"Elefantenjagdverein, tötet was trötet."

"Bombenräumkommando 4. Wer suchet der findet, wer drauf tritt verschwindet. Schmidt am Apparat."

Es folgt eine Ansammlung von Buchstaben, die in einer bestimmten Reihenfolge Wörter bilden aus denen sich ein Satz zusammensetzt, der hoffentlich ein paar Muskeln stimuliert, um die Öffnung unter dem Riechorgan zu einem Lächeln zu verziehen:


Gerade kommt Helene Fischer im TV. Ich schau das mit meiner Oma an und auf einmal sagt sie: "Und die ist mit dem Silbereisen zusammen. Kann ich nicht verstehen. Wenn die mal Kinder kriegen, habe sie Silberfische."

"Lieber Wanderer! Wenn du glaubst mein Feld in 5 Minuten überqueren zu können - mein Stier schafft's in 4 Minuten!"

Dozent schrieb unter eine Klausur: "Empfohlene Literatur: Duden, die deutsche Rechtschreibung - Dudenverlag Mannheim, Leipzig, Wien, Zürich - ISBN 979-3-411-04017-9

Ich mag keine Spoiler. Deshalb gehe ich nie in die Vorlesung und hebe mir die Spannung für die Klausur auf.

Weihnachtsmann zum Kind: "Du warst letztes Jahr wirklich unartig, und ich habe leider die Rute vergessen. Daher habe ich beschlossen, dir dafür einfach mal die Fresse zu polieren."

Die deutsche Bahn fährt im Nena-Stil: Irgendwie, Irgendwo, Irgendwann

Waren Sie schon einmal in einen Unfall verwickelt, der mit Ihrem Tode endete?

"Das sind Bibi und Dagi, ohne Hirn und Abi,
sie jagen das Geld, verarschen die Welt,
weil sie geldgeil sind, weil sie geldgeil sind."

"Ich glaube der Typ wäre zu blöd, Wasser aus einem Stiefel zu kippen, selbst wenn die Anleitung dazu auf der Sohle stünde."

Lehrer: "Es gibt keine dummen Fragen, also fragt!"
Schüler: "Werden Krebse von krebserregenden Stoffen geil?"
Lehrer: "....."

Lehrer: "Es gibt keine dummen Fragen, also fragt!"
Schüler: "Wenn man einen Apfelbaum mit Apfelsaft gießt, ist es dann Kannibalismus?"
Lehrer: "....."

Man sagt nicht mehr dummer Mensch, sondern Person mit gedrosseltem Denkvermögen.

A: "Du bist Lehrer?"
B: "Ja."
A: "Was unterrichtest du?"
B: "Idioten."

Es gibt ja Menschen, denen wünscht man nichts schlechtes. Aber wenn sie zufällig die Treppe runter fallen, winkt man lachend hinterher.

"Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit."
"OK, wann kommst du?"
"Dienstag."

Schild an einer Bushaltestelle: "Der nächste Bus kommt, sobald man ihn sieht."

Chef: "Anfangs verdienen sie 600 €. Später verdienen Sie 1.800 €."
Bewerber: "OK, dann komme ich später wieder."

Ein alkoholfreier Cocktail ist auch nur ein trauriger Saft für 8 €.

Die 10 goldenen A's für Führungskräfte:
Alle anfallenden Arbeiten auf andere abschieben, anschließend anscheißen, aber anständig!

Praktikant interviewt unseren Dienstältesten Kollegen für seinen Abschlussbericht.
P: "Wie viele Leute arbeiten eigentlich in ihrem Betrieb?"
K: "Joa, so ungefähr 40%."

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca 8.325 km entfernt, in der Karibik.

Wenn man morgens bei Arzt sitzt und den Altersdurchschnitt von Tot auf 80 runterzieht.

Eigentlich sollten Männer die Anti-Babypille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen als auf eine Schutzweste zu ballern.

"Auf einer Skala von 1-10. Wie genau hören Sie zu?" - "Kann man machen."

Meine mentale Verfassung ist besäufniserregend.

Warst im Abi nicht so hell,
Kragen hoch und BWL.
Läuft's nicht so mit BWL,
Brüste raus und RTL.

Erster kleiner Bruder sitzt auf dem Klo.
Zweiter kleiner Bruder macht von außen wild das Licht an und aus und schreit dabei: "DISKOKACKEN!!"
Auch sonst ist die Familie ganz normal.

"Schönen guten Morgen. Allgemeine Verkehrskontrolle. Haben Sie irgendwelche Drogen dabei?"
Bin vor Lachen fast aus dem Notarztwagen gefallen.

Du sagst, du trinkst nichts - Jeder will dich abfüllen.
Du sagst, du bist Veganer - Jeder will dir Fleisch andrehen.
Du sagst, du hast keinen Sex - NICHTS!!!

