Sohn zum Vater: was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?

Vater: Geh und frag Mutter ob sie für´ne Million ihren Arsch verkaufen würde

Sohn: Mutter hat ja gesagt

Vater: jetzt geh und frag deine Schwester das gleiche.

Sohn: sie hat auch ja gesagt.

Vater: und jetzt fragst du noch deinen Bruder

Sohn: der hat auch ja gesagt.

Vater: Siehst du theoretisch hätten wir jetzt drei Millionen, aber praktisch haben wir zwei Nutten und eine Schwuchtel.

Die Vertretung vom Pfarrer nimmt die Beichte ab.
Der erste kommt in den Beichtstuhl und beichtet:
"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau geschlagen!"
Die Vertretung sieht auf der Liste nach und sagt:
"3 Ave Maria und 5 Vater unser."
Der Nächste kommt und beichtet:
"Herr Pfarrer, ich hatte Analsex!"
Die Vertretung schaut nach, findet aber diesen Punkt nicht auf der Liste. Ein Messdiener kommt am Beichtstuhl vorbei und die Vertretung wendet sich hilfesuchend an diesen:
"was gibt der Pfarrer normalerweise für Analsex?"
Daraufhin der Messdiener:
"Manchmal ein Mars, manchmal auch ein Snickers!"

Schatzi, die Lehrerin fragte mich, ob wir eines unserer Kinder schlecht behandeln würden!"

Was!? Weches denn, Holger, Bert oder das andere Fette!?

Vertrauliche Arztsache
Bundesausführungsbehörde für Müllverwertung
(Abt.16./8. schmerzlose Jenseitsbeförderung)



Sehr geehrte(r) Herr / Frau / Fräulein ....................

da wir genaue Informationen erhalten haben, daß man aus Ihrem Weiterleben keine sozialen Vorteile mehr erwarten kann und daß Sie mit Ihrem erbärmlichen Aussehen als Schrecken der Menschheit herumlaufen und Ihren Mitmenschen nur zur Last fallen, haben wir:

lt. § 277 Abs. 4 des Kontrollgesetzes zur Lenkung des Menschenüberschusses in Europa Ihre Beerdigung beschlossen!

Sie werden hiermit aufgefordert, sich
am Freitag, den 11.04., um 15.00 Uhr
im hiesigen Krematorium, Ofen 16, Klappe 8,
zwecks Verbrennung Ihres Körpers mit Gesangbuch und Leichenhemd, einzufinden.

Da Sie in Ihrem Leben reichlich Alkohol getrunken haben, werden sie gebeten, einen Liter abgekochte Ziegenmilch eine Stunde vor der Einäscherung zu sich zu nehmen, um Explosionen zu vermeiden.

Sie haben außerdem einen Bund Stroh, einen Zentner Koks, Papier, Feuerzeug, einen Topf für Grieben und ausgelassenes Fett, sowie Papier für die Knochen mitzubringen. Einen Sack für Ihre Asche ist außerdem zu stellen, sie wird im Winter als Streumittel verwendet.

Wir möchten Sie bitten, von Pöbeleien und Beschimpfungen abzusehen, da die Leute auch nur ihre Arbeit verrichten.

Die Füße sind vorher zu waschen, da Käse beim Brennen üble Gase erzeugt.

Für die Löschung Ihrer Daten beim Einwohnermeldeamt sorgen Sie bitte selbst.

Wir erwarten Sie termingemäß in unserem Krematorium und verbleiben bis dahin

Ihr Dr. Unhold
Prof. für Röstkunde und
schmerzlose Jenseitsbeförderung

Der erste meint:
"Meine Mutter hat so einen grossen Mund die kriegt glatt eine ganze Faust rein"!

Der zweite meint:
"Das ist gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht wie Papa zu Mama sagte, stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund."

Wassermann 21. Januar - 18. Februar
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht.
Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen
können. Ihre Sex-Praktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen
sind üblich unter Wassermännern.

Fische 19. Februar - 20. März
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen ihres sensiblen Wesens hält man
Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit
ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser.

Widder 21. März - 20. April
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungs-
geist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Er-
folge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzten zu müs-
sen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger
sind als Sie. Ausserdem sind männliche Widdermenschen von einem riesigen Ge-
schlechtsorgan gezeichnet.

Stier 21. April - 20. Mai
Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlos-
senheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und
stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.

Zwillinge 21. Mai - 21. Juni
Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie
für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitig-
keit und wissen genau, da"s Sie nichts wirklich richtig können. Zwillinge neigen
zur Inzucht und sind bisexuell.

Krebs 21. Juni - 22. Juli
Sie sind sympatisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält
Sie für einen Einfallspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erin-
nern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen sich nicht da-
vor, sie Ihren Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind
Krebse.

Löwe 23. Juli - 22. August
Sie sind stolz, grossügig und vertrauenswüdig. Ihre Beliebtheit resultiert
aus der Tatsache, dass man Sie fast hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel
macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken.
Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft.

Jungfrau 23. August - 23. September
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos
und schlafen manchmal beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Om-
nibusfahrer.

Waage 24. September - 23. Oktober
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie
heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwarscheinlich schwul.
Auch Geschlechtkrankheiten sind bei Waage-Menschen stark verbreitet.

Skorpion 24. Oktober - 21. November
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den
Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik
erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln, um nach
oben zu kommen. Sie lachen auf Beerdigungen. Die meisten Skorpione werden
von hinten erschossen.

Schütze 22. November - 21. Dezember
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu set-
zen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halten Sie für ab-
norm. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, da"s Sie sogar die allerdümmsten Ge-
schichten von sich erzählen. Sie werden meistens von anderen ausgelacht.

Steinbock 22. Dezember - 20. Januar
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt
nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbockmenschen.
Steinböcke verkalken schon sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Beneh-
men bekannt.

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizer Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

————————————————� �——————————

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug.
Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

1. Öffne seelenruhig und mit bedachten Bewegungen deine Laptoptasche.

2. Hole dein Laptop hervor.

3. Schalte es ein.

4. Halte das Laptop so, dass der Sitznachbar den Bildschirm sehen kann.

5. Schliesse deine Augen und blicke ergeben zum Himmel.

6. Singe hingebungsvoll eine Sure aus dem Koran.

7. Klicke auf diesen Link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Kommen ein Priester, ein Vergewaltiger und ein Pädophiler in eine Bar, er bestellt sich ein Bier.

Wieviel Beiträge hätte ich dann wenn ich fleißig wäre