Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen. Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen. Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines.
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeigeder Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott! und wurde ohnmächtig.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

warum trinkt eine maus kein alkohol?

.........weil sie angst vorm kater hat!

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.



Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem
Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Was ißt ein Öko-Kannibale ? Nur Jungfrauen, die sind nämlich ungespritzt.


Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"


Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"
"Wofür halten sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"


Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."


Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"


Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"


Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."


Fritzchen sieht Papa mit einem Ständer im Ehebett liegen, so dass sich die Bettdecke aufstellt. Natürlich fragt er was das denn sei. Papa antwortet ihm: "Das ist ein Zirkuszelt. Und jetzt geh mal schnell zu Mutti und sag: Der Bär kann kommen. Das Zelt steht. Die Vorstellung kann beginnen."
Fritzchen folgt selbstverständlich Papas Bitte und rennt zu Mama. Kurz darauf kommt er wieder und meint: "Mutti hat gesagt: Der Bär hat Nasenbluten. Die Vorstellung muß leider ausfallen."
"Gut.", meint Papa, "Dann geh doch bitte noch mal zu Mutti und sage ihr, sie soll doch bitte kommen, um die Vorstellung abzublasen."


Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

ein bauer sucht einen gehilfen...
da sagt der eine typ -wenn sie mich nehmen, haben sie einen vorteil-. sagt der bauer -wieso denn-. -ich verstehe die sprache der tiere- sagt der typ. da sagt der bauer -das müssen sie mir erst mal beweisen-. daraufhin gehen sie in den kuh stall. macht die kuh -muuh- und der bauer sagt -und was hat sie gesagt- sagt der typ -sie sagte das ihr euter entzündet ist, und wenn sie das nicht behandeln wird sie ald keine milch mehr geben- der bauer guckt nach, und tatsächlich das euter ist entzündet. er behandelt es und die kuh gibt weiter milch. dann gehen sie in den pferdestall. macht das pferd -hüüüüh- fragt der bauer wieder -und was hat das pferd gesagt- sagt der typ -es hat gesagt das es ein lockeres hufeisen hat und wenn sie es nicht wieder befestigen kann es nicht länger geritten werden- wieder schaut der bauer nach und wieder stimmt es was er typ gesagt hat. dann geht der bauer in den schafstall und sagt zu dem schaf -und du hältst gleich deine schnauze, erstens war es vor 3 jahren und zweitens war ich stink besoffen-


Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entfuehren. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebuesch. Auf einen Zettel schreibt sie:
Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen frueh 100.000 Mark in einer braunen Papiertuete hinter den großen Baum im Park...die Blonde
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am naechsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tuete mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel:
Hier ist Ihr Geld. Ich haette nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann ...


geht eine frau zum arzt und sagt -herr doctor ich glaube mir wächst eine 2 wirbelsäule- sagt der arzt -wir machen erst mal ein ultraschall bild- dachdem der arzt den ultraschall gemacht hat, sieht er die frau entgeistert an und dei frau sagt -was ist denn nun herr doctor bekomme ich eine 2 wirbelsäule- sagt der arzt -nein, nein, sie bekommen keine 2 wirbelsäule, sie müsen sich nur angewöhnen ihr ob vorher rauszuziehen bevor sie ein neues hinterher schieben- ...


u seinem 18 Geburtstag wird der Junge endlich von seinem Vater aus dem Internat geholt. Der Junge hat zuvor noch nie eine Frau gesehen. Fragt der Vater den Sohn: "Na mein Junge hast du schon mal mit einer Frau?" Darauf der Sohn:" Vater, wo denkst du hin?" - "Na", sagt der Vater, "da haben wir noch einiges nachzuholen." Er geht mit seinem Sohn in einen Puff. Er sagt zu dem Besitzer: "Für meinen Sohn nur das
Beste, denn er hat noch nie Sex!" "OK", sagt der Mann, "dann
schicken sie ihren Sohn mal bitte in das Zimmer." Er deutet auf eine Tür am Ende des Flures. Der Junge geht in das Zimmer. Dort steht eine wunderschöne junge Frau mit blonden geflochtenen Haaren, einer weißen Bluse und einem Röckchen. Der Junge ist ganz verwirrt. Um ihm die Angst zu nehmen, fängt die Frau ganz behutsam an. Zuerst öffnet sie ihre Haare. Der Junge ganz erstaunt: "Boah, was ist das?" - "Das sind meine Haare." - "Kann ich mal riechen?" - "Aber klar doch!" - "Mmh die riechen, aber gut!"
Als nächstes öffnet sie ihre Bluse. Der Junge wieder ganz erstaunt: "Boah und was ist das?" - "Das sind meine Busen." - "Darf ich mal riechen?" - "Aber klar doch!" - "Mmh riechen die gut!" Zum Schluss öffnet sie ihren Rock. Der Junge ganz erschrocken: "Und was ist das?" - "Das ist mein kleiner
Teddy Bär." - "Darf ich mal riechen?" - "Aber klar doch!" -
"Äh, wie lange ist denn der schon tot?"

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

Der IBM Chef, der Apple Chef und Bill Gates sind gestorben und kommen in den Himmel.
Meint Petrus "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"
Tritt der IBM Chef vor. Meint Petrus "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!"
Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt 4 Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist eigentlich Bill?" fragen sie Petrus.
"Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"


Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"