Fang wir mal mit Hip Hop an

01. Sei ständig "phat" und "krass".
02. Wenn du ohnehin 120 Kilo auf die Waage bringst, sei nur "krass".
02b: Wenn du mehr als 120kg auf die Waage bringst, setzte vor deinen Namen ein "Big".
03. Sei hyperaktiv und beweg dich ständig so als wärest du auf Drogen.
04. Falls du das nicht kannst, nimm einfach Drogen ein.
05. Klau dir eine Fahrradkette, häng einen Gullideckel dran und trage das Machwerk als "tighte Halskette".
06. Sorge dafür, dass diese Halskette möglichst deine Kniescheiben berührt. Wenn der Gullideckel am Boden schleift, ist die Kette zu lang (oder du bist zu klein).
07. Verprügel alle, die keine Halskette tragen.
08. Kauf dir eine breite Hose, die du immer und überall anhast.
09. Achte beim Kauf, dass mindestens 4 weitere Hip-Hopper zu dir in die Hose mitreinpassen. Fühlt ihr euch darin wohl, hast du eine "phatte Baggypants" erwischt. KAUFEN!
10. Halt, stopp! Du bist ein Gangsta, also KLAUEN statt KAUFEN.
11. Falls das örtliche Kaufhaus keine "phatte Baggypants" anbietet, schlage jemanden zusammen, der eine trägt und klau ihm seine.
12. Klau ihm auch seine Baseballcap und seinen Geldbeutel.
13. Kauf dir ein Handy. Am besten gleich das neueste und teuerste Modell.
14. Wenn du kein Geld hast, wiederhole Punkt 11.
15. Du sollst beim Punkt 11 das Wort "Baggypants" mit "Handy" ersetzen!
16. Fass dir in der Öffentlichkeit ständig an die Eier.
17. Wenn du weiblich bist, fass dir trotzdem ständig an die Eier (oder zumindest dort, wo sie sein sollten.)
18. (Nur für Bitches!) Wackel grundsätzlich mit deinem Arsch.
19. Reduziere deinen Wortschatz auf 25 Vokabeln.
20. Bestehe darauf, dass Rap kein Abitur braucht.
21. Fick deine Mutter, um ein richtig harter Motherfucker zu werden.
22. Fick die Mutter von jedem deiner Freunde, damit sie sehen, dass du ein richtig harter Motherfucker bist.
23. Lass deine Mutter von jedem deiner Freunde ficken.
24. Fick deine Freunde. Ab sofort seid ihr keine Freunde, sondern "Homies".
25. Hab was gegen Schwule.
26. Wenn du eine Schwester hast, verfahre wie im Punkt 21.
27. Wenn du noch eine Schwester hast, verfahre nochmal wie im Punkt 21.
28. Rauch Gras.
29. Wenn du ans Gras nicht rankommst oder einfach kein Geld dafür hast (weil du dir eine "krasse Goldkette" besorgt hast), dann rauch Tee und behaupte, es wäre das echte Gras.
30. Besorg dir eine Bitch. Nur ein Ganster mit Bitch ist ein wahrer Gangster.
31. Die Bitch muss bauchfrei, minderjährig, strohdoof und nach Möglichkeit nicht deine Mutter sein.
32. Präsentiere deine Bitch immer und überall. Wenn sie jemand anschaut, schlag ihn zusammen (und klau ihm sein Handy).
33. Die Bitch soll ihre eigene Goldkette haben.
34. Schlag einen Homie zusammen und verticke sein Handy an deine Bitch.
35. Vergiss nicht, deine Bitch jeden Tag in den Kindergarten zu bringen.
36. Mach Musik - besorge dir dazu einen Mischpult.
37. Fang an, CDs zu kaufen, um daraus 5 Sekunden lange Beats zu klauen, welche du selbst zu komponieren nicht in der Lage wärest.
38. Setze diese 5 Sekunden lange Beats ca. 324 Mal hintereinander und nenne es dann "Mixen".
39. Du sollst 324 Mal mixen, nicht wichsen!
40. Hol dir einen hyperaktiven Homie aus dem benachbarten Ghetto, der dann ins Mikro stottert.
41. Besorge dir ein paar weitere pubertäre Homos... ähm... Homies, die dann den "Backgroundgesang" übernehmen.
42. Schreibt intelligente Texte, die niemand versteht. Verwende in den Songtexten Spezialbegriffe wie "abchecken", "cruisen", "batteln", "chillen" oder "Ich fick' dich, du Hund".
43. Nimmt alles auf und stellt das in mindestens drei verschiedenen Remix-Versionen bei einem professionellen Homepage-Anbieter zum Download bereit (wie z.B. B**pworld).
44. Falls Bitch vorhanden: Lass sie singen, um von eigener Unfähigkeit abzulenken.
45. Bring jedes Quartal ein neues Album raus.
46. Gib deinen Platten derbe Namen, die nach Unterground klingen. "Derber Underground" ist zum Beispiel ein passender Albumtitel.
47. Wenn dir nichts Derbes und Untergroundiges einfällt, nummeriere einfach deine Alben durch, z.B. "Viaggro Versager Nr.1", "Viaggro Versager Nr. 2" usw.
48. Deine Lieder müssen sich um brutales Ghettoleben drehen. Verliere kein Wort darüber, dass du in einem Einfamilienhaus aufgewachsen bist.
49. Sing zur Abwechslung über Nutten und geile Schlampen. Schließlich wachsen dir schon bald die ersten Schamhaare.
50. Wenn du nicht genügend Vokabeln für einen Songstext beherrscht, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.
51. Wenn jemand deine Kunst kritisiert, fordere den Beleidiger zum "Battlen" auf.
52. Du sollst "Battlen" und nicht "Betteln", du Vollhonk!
53. Erweitere deinen Wortschatz fürs "Batteln" um neue Wörter wie "Nigga, Digga, Mudda oder Fukka".
54. Setze diese neue Wörter so oft wie möglich ein.
55. Wenn dir jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, fang an, die Wörter aus Punkt 53 zu kombinieren.
56. Wenn dir immer noch jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, verprügel ihn.
57. Wenn die Vorwürfe immer noch nicht leiser werden, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.
58. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott ist.
59. Stelle fest, dass 2Pac schon längst das Zeitliche gesegnet hat.
60. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott war.
61. Stelle fest, dass 2Pac auf Englisch gesungen hat und du kein Wort davon verstehst. Klau dir eine Aggro-Berlin-Platte.
62. Bezeichne alles, was dir nicht gefällt, als "schwul".
63. Bezeichne jeden, der nicht deiner Meinung ist, als "Hurensohn" (oder "Nutte").
64. Beende jeden Satz mit dem unbestimmten Artikel "Alta".
65. Wenn der Satz sich nicht mit einem "Alta" beenden lässt, setze das Wort "Alta" an den Anfang des Satzes.
66. Erwähne bei jeder Gelegenheit, dass amerikanische Hip-Hopper schwule Hurensöhne sind, Alta.
67. Wenn alle deine Homies amerikanischen Hip-Hop bevorzugen, wende Punkt 66 auf den deutschen Hip-Hop an.
68. Verwende am Ende jeden Satzes die Präposition "und so".
69. Wende die obigen Regeln an, um vollständige Sätze zu bauen. "Alta, du schwuler Hurensohn und so" ist nur ein Beispiel der vielen möglichen Kombinationen.
70. Verrenke deine Finger zu schmerzhaften Figuren. Klau dir ein Buch über Schattenspiele, um möglichst ungewöhnliche Gliederverrenkungen zu erzielen.
71. Benutze Klebeband, um die beiden mittleren Finger bei der Westcoast-Verrenkung zusammenzuhalten.
72. Erschieße einen deiner Gang-Mitglieder. Bringt nach seinem Tod mindestens 254785 neue Platten mit bisher unveröffentlichten Songs heraus.
73. Vergiss nicht die unveröffentlichten Videoclips.
74. Stelle sicher, dass möglichst viele fremde Homies an deinen Alben mitwirken. Jeder Song muss mindestens ein "feat. Gangstakilla", "feat. Mastapimp" oder Ähnliches im Titel tragen.
75. Schreib viele Reime. Reim alles, was nicht niet- nagelfest ist. Denk dir weltbewegende und revolutionäre Reime aus, zum Beispiel: "Schuhe - Halbschuhe", "Handball - Basketball" oder "Eastcoast - Westcoast".
76. Sprich deine Umgebung nur in total sinnlosen und peinlichen Reimen an, z.B.:
"Hey, Mudder,
gib mir Futter,
du Ludder,
mit Pudder."
oder
"Ich bin der Bringer
du hast dicke Dinger
so geil wie Ratzinger
ähm... Yeah, yeah und so."
77. Schreibe diese hochqualitativen Reime im Unterricht und freu dich über eine gute Deutschnote an deiner Sonderschule.
78. Ersetze ständig die Endbuchstaben "-er" durch ein simples "-a". Statt eines "s" setzt du bitte ein "z" ein. Mehr Alphabet hast du sowieso nicht gelernt.
79. Beherrsche Musikinstrumente. Ein guter Anfang ist das Programm Fruity Loops oder eJay. Zur Not reicht auch Windowz Audio Recorda.
80. Lerne Umgang mit "Computa", das ist sehr Underground.
81. Besuche "Chat-Roomz" deiner Lieblings-MTV-Sendungen.
82. Schreib immer bei gedrückter SHIFT-Taste.
83. Wenn dich jemand etwas fragt, worauf du keine Antwort weißt, tipp einfach: "ROFL ROFL BIST DU DUMM ALTA LOL WAS GEHTN EY MAN LOLOLOL!!!11"
84. Verwende grundsätzlich keine Satzzeichen. Für einen harten Gangsta sind nur "!" und "1" zulässig.
85. r3chTsShrAibuNk ist nur etwas für schwule Hurensöhne (und Nutten).
86. Führe komische zappellige Bewegungen aus, so als würdest du gerade dringend aufs Klo müssen. Nenne diese Bewegungen "Breakdance".
87. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss durch.
88. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss noch einmal durch.
89. Schmeiß auch die Ausbildung, damit die anderen sehen, dass du es mit Hip-Hop ernst meinst.
90. Informiere dich auf MTV welcher Rapper welchen Rapper gerade gedisst/vermöbelt/erschossen hat und mach dich über den Verlierer lustig.
91. Geh auf StopHipHop.com und reg dich auf, dass man sich nicht über den toten 2Pac lustig machen darf.
92. Erklär den Leuten von StopHipHop.com auch, dass man sich über Hip-Hop allgemein nicht lustig machen darf.
93. Drohe im Forum von StopHipHop.com, alle "wacken Metalaz, Punkz und Rockaz mit ihren fetten dreckigen Haaren" in "den Arsch zu ficken", falls du sie auf der Straße triffst.
94. Wenn dich jemand deswegen fragt, ob du schwul bist, beschimpfe ihn als Hurensohn. Oder als Nutte.
95. Stell fest, dass du ohne Schulabschluss nicht mal deinen Namen richtig buchstabieren kannst und lege dir deswegen einen "phatten" Hip-Hop-Namen zu.
96. Kurze Wörter kann man leichter an die Wände sprühen. Mach irgendwas rap-bezogenes. Emigrän, 69 Rubel oder SIDA (Sozial Impotenter Drogen Abhängiger) sind nur einige Beispiele, an welchen du dich orientieren kannst.
97. Binde mindestens zwei Kopftücher über deinen Kopf. Diese müssen so fest sitzen, dass dein Gehirn keinen Sauerstoff mehr bekommt.
98. Zieh Markenklamotten von Firmen an, deren Name höchstens vier Buchstaben umfasst. Mehr kannst du dir aufgrund von Punkt 95 ohnehin nicht merken.
99. Lass dein Niveau nicht höher als deinen Schritt hängen.
100. Trag keinen Gürtel. So kannst du dein Niveau bei Bedarf dynamisch nach unten regeln.
101. Guck auf allen Fotos a.) finster und b.) von oben herab in die Kamera.
102. Wenn sich die Kamera beim Fotografieren mit dir auf derselben Höhe befindet, verdrehe deinen Kopf nach oben. So sieht es später auf dem Bild aus, als würdest du a.) finster und b.) von oben herab in die Kamera blicken.
103. Wende nationalsozialistisch angehauchte Symbolik an, um den Verkauf deiner Platten anzukurbeln.
104. Behaupte in Interviews, dass du kein Nazi bist.
Und die letzte, aber mit Abstand die wichtigste Regel:
105. Lass dich von einer verfeindeten Gang erschießen, um deine Qualen zu beenden.

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Die 26 Regeln wie man ein Hip-Hopper wird

1.) Sei intolerant und lache über jeden, der anders ist als du.

2.) Akzeptiere keine andere Musik ausser R'n'B und ein paar Pop-Lieder.

3.) Bezeichne andere Musik als Scheisse, Alder.

4.) Sei immer der tollste bei deinen Freunden.

5.) Zeige nie deine Gefühle, das wäre uncool.

6.) Nenne deine Freunde "Nigger", "Lan" oder "Alder".

7.) Schreie jedem der schwarz angezogen ist "Sataaaan" hinterher oder
mache sie blöd an.

8.) Fange immer Stress an, auch wenn es unnötig ist.

9.) Jeder der eine Glatze hat ist ein Nazi, hol am besten deine
Connection und hau ihm aufs Maul.

10.) Dasselbe auch bei Regel 7.

11.) Sei groß in der Gruppe, aber habe Angst allein.

12.) Heulen ist absolut uncool!

13.) Sage so oft "Motherfucker", "Alder" und "Bitch" wie es nur geht.

14.) Behandle Frauen (besser gesagt: Pussys, Bitches, Bunnys) wie nichts
(du weisst ja, Gefühle sind uncool)!

15.) Benutze, wenn du ein hübsches Mädchen siehst, Sprüche wie "Ey
Bunny!" und "Alder bist du geil!" um vor deinen Kumpels cool da zu stehen.

16.) Wenn du allein mit deiner "Chica" bist, darfst du nett zu ihr sein
(NUR wenn du ALLEIN mit ihr bist)!

17.) Sage das Kommerz scheisse ist (Laufe aber nur mit Markenkleidung
rum und höre nur Chartmusik).

18.) Bewege deine Hände wie ein Behinderter beim reden, vergiss nicht
nach jedem Wort "Bitch", "Yo Mann!", "Alder" oder "Krass" zu sagen.

19.) Trage Hosen in die du 7 Tage reinscheissen kannst, ohne das es
auffällt!

20.) Fange nie alleine mit Schlägereien an. Deine ganze "Connection"
muss dabei sein, weil du alleine keine Chance hast und weil du dann
schiss hast.

21.) Trage Kopftücher!

22.) Sei cool!

23.) Schau MTV und VIVA!

24.) Trage so richtig fette Gold- und Silberketten die mehr wiegen wie du!

25.) Lerne rappen!

26.) Wenn dir einer nicht passt dann stress ihn mit "Alder.. ich ficke
deine Mutter!" oder "Lutsch meinen Schwanz!" an! Und wenn die Person
irgendwas dazu sagt, hau ihm aufs Maul (Aber nur mit deiner connection!
Siehe Regel 20.)!

Und hier die Regeln für Metaller:

1. Sei Hetero.
2. Sei kein Poser.
3. Wenn du einer bist, bist du damit Schwul!
4. Hasse Poser und ihre Freunde.
5. Springe Posern beim Pogen ins Kreuz.
6. Stehe bei Konzerten immer ganz vorne und schreie, bis du heißer bist.
7. Lass deine Haare fliegen, sodass du beim bangen dir nachsagen lassen kannst er ist eins mit der Musik.
8. Sei nicht wie die von Hammerfall.
9. Wenn du so bist, stehe dazu und versuch dich nicht heimlich auf deren Konzerte zu schleichen, dass du nicht das Gespött der anderen Metaller wirst .
10. Lass deine Haare wachsen.
11. Trage Bandshirts .
12. Trage niemals ärmelfreie Discoschwulleten Pullis, Hemden etc.
13. Sei immer blau, egal wie du es anstellst.
14. Gehe mindestens auf 3 Festivals jedes Jahr.
15. Erzähle sämtliche Festivalanekdoten jeden Besoffenen, der an dein Zelt kommt.
16. Dusche nie auf Festivals -> Festivaller stinken und das ist gut so!
17. Esse Dosenfraß oder trink ein paar Weizen.
18. Schreie so Laut, du kannst die Band an.
19. Schreie Lieder die, die spielen sollen.
20. Hol dir ein Bier oder lass es dir bringen.
21. Zitiere Wayne und Garth.
22. Zitiere nicht irgendwelche BMler -> könnte lächerlich ausgehen.
23. Quäle deine Mitmenschen mit zu lauter Discman-Mukke in der U-S- Bahn, Bus.
24. Kauf dir alle Metallica CDs (aber nur bis zum Black Album der Rest ist scheiße!)
25. Benimm dich wie ein Wikinger (aber nicht wie Wikki !!!)
26. Gehe zum Rittermahl und lass es krachen dabei.
27. Verfluche alle Normalos mindestens 3x täglich.
28. Suche dir ein Metalweibchen.
29. Besuche ein Konzert von Iron Maiden !
30. Hebe die Pommesgabel, wenn dir die Band gefällt.
31. Hasse Jeanette Biedermann !!!
32. Hasse die Achse des Bösen.
33. Bau dir extrem geile Hochtöner rein, um Solos noch intensiver im Auto zu genießen.
34. Stecke dir nie im Konzert Ohrstöpsel rein das ist nicht Heavy Metal.
35. Wenn doch, ja egal, bang halt viel dann fällt es nicht auf
36. Sei tätowiert .
37. Aber kein Mutterherz das ist schwul.
38. Wenn doch lass es umstechen in einen Wikinger.
39. Trage einen Bart.
40. Je länger umso besser.
41. Bemale nicht dein Gesicht, du hörst schließlich Heavy und bist nicht Dani Filth oder wer anders.
42. Esse Fleisch.
43. Vegetarier sein ist nicht Heavy Metal.
44. Kauf dir eine Armeehose.
45. Wenn dich jemand anspricht warum du eine Armeehose trägst sag entweder :
46. Ich liebe die Armee da diese Töten können ohne bestraft zuwerden.
47. Ich trage diese Hose um zu zeigen was ich höre.
48. Kennst du nicht SOD die tragen das auch.
49. Beklebe dein Auto mit Bandnamen.
50. Beklebe es nicht zu sehr das kostet sonst strafe
51. Höre viele Promosampler, dass du Inn bist und Bescheid weißt in der Szene.
52. Gründe eine Heavy- Thrash- Speed- Underground Core Metal Band.
53. Schmeiß dabei immer wieder Members raus und hol sie dann zu einer Reunion Show wieder rein um mehr Kohle zu machen.
54. Mach kein Nu-Metal das ist nur SCHWUL !!!
55. Wenn du interviewt wirst sag immer, dass deine Musik vom Geist von Jimmy Hendrix, Cliff Burton und Bruce Lee beeinflusst wurde, die dir während deines Entzugs allesamt erschienen sind.
56. Trage immer mindestens ein Kleidungsstück aus schwarzem Leder !
57. Der Rest muss auch schwarz sein !!!
58. Erschrecke so viele HIP HOPPER mit böser Musik im Auto oder sonst wo.
59. Esse möglichst viele HIP HOPPER, wenn du kein Hunger mehr hast rufe einfach 555-Nase an !!!
60. Fahre kein SEAT MARBELLA oder einen FIAT PANDA !!!
61. Fahre stattdessen einen Panzer oder mindestens ein Auto das du als Warmobil nutzen kannst.
62. Kauf dir eine Axt.
63. Dazu kauf dir einen Wikinger Helm und vielleicht noch ein Kettenhemd.
64. Kaufe deine Klamotten nur und ich meine nur bei EMP (außer wenn du nix gegen ein paar andere Sachen hast die dort angeboten werden) , Nuclear Blast und Metal Merchant !!!
65. Finde Ozzy gut.
66. Finde Kelly Osbourne nicht gut.
67. Trinke viel Whiskey.
68. Ficke jeden Tag dein Metalweibchen und trink Whiskey.
69. Kaufe dir jeden Monat CDs von Bands, auch von Bands die du nicht kennst, aber wo das Cover dir gefällt.
70. Sei Tolerant zu anderen Metallern außer zu den Evil Kids die sich nicht weiterentwickeln wollen.
71. Höre dir in einem Moment absoluter Ruhe eine Metal CD an, schließe dabei die Augen und erkenne das, dass sein und das nicht sein im Kosmos eine Bedeutung hat, dabei entdecke, dass die Worte und die Musik in dir sich wiederspiegeln und das du zur Musik wirst!
72. Spiele Luftgitarre.
73. Spiele Solos auf deiner Luftgitarre.
74. Versuche nicht Luftgitarre zu spielen wie Jimmy Hendrix früher Gitarre gespielt hat, es könnte missverstanden werden.
75. Such dir einen Job, am besten sollte es was sein das mit Metal zu tun hat!
76. Sei Rowdy oder ........ hmm egal sei Rowdy.
77. Richtig : Test test one two one two ins Mikro sagen
78. Falsch : Den Leuten was von deiner Darmspiegelung von neulich beim Soundcheck zu erzählen.
79. Helf einer alten Frau über die Straße das man das Klischee vom Menschenfressermetaller vergisst.
80. Du sollst nicht stehlen (Kenn ich irgendwoher egal ist kein Copyright drauf *lol*)
81. Zahl auf eBay horrende Summen für verwaschene Bandshirts aus den 80ern, in die du nicht mal damals reingepasst hättest.
82. Gib eine Menge Geld für Metalmagazine und schlecht kopierte Schwarz-Weiß-Fanzines aus, damit Du beim nächsten True-Metaller-Stammtisch mitreden kannst.
83. Dekorier Dein ganzes Zimmer (Keller, Haus) mit Metaldevotionalien, wie Flaggen, Postern und Zeitschriftenausschnitten .
83. Baue einen Altar für Deine Lieblingsband.
84. Sammle sämtliche Bootlegs Deiner Götter, selbst wenn darauf NICHTS zu hören ist außer einem wabernden Soundbrei und Gesprächsfetzen aus dem Publikum.
85. Prügel Dich nach dem Konzert mit anderen Erste-Reihe-Stehern um Gitarrenpicks, Drumsticks, Playlists oder jeden anderen Mist, den irgendein Roadie von der Bühne wirft.
86. Sei kein Disco-Cool-J-da-pussis-wollen-nur-mich-depp.
87. Sei ein Troll oder noch besser ein Wikinger.
88. Lerne ein paar Takte Schwedisch oder Norwegisch.
89. Warte nach dem Konzert mit Deinen ultrararen Bootlegs vor der Halle auf Deine Stars. Wenn Sie schließlich vor Dir stehen, sei zu aufgeregt, um sie nach einem Autogramm zu fragen.
90. Kritzel irgendwas mit schwarzem Edding auf das Cover und präsentiere es stolz Deinen Freunden!
91. Ziehe dir sämtlich Pflichtfilme die ein Metaller gesehen haben muss rein!
92. Kauf die eine Jeansjacke und reisse die Ärmel ab und lass die Rissstelle ausfransen!
93. Nähe dir so viele Patches drauf wie möglich.
94. Erweitere die Jacke mit Patches so lange, bis die Jacke aus Patches besteht.
95. Wasche die Jacke nie, niemals unter gar keinen Umständen.
96. Verbiete Deiner Mutter auf jeden Fall, deine Kutte heimlich zu waschen. Pfirsichgeruch ist KEIN Metal.
97. Sollte sie es doch tun bestrafe sie mit 1000W aus deinen Lautsprechern mit dem feinsten was Six Feet Under zu bieten hat!!!
98. Kauf dir Nieten für deine Armen und einen Patronengurt, warum es sieht cool aus!!!
99. Zieh dir alle Folgen von Beavis & Butthead rein. Auch den Film Beavis & Butthead machen´s in Amerika (dicker Film).
100. Zieh dir Horrorfilme rein.
101. Zieh dir keine Romanzschnulzsachen rein außer es sterben viele Leute.
102. Sei kein Partymuffel.
103. Lebe ein glückliches Leben und vertiefe dich in der Musik und darin, dass du ein Individuum bist und einzigartig bist und du es nicht nötig hast wie alle anderen zu sein, du hörst ja nun Metal und wirst akzeptiert so wie du bist, Stay Heavy !!!

Sing Loud, Be Proud!
Danke für die tollen Metaller-Regeln, einige erfülle ich schonmal

funktioniert!

ja, die Metal-Regeln sind geil, mindestens die Hälfte passen bei mir

eventuell könnte noch eine Regel dazu so von wegen: "man muß gegen Emos sein" (aber gegen die ist ja wohl jeder, hoffe ich)