Im Seminar...
Teilnehmer zum Dozenten: "Herr X, ich müsste eine halbe Stunde eher gehen."
Dozent: "Gibt es dafür einen triftigen Grund?"
Teilnehmer: "Ja, ich hasse diesen Ort."
Ganzer Kurs

An der Nordsee hat ein Barbesitzer seinen Cocktail nicht Sex on the Beach genannt, sondern Geschlechtsverkehr am Wattenmeer

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.

Das Arbeitsvolumen ist für diesen Monat aufgebraucht, daher wird nur mit reduzierter Arbeitsgeschwindigkeit weiter gearbeitet.

Ich trage schwarz und werde gefragt: "Wer wird heute beerdigt?"
Ich blicke in die Runde: "Die Entscheidung ist noch nicht gefallen."
Totenstille.

Kollegin druckt eine leere Excel-Tabelle aus, trägt die Zahlen von Hand ein und rechnet die per Taschenrechner zusammen.
Fuck the System.

Ehen auf dem Land halten statistisch gesehen länger als in der Stadt.
Wer will schon eine Frau betrügen die mit Schusswaffen und einem Kastrationsskalpell umgehen kann?

Wenn ich einen lebenden Fisch verschlucke, kommt der dann bei nächsten pinkeln wieder raus, oder wird der verdaut. Habe echt Angst um Schwimmi.

Professor in der Mathe-Vorlesung:
"Eine Asymptote ist eine Funktion, die sch einer anderen Funktion im unendlichen annähert, sie aber nie erreicht."
Studentin aus der letzten Reihe:
"Mit anderen Worten: Friendzone."

Ich bin nicht unterbelichtet. Ich hab 'ne Halogenlampe.

Ich wünschte ich könnt' dir den Verstand reinvögeln.

Ich schreie nicht. Ich rede in Großbuchstaben.

Spülmittel ist Shampoo für Töpfe

Ich reiß dir die Zunge raus, tätowiere sie und schieb sie dir anschließend so tief in den Arsch, dass du sie von innen wieder annähen kannst. Scheiß Wichser!

Jährlich sterben in Deutschland tausende Wecker eines qualvollen Todes, weil sie ihren Job machen

Helft mit dies zu verhindern, indem ihr ihnen freigebt und morgens einfach weiterschlaft

Also helft mit, das Leben dieser unschuldigen Wesen zu retten.

Verhindert weitere sinnlose Todesfälle wie diesen


Mach auch du mit! Rette Wecker!

Kommt ein Mann maskiert in eine Bank und ruft laut, dass es ein Banküberfall ist.
Gelassen fragt einer der Angestellten nach seinem Namen.
Brav sagt der Bankräuber seinen Namen.
Erwidert eine andere Angestellte, dass er kein Kunde dieser Bank sei und dass es sich um eine bargeldlose Filiale handele.
Der Bankräuber sieht sich um und verschwindet.
Kurze Zeit später wurde er von der Polizei festgenommen.

Der Trump der twittert,
der Trump der twittert,
es in meinem Kopf gewittert.
Der Blitz der zuckt,
der Blitz der zuckt,
Zeus hat leider falsch geguckt.
Er flucht ganz laut,
er flucht ganz laut,
den Donner er Trump um die Ohren haut.
Toupetkopf ist verrückt,
Toupetkopf ist verrückt,
vor Lachen er sich zu tief bückt.
Die Chance erkannt,
die Chance erkannt,
Zeus so gleich seinen Arsch verbrannt.
Er schrie ganz laut,
er schrie ganz laut,
Zeus erneut einen draufgehaut.
Das passt ihm nicht,
das passt ihm nicht,
diesem dummen kleinen Wicht.
Er meckert arg,
er meckert arg,
laut den Simpsons liegt er längst im Sarg.
Auf ihn verzicht,
auf ihn verzicht,
das ist die Moral von der Geschicht.

Fahr deine Schwester mal zum Reiterhof. Du brauchst nur eine Stunde für den Weg, haben sie gesagt.
Das im VW Bus sechs aufgeregte Teenager-Mädels sitzen, die aufgeregter sind als ein
Hühnerstall auf Koffeintabletten hat mir niemand gesagt.


Schwester zur Oma: "Ich esse kein Fleisch mehr, weil ich gar nicht dazu fähig wäre ein Tier zu töten."
Opa aus der Küche: "Du wärst auch nicht fähig ein Handy zu bauen und benutzt es trotzdem die ganze Zeit."


Klemmt der Sack im Reißverschluss,
ist mit vögeln heute Schluss.


Handy meiner Freundin klingelt.
Ich gehe ran mit hoher Stimme: "Jaaa?"
Sie: "Man, verarsch mich nicht, gib mir jetzt Lara."
Ich warte kurz...
Ich mit anderer hoher Stimme: "Heyy!!"
Sie: "Ey, dein Freund ist so blöd, der denkt echt ich erkenne ich dich nicht.