Gerade in eine neue Wohnung eingezogen.
Er: "Schatz, wir sollten einführen, dass du ab jetzt täglich frisch kochst."
Sie: "Du führst ab jetzt erst einmal gar nicht mehr ein!"


Eben einen Fakt gelesen:
"Wer als Kind viel nascht, isst als Erwachsener weniger Süßigkeiten."
Vor Lachen ist mir fast der Spekulatius ist Schokoladeneis gefallen.


Weisheiten von Oma:
"Wenn du keine Frau findest, nicht schlimm. Dann machst du dir eben ein schönes Leben!"


Am Telefon:
Sie: "Zieh mich allein mit deinen Worten aus."
Er: "Du hast eine Spinne in deinem BH."

Warum kann der Weihnachtsmann seine Rechnungen nicht bezahlen?

Weil seine Konten eingefroren sind.

Was rumpelt so laut bei Nacht und Wind?
Meine Nachbarn, die am vögeln sind.
So laut hämmert er ihr den Lörres rein,
dass ich lieg schlaflos, im Bett, allein.

(rammeln)(rammeln)

Professor: "Es gibt keine dummen Fragen."
Student: "Wenn ich ein Gespenst kaufe, habe ich dann geistiges Eigentum?"
Professor: "Ok. Wow."

Warum ist Santa so erfreut?
Er weiß, wo alle die ungezogenen Frauen leben.

Warum ist Weihnachten wie dein Job?
Weil du die ganze Arbeit machst, und der fette Typ mit dem Anzug die Anerkennung bekommt.

Was singt Santa, wenn er den Schornstein runter rutscht?
Die Nüsse rösten über dem offenen Feuer.

Was macht Oh-Oh-Oh?
Santa, der rückwärts läuft.

Wie machen Schneemänner Babies?
Mit Schneebällen.

Warum hat Santa keine Kinder?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Was haben eine Spielzeugeisenbahn und Titten gemeinsam?
Beide sind für Kinder gemacht, aber Väter können nicht widerstehen, damit zu spielen.

Oh du feuchtfröhliche,
Oh du schwips-selige,
die Heilige Biernacht ist da.

Betrunken unterm Baum,
ein so schöner Traum.
Das Schwiegermonster motzt,
der Vati schon längst kotzt.
Die Heilige Biernacht ist da.

Oh du feuchtfröhliche,
Oh du schwips-selige,
die Heilige Biernacht ist da.

Dann der Baum noch brennt,
die Feuerwehr zur Hilfe rennt.
Nun noch der Neffe schreit,
nächstes Weihnachten nur zu zweit.
Die Heilige Biernacht ist da.

Oh du feuchtfröhliche,
Oh du schwips-selige,
die Heilige Biernacht ist da.

Am Morgen aufgewacht,
der schlimmste Kater lacht.
Die Heilige Biernacht war da.

Die Heilige Biernacht war da.

Der Beweis das die Erde keine Scheibe ist:
Wäre die Erde eine Scheibe, hätten Katzen schon längst alles runtergeschmissen.


Beziehungsstreit:
Er: "Ich will die Trennung!"
Sie: "ACH JA?! Wer war immer für dich da? Hat leckeres Essen gemacht? Hat all deine sexuellen Wünsche erfüllt?"
Er: "Netflix, Burger King und deine Schwester!"


So gehts auch:
Er: "Was kostet eigentlich heiraten?"
Sie: "Ohne Firlefanz, Gedöns und so unromantisch wie du bist, ca. nen Hunni..."
Er: Mach mal fertig den Scheiß."


Liebe:
Er: "Oft sind die, die man am meisten liebt, genau die, die einen am schwersten verletzen."
Sie: "Du hast dich nur an der Pizza verbrannt!"

"Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Freundin angreift?"
"Nichts. Er hat sie angegriffen, dann soll er sich auch selbst verteidigen."


Sex ohne Kondom, ist wie ein Handy ohne Hülle.
Es fühlt sich geil an, aber wenn etwas schief geht, wird es verdammt teuer.

Stehen 4 Nonnen vor der Himmelspforte.
Die Erste sagt: „Ich habe schon mal einen Mann angeschaut.“
Petrus: „Dort ist ein Weihwasserbecken. Wasche dir die Augen und dir sei verziehen.“
Die Zweite sagt: „Ich habe schon mal einen Mann berührt.“
Petrus: “ Dort ist ein Weihwasserbecken. Wasche dir die Hände und dir sei verziehen.“
Tippt die Vierte die Dritte von hinten auf die Schulter und sagt: „Bevor du da jetzt deinen Arsch rein hältst, darf ich vorher gurgeln?“

Kommt ein Typ in die Bar und setzt sich an die Theke. Er bestellt ein Bier und sieht ein Pferd in der Ecke stehen. Er wundert sich. Also fragt er den Wirt, was es damit auf sich hat.
Wirt: „Habe da eine Aktion laufen. Wer das Pferd zum Lachen bringt, darf ein halbes Jahr frei saufen.“
Der Typ bestellt noch ein paar Bier und fragt, dann ob er zu dem Pferd kann.
Wirt: „Klar gehen Sie ruhig hin.“
Der Typ geht hin und flüstert etwas in das Ohr des Pferdes. Plötzlich schmeißt es sich auf den Boden, liegt auf dem Rücken und kriegt sich nicht mehr ein.
Nach einem halben Jahr sagt der Wirt: „Ab heute wieder bezahlen. Halbes Jahr ist vorbei.“
Der Typ nickt, bestellt und will noch mal zu dem Pferd.
Wirt: „Habe es geändert. Jetzt musst du das Pferd zum Weinen bringen.“
Der Typ nickt und trinkt noch ein paar Bier. Dann will er kurz mit Pferd nach draußen. Der Wirt wundert sich, aber stimmt zu, nachdem der Typ versichert hat, das Pferd wiederzubringen.
Nach ungefähr 30 Sekunden kommt der Typ wieder rein und setzt sich an die Bar. Kurz danach kommt das Pferd rein, und heult wie sonst was. Es kann sich gar nicht mehr beruhigen.
Da geht der Wirt zum Typ und beschwert sich.
Wirt: „Vor einem halben Jahr kommst du hier rein, und das Pferd lacht ohne Ende. Jetzt bringst du es zum Heulen. Was hast du dem Pferd gesagt.“
Typ: „Also, vor einem halben Jahr hab ich gesagt, dass meiner länger ist als deiner. Und heute haben wir verglichen.“