Witze

[Flight]

100. Und täglich schmerzt mein Rüssel mir
99. Big Mama – Speