F: Warum benutzen Faultiere keine Taschentücher?
A: Weil da Tempo draufsteht!

Beim Date
Er: „Ich hab neulich gelesen, dass 60% der Frauen unter der Dusche masturbieren. Weißt du was die anderen machen?“
Sie: „Nee, keine Ahnung.“
Er: „Ich dachte mir schon, dass du zu den 60% gehörst.“


Pärchengespräch
Ehefrau: „Sieh mal, der Betrunkene da.“
Ehemann: „Was ist mit dem?“
Ehefrau: „Er hat vor einigen Jahren um meine Hand angehalten - ich habe abgelehnt.“
Ehemann: „Unglaublich, er feiert immer noch…“


Polizeikontrolle
1: Wir waren gestern innerorts zu schnell und sind in eine Polizeikontrolle kommen.
2: Oje, was ist passiert?
1: Marc war abartig voll und saß neben mir auf dem Beifahrersitz. Polizist kommt ans Fenster und
sagt wir waren zu schnell. Da klappt Marc eiskalt das Handschuhfach auf und brüllt hinein:
„Brücke an Maschinenraum…weniger Kohle, wir sind zu schnell!“

Lecker
1: Du bist doch Veagner, oder?
2: Ja, warum?
1: Also, wenn ich mir ein Steak brate, dann läuft mir das Wasser im Mund zusammen. Ist das bei euch auch so, wenn ihr Rasen mäht?


Im Bus
1: Im Bus ist es vorhin richtig eskaliert.
2: Wieso?
1: Erster: „Du bist so behindert!“
Zweiter: „Ich frage mich, ob dein Gehirn eigentlich Arbeitslosengeld bekommt.“


In der Vorlesung:
Professor: „Bilden Sie einen Satz mit Bodensee.“
Student: „Es tut mir in der Seele weh, wenn ich im Bierglas den Bodensee.“

Loch in der Unterhose
Frauen: „Mist, die kann ich wegwerfen.“
Männer: „Wenn die Eier nicht raushängen, ist sie noch gut.“


Eindeutig zweideutig
1: „Er ist drin, wie fühlt er sich an?“
2: „Es tut weh und drückt total...“
1: „Wo genau?“
2: „Vorne, er ist viel klein!“
Ich lausche grinsend einem Gespräch im Schuhladen und merke wie sehr das Internet mich verdorben hat.


Kasse im DM
Weiter hinten fängt ein Kind an zu schreien.
Sagt die Frau vor mir: „Ah, stimmt ja!“
Geht kurz weg und legt eine Packung Kondome aufs Band.

Löwe oder WhatsApp-Chats
Sie: „Liebst du mich?“
Er: „Ja natürlich.“
Sie: „Beweise es mir.“
Er: „Was soll ich denn machen?“
Sie: „Kämpfe gegen einen Löwen.“
Er: „Was redest du da? Ein Löwe zerfleischt mich. Da habe ich keine Chance. Gegen eine Löwen kann ich nicht kämpfen. Sag was anderes.“
Sie: „Zeig mir mal deine WhatsApp-Chats.“
Er: „Wo ist der scheiß Löwe? Den nehm ich auseinander!“


Kindermund
Kind fällt auf der Straße hin und jeder wartet aufs große Geheule.
Kind: „Wer baut die Scheiße hier hin?“
Kind geht motzend weiter. Mutter wird rot und der Rest lacht.


Härtetest
1: „Ich würd lieber auf die Fresse fallen , als in die Hände falscher Menschen.“
2: „So wie du aussiehst bist du oft auf die Fresse geflogen.“
1: „Der Spruch war hart.“
2: „Der Boden war härter.“

Anfeuern
1: „Feuer den Grill an.“
2: „Los, Grill! Brenn! Ich weiß du kannst das!“


One Night Stand
Kondom gerissen…
Ich verhüte parallel trotzdem noch mit der Pille.
Er dreht komplett durch und wollte sein Sperma mit einem Staubsauger aus meiner Muschi saugen…Mit einem scheiss Staubsauger!!!


Bei der Post
Kunde: „Ich würde gerne dieses Paket verschicken.“
Mitarbeiter: „Machen wir.“
Kunde: „Können Sie mir das versichern?“
Postbeamter: (nimmt Hand des Kunden) „Ich verspreche Ihnen hoch und heilig, wir werden es verschicken.“

... dass Sie Star Wars süchtig sind?

* Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
* Sie machen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
* Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
* Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
* Sie fahren einen R2D2.
* Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!

I used to work in a shoe-recycling shop. It was sole-destroying

How does a horse from the Kentucky Derby greet a horse from Saratoga Springs? With southern horspitality

Why did the horse eat with his mouth open? He had bad stable manners