09.2016, 17:37

Die Rodeo-Stellung: Ist wenn der Mann sie von hinten nimmt und dann sagt: "Ich habe AIDS !". Daraufhin muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

Was sind 10 Millionen Blondinen vor der Himmelstür?
Die wohl größte Rückrufaktion der Welt!

Gott erschuf den Mann. Und als er fertig war, stellte er fest:
"Ok, Gehirn ist alle. Ab jetzt gibt's Titten."

Wie nennt man eine Polizistin, die gerade ihre Tage hat? . . RED BULL!

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
"Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!"

Das Leben ist ein Scheiss Spiel - aber es hat ne geile Grafik!!!!!

TGG

18.09.2016, 17:30

„Ich habe dem Linienrichter meine Brille angeboten. Aber auch das hat er nicht gesehen“ Peter Stöger

„In der Mannschaft ist das kein Thema. Ich denke, 80 Prozent von euch und ich kraulen sich auch mal an den Eiern.“ Lukas Podolski

„Herr Gauland, ich bin zwar nicht Ihr Nachbar, aber ich kann Ihnen sagen: Sie haben nicht alle Latten am Zaun.“ Mario Basler

„Es macht Spaß uns zuzuschauen, auch wenn ich selbst nicht zugeschaut habe.“ Thomas Müller

„Ich habe bei der Wohnungssuche schon eine Absage bekommen, weil der Vermieter einen langfristigen Mieter wollte.“ Markus Weinzierl bei seiner Vorstellung als neuer Trainer des FC Schalke 04

„Eine Partie Memory zwischen Franz Beckenbauer und Wolfgang Niersbach wäre ein Desaster.“ Günter Klein (Münchener Merkur)

„Ich hoffe, dass Puma keine Pariser macht.“ Xherdan Shaqiri, nachdem zahlreiche der Schweizer Trikots im Spiel gegen Frankreich zerrissen waren

„Die Drei gehören zusammen wie siamesische Zwillinge.“ Holger Stanislawski über das belgische Offensiv-Dreieck

„Die Dreifachbelastung kann er nicht mehr schaffen – er ist ja jetzt verheiratet.“ Uwe Seeler über Bastian Schweinsteiger

„Man muss nicht immer das Salz in der Suppe suchen.“ Philipp Lahm nach dem 2:2 des FCB im CL-Viertelfinale bei Benfica Lissabon, das zum Weiterkommen genügte

„Der Sinn und Zweck war, da habe ich mich beirren lassen von meine Kompetenz, was ich nie getan habe.“ Thorsten Legat

Mikee

30.09.2016, 19:45

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Mikee

29.10.2016, 14:31

Letzte Worte des
... des Architekten: Mir fällt da gerade was ein...
... des Bettnässers: Mach mal die Heizdecke an.
... des Detektives: Klarer Fall. Sie sind der Mörder!
... des Fahrlehrers: Nun probieren sie es doch mal alleine.
... des Fahrlehrers: Die Ampel ist rot...
... des Fahrlehrers: Parken sie bitte dort an der Kaimauer.
... von General Custer: Wo kommen den all die Indianer her?
... des Nachtwächters Ist da jemand?
... des Sprengstofflieferanten (besonders bei Nitroglycerin): Fang.
... des Studenten: Ich gehe in die Mensa. Kommt ihr mit?
... Tarzan: Wer hat die Liane eingeölt?
... des Turmspringers: Das Wasser ist heute aber schön klar.
... des Türstehers: Nur über meine Leiche.

Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so dass keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.

Mann beim Frauenarzt: Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt? Ja, wieso? Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen...

Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füsse hättest? Nein ... Warum kaufst du dir dann einen BH?

Was hat ein Revolver mit Windows 98 gemeinsam? Solange sie nicht geladen sind, sind sie harmlos.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Was gibt es, wenn ein Glühwürmchen Viagra frisst? Eine Stehlampe.

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selber viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Was lernen wir daraus: Wenn man ein Gerät wie ein Pferd hat, braucht man keinen BMW Z3, um einen Hasen an Land zu ziehen.

Mikee

29.10.2016, 14:38

Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!

Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?

Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
Aber das ist "nur" ein Vorschlag!

Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
Ups, schon zu spät!

Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.

Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
Aber das hätte doch Zeit gespart?

Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!

Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
...nichts anderes haben wir gehofft!

Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...

Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse".
BLITZNACHRICHT!!!

Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
Was soll da noch schiefgehen?

Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!

Mikee

03.02.2017, 14:59

Sitzen drei Chirurgen am Tisch und erzählen was sie so erreicht haben. Da fängt der eine an:
„Ich hatte einen Patienten, der hat sich die Finger abgeschnitten. Die habe ich ihm wieder angenäht und jetzt ist er der beste Pianist der Welt.”
Da sagt der andere Chirurg:
„Ich hatte einen Mann, ohne Arme und Beine. Die habe ich ihm wieder angenäht.und jetzt ist er der beste Triathlonläufer der Welt.”
Da lacht der Letzte:
„Das ist doch nichts. Ich hatte einen Reiter, der ist mit seinem Pferd vor den Zug gelaufen. Ich hatte nur noch den Arsch und den Hintern. Wisst
ihr was aus dem geworden ist? Er ist jetzt der Präsident der USA.”

Mikee

06.04.2017, 23:35

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und
probiert ihn gleich beim Abendessen aus:

Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht."

Roboter schlägt Sohn.

Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."

Roboter schlägt Sohn.

Sohn: "Okay, es war ein Pornofilm."
Vater: "WAS?!? Als ich in deinem Alter war wusste ich nicht mal was ein Porno ist."

Roboter schlägt Vater.

Mutter: "Haha. Ist halt dein Sohn."

Roboter schlägt Mutter...

Mikee

06.04.2017, 23:38

Nonne: "Die Aufgabe des Menschen ist die Reproduktion, damit ist Homosexualität eine Sünde."

Ich: "Und die katholische Kirche mit ihrer Enthaltsamkeit? Wo ist da die Reproduktion?"

-Stille-

Mikee

11.05.2018, 21:37

A: "Ich glaube nicht an die wahre Liebe."
B: "Wieso nicht?"
A: "Was ist wenn meine wahre Liebe ein Pfau ist?"

(lol2)

Mikee

10.08.2018, 23:41

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

AnnLover

17.04.2019, 21:03

In der Schule

Lehrer: Du bist heute schon wieder eine Viertelstunde zu spät gekommen, ach Anton, was soll aus dir nur mal werden?

Ein Lokführer, Herr Lehrer.

TGG

21.04.2019, 19:21

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja." Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja." Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. "Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"

Mikee

14.06.2019, 23:56

"Elefantenjagdverein, tötet was trötet."

"Bombenräumkommando 4. Wer suchet der findet, wer drauf tritt verschwindet. Schmidt am Apparat."

Mikee

28.06.2019, 22:27

Es folgt eine Ansammlung von Buchstaben, die in einer bestimmten Reihenfolge Wörter bilden aus denen sich ein Satz zusammensetzt, der hoffentlich ein paar Muskeln stimuliert, um die Öffnung unter dem Riechorgan zu einem Lächeln zu verziehen:

Gerade kommt Helene Fischer im TV. Ich schau das mit meiner Oma an und auf einmal sagt sie: "Und die ist mit dem Silbereisen zusammen. Kann ich nicht verstehen. Wenn die mal Kinder kriegen, habe sie Silberfische."

"Lieber Wanderer! Wenn du glaubst mein Feld in 5 Minuten überqueren zu können - mein Stier schafft's in 4 Minuten!"

Dozent schrieb unter eine Klausur: "Empfohlene Literatur: Duden, die deutsche Rechtschreibung - Dudenverlag Mannheim, Leipzig, Wien, Zürich - ISBN 979-3-411-04017-9

Ich mag keine Spoiler. Deshalb gehe ich nie in die Vorlesung und hebe mir die Spannung für die Klausur auf.

Weihnachtsmann zum Kind: "Du warst letztes Jahr wirklich unartig, und ich habe leider die Rute vergessen. Daher habe ich beschlossen, dir dafür einfach mal die Fresse zu polieren."

Die deutsche Bahn fährt im Nena-Stil: Irgendwie, Irgendwo, Irgendwann

Waren Sie schon einmal in einen Unfall verwickelt, der mit Ihrem Tode endete?

"Das sind Bibi und Dagi, ohne Hirn und Abi,
sie jagen das Geld, verarschen die Welt,
weil sie geldgeil sind, weil sie geldgeil sind."

"Ich glaube der Typ wäre zu blöd, Wasser aus einem Stiefel zu kippen, selbst wenn die Anleitung dazu auf der Sohle stünde."

Lehrer: "Es gibt keine dummen Fragen, also fragt!"
Schüler: "Werden Krebse von krebserregenden Stoffen geil?"
Lehrer: "....."

Lehrer: "Es gibt keine dummen Fragen, also fragt!"
Schüler: "Wenn man einen Apfelbaum mit Apfelsaft gießt, ist es dann Kannibalismus?"
Lehrer: "....."

Man sagt nicht mehr dummer Mensch, sondern Person mit gedrosseltem Denkvermögen.

A: "Du bist Lehrer?"
B: "Ja."
A: "Was unterrichtest du?"
B: "Idioten."

Es gibt ja Menschen, denen wünscht man nichts schlechtes. Aber wenn sie zufällig die Treppe runter fallen, winkt man lachend hinterher.

"Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit."
"OK, wann kommst du?"
"Dienstag."

Schild an einer Bushaltestelle: "Der nächste Bus kommt, sobald man ihn sieht."

Chef: "Anfangs verdienen sie 600 €. Später verdienen Sie 1.800 €."
Bewerber: "OK, dann komme ich später wieder."

Mikee

03.08.2019, 00:17

Ein alkoholfreier Cocktail ist auch nur ein trauriger Saft für 8 €.

Mikee

23.08.2019, 20:03

Die 10 goldenen A's für Führungskräfte:
Alle anfallenden Arbeiten auf andere abschieben, anschließend anscheißen, aber anständig!

Praktikant interviewt unseren Dienstältesten Kollegen für seinen Abschlussbericht.
P: "Wie viele Leute arbeiten eigentlich in ihrem Betrieb?"
K: "Joa, so ungefähr 40%."

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca 8.325 km entfernt, in der Karibik.

Wenn man morgens bei Arzt sitzt und den Altersdurchschnitt von Tot auf 80 runterzieht.

Eigentlich sollten Männer die Anti-Babypille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen als auf eine Schutzweste zu ballern.

"Auf einer Skala von 1-10. Wie genau hören Sie zu?" - "Kann man machen."

Meine mentale Verfassung ist besäufniserregend.

Warst im Abi nicht so hell,
Kragen hoch und BWL.
Läuft's nicht so mit BWL,
Brüste raus und RTL.

Erster kleiner Bruder sitzt auf dem Klo.
Zweiter kleiner Bruder macht von außen wild das Licht an und aus und schreit dabei: "DISKOKACKEN!!"
Auch sonst ist die Familie ganz normal.

"Schönen guten Morgen. Allgemeine Verkehrskontrolle. Haben Sie irgendwelche Drogen dabei?"
Bin vor Lachen fast aus dem Notarztwagen gefallen.

Du sagst, du trinkst nichts - Jeder will dich abfüllen.
Du sagst, du bist Veganer - Jeder will dir Fleisch andrehen.
Du sagst, du hast keinen Sex - NICHTS!!!

Im Seminar...
Teilnehmer zum Dozenten: "Herr X, ich müsste eine halbe Stunde eher gehen."
Dozent: "Gibt es dafür einen triftigen Grund?"
Teilnehmer: "Ja, ich hasse diesen Ort."
Ganzer Kurs (lol)

An der Nordsee hat ein Barbesitzer seinen Cocktail nicht Sex on the Beach genannt, sondern Geschlechtsverkehr am Wattenmeer

Mikee

06.09.2019, 23:46

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.

Das Arbeitsvolumen ist für diesen Monat aufgebraucht, daher wird nur mit reduzierter Arbeitsgeschwindigkeit weiter gearbeitet.

Ich trage schwarz und werde gefragt: "Wer wird heute beerdigt?"
Ich blicke in die Runde: "Die Entscheidung ist noch nicht gefallen."
Totenstille.

Kollegin druckt eine leere Excel-Tabelle aus, trägt die Zahlen von Hand ein und rechnet die per Taschenrechner zusammen.
Fuck the System.

Ehen auf dem Land halten statistisch gesehen länger als in der Stadt.
Wer will schon eine Frau betrügen die mit Schusswaffen und einem Kastrationsskalpell umgehen kann?

Wenn ich einen lebenden Fisch verschlucke, kommt der dann bei nächsten pinkeln wieder raus, oder wird der verdaut. Habe echt Angst um Schwimmi.

Professor in der Mathe-Vorlesung:
"Eine Asymptote ist eine Funktion, die sch einer anderen Funktion im unendlichen annähert, sie aber nie erreicht."
Studentin aus der letzten Reihe:
"Mit anderen Worten: Friendzone."

Mikee

29.11.2019, 20:18

Ich bin nicht unterbelichtet. Ich hab 'ne Halogenlampe.

Ich wünschte ich könnt' dir den Verstand reinvögeln.

Ich schreie nicht. Ich rede in Großbuchstaben.

Spülmittel ist Shampoo für Töpfe

Ich reiß dir die Zunge raus, tätowiere sie und schieb sie dir anschließend so tief in den Arsch, dass du sie von innen wieder annähen kannst. Scheiß Wichser!

Mikee

06.12.2019, 22:34

Jährlich sterben in Deutschland tausende Wecker eines qualvollen Todes, weil sie ihren Job machen https://www.smilies.4-user.de/include/Schlafen/smilie_sleep_069.gif[/url]

Helft mit dies zu verhindern, indem ihr ihnen freigebt und morgens einfach weiterschlaft https://www.smilies.4-user.de/include/Schlafen/smilie_sleep_005.gif[/url]

Also helft mit, das Leben dieser unschuldigen Wesen zu retten.

Verhindert weitere sinnlose Todesfälle wie diesen https://www.smilies.4-user.de/include/Schlafen/smilie_sleep_086.gif[/url]

Mach auch du mit! Rette Wecker!

Mikee

19.06.2020, 23:06

Kommt ein Mann maskiert in eine Bank und ruft laut, dass es ein Banküberfall ist.
Gelassen fragt einer der Angestellten nach seinem Namen.
Brav sagt der Bankräuber seinen Namen.
Erwidert eine andere Angestellte, dass er kein Kunde dieser Bank sei und dass es sich um eine bargeldlose Filiale handele.
Der Bankräuber sieht sich um und verschwindet.
Kurze Zeit später wurde er von der Polizei festgenommen.

Mikee

30.10.2020, 23:42

Der Trump der twittert,
der Trump der twittert,
es in meinem Kopf gewittert.
Der Blitz der zuckt,
der Blitz der zuckt,
Zeus hat leider falsch geguckt.
Er flucht ganz laut,
er flucht ganz laut,
den Donner er Trump um die Ohren haut.
Toupetkopf ist verrückt,
Toupetkopf ist verrückt,
vor Lachen er sich zu tief bückt.
Die Chance erkannt,
die Chance erkannt,
Zeus so gleich seinen Arsch verbrannt.
Er schrie ganz laut,
er schrie ganz laut,
Zeus erneut einen draufgehaut.
Das passt ihm nicht,
das passt ihm nicht,
diesem dummen kleinen Wicht.
Er meckert arg,
er meckert arg,
laut den Simpsons liegt er längst im Sarg.
Auf ihn verzicht,
auf ihn verzicht,
das ist die Moral von der Geschicht.

Mikee

18.11.2020, 11:39

Fahr deine Schwester mal zum Reiterhof. Du brauchst nur eine Stunde für den Weg, haben sie gesagt.
Das im VW Bus sechs aufgeregte Teenager-Mädels sitzen, die aufgeregter sind als ein
Hühnerstall auf Koffeintabletten hat mir niemand gesagt.

Schwester zur Oma: "Ich esse kein Fleisch mehr, weil ich gar nicht dazu fähig wäre ein Tier zu töten."
Opa aus der Küche: "Du wärst auch nicht fähig ein Handy zu bauen und benutzt es trotzdem die ganze Zeit."

Klemmt der Sack im Reißverschluss,
ist mit vögeln heute Schluss.

Handy meiner Freundin klingelt.
Ich gehe ran mit hoher Stimme: "Jaaa?"
Sie: "Man, verarsch mich nicht, gib mir jetzt Lara."
Ich warte kurz...
Ich mit anderer hoher Stimme: "Heyy!!"
Sie: "Ey, dein Freund ist so blöd, der denkt echt ich erkenne ich dich nicht.

Mikee

24.11.2020, 11:03

Gerade in eine neue Wohnung eingezogen.
Er: "Schatz, wir sollten einführen, dass du ab jetzt täglich frisch kochst."
Sie: "Du führst ab jetzt erst einmal gar nicht mehr ein!"

Eben einen Fakt gelesen:
"Wer als Kind viel nascht, isst als Erwachsener weniger Süßigkeiten."
Vor Lachen ist mir fast der Spekulatius ist Schokoladeneis gefallen.

Weisheiten von Oma:
"Wenn du keine Frau findest, nicht schlimm. Dann machst du dir eben ein schönes Leben!"

Am Telefon:
Sie: "Zieh mich allein mit deinen Worten aus."
Er: "Du hast eine Spinne in deinem BH."

Mikee

09.12.2020, 14:07

Warum kann der Weihnachtsmann seine Rechnungen nicht bezahlen?

Weil seine Konten eingefroren sind.

(w2)(w3)

Mikee

10.12.2020, 11:03

Was rumpelt so laut bei Nacht und Wind?
Meine Nachbarn, die am vögeln sind.
So laut hämmert er ihr den Lörres rein,
dass ich lieg schlaflos, im Bett, allein.

(rammeln)(rammeln)

Mikee

17.12.2020, 11:03

Professor: "Es gibt keine dummen Fragen."
Student: "Wenn ich ein Gespenst kaufe, habe ich dann geistiges Eigentum?"
Professor: "Ok. Wow."

Mikee

24.12.2020, 10:50

Warum ist Santa so erfreut?
Er weiß, wo alle die ungezogenen Frauen leben.

Warum ist Weihnachten wie dein Job?
Weil du die ganze Arbeit machst, und der fette Typ mit dem Anzug die Anerkennung bekommt.

Was singt Santa, wenn er den Schornstein runter rutscht?
Die Nüsse rösten über dem offenen Feuer.

Was macht Oh-Oh-Oh?
Santa, der rückwärts läuft.

Wie machen Schneemänner Babies?
Mit Schneebällen.

Warum hat Santa keine Kinder?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Was haben eine Spielzeugeisenbahn und Titten gemeinsam?
Beide sind für Kinder gemacht, aber Väter können nicht widerstehen, damit zu spielen.

Mikee

24.12.2020, 18:26

Oh du feuchtfröhliche,
Oh du schwips-selige,
die Heilige Biernacht ist da.

Betrunken unterm Baum,
ein so schöner Traum.
Das Schwiegermonster motzt,
der Vati schon längst kotzt.
Die Heilige Biernacht ist da.

Oh du feuchtfröhliche,
Oh du schwips-selige,
die Heilige Biernacht ist da.

Dann der Baum noch brennt,
die Feuerwehr zur Hilfe rennt.
Nun noch der Neffe schreit,
nächstes Weihnachten nur zu zweit.
Die Heilige Biernacht ist da.

Oh du feuchtfröhliche,
Oh du schwips-selige,
die Heilige Biernacht ist da.

Am Morgen aufgewacht,
der schlimmste Kater lacht.
Die Heilige Biernacht war da.

Die Heilige Biernacht war da.

Mikee

06.01.2021, 13:55

Der Beweis das die Erde keine Scheibe ist:
Wäre die Erde eine Scheibe, hätten Katzen schon längst alles runtergeschmissen.

Beziehungsstreit:
Er: "Ich will die Trennung!"
Sie: "ACH JA?! Wer war immer für dich da? Hat leckeres Essen gemacht? Hat all deine sexuellen Wünsche erfüllt?"
Er: "Netflix, Burger King und deine Schwester!"

So gehts auch:
Er: "Was kostet eigentlich heiraten?"
Sie: "Ohne Firlefanz, Gedöns und so unromantisch wie du bist, ca. nen Hunni..."
Er: Mach mal fertig den Scheiß."

Liebe:
Er: "Oft sind die, die man am meisten liebt, genau die, die einen am schwersten verletzen."
Sie: "Du hast dich nur an der Pizza verbrannt!"

Mikee

10.01.2021, 18:07

"Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Freundin angreift?"
"Nichts. Er hat sie angegriffen, dann soll er sich auch selbst verteidigen."

Sex ohne Kondom, ist wie ein Handy ohne Hülle.
Es fühlt sich geil an, aber wenn etwas schief geht, wird es verdammt teuer.

Mikee

12.06.2021, 00:11

Stehen 4 Nonnen vor der Himmelspforte.
Die Erste sagt: „Ich habe schon mal einen Mann angeschaut.“
Petrus: „Dort ist ein Weihwasserbecken. Wasche dir die Augen und dir sei verziehen.“
Die Zweite sagt: „Ich habe schon mal einen Mann berührt.“
Petrus: “ Dort ist ein Weihwasserbecken. Wasche dir die Hände und dir sei verziehen.“
Tippt die Vierte die Dritte von hinten auf die Schulter und sagt: „Bevor du da jetzt deinen Arsch rein hältst, darf ich vorher gurgeln?“

Mikee

12.06.2021, 02:49

Kommt ein Typ in die Bar und setzt sich an die Theke. Er bestellt ein Bier und sieht ein Pferd in der Ecke stehen. Er wundert sich. Also fragt er den Wirt, was es damit auf sich hat.
Wirt: „Habe da eine Aktion laufen. Wer das Pferd zum Lachen bringt, darf ein halbes Jahr frei saufen.“
Der Typ bestellt noch ein paar Bier und fragt, dann ob er zu dem Pferd kann.
Wirt: „Klar gehen Sie ruhig hin.“
Der Typ geht hin und flüstert etwas in das Ohr des Pferdes. Plötzlich schmeißt es sich auf den Boden, liegt auf dem Rücken und kriegt sich nicht mehr ein.
Nach einem halben Jahr sagt der Wirt: „Ab heute wieder bezahlen. Halbes Jahr ist vorbei.“
Der Typ nickt, bestellt und will noch mal zu dem Pferd.
Wirt: „Habe es geändert. Jetzt musst du das Pferd zum Weinen bringen.“
Der Typ nickt und trinkt noch ein paar Bier. Dann will er kurz mit Pferd nach draußen. Der Wirt wundert sich, aber stimmt zu, nachdem der Typ versichert hat, das Pferd wiederzubringen.
Nach ungefähr 30 Sekunden kommt der Typ wieder rein und setzt sich an die Bar. Kurz danach kommt das Pferd rein, und heult wie sonst was. Es kann sich gar nicht mehr beruhigen.
Da geht der Wirt zum Typ und beschwert sich.
Wirt: „Vor einem halben Jahr kommst du hier rein, und das Pferd lacht ohne Ende. Jetzt bringst du es zum Heulen. Was hast du dem Pferd gesagt.“
Typ: „Also, vor einem halben Jahr hab ich gesagt, dass meiner länger ist als deiner. Und heute haben wir verglichen.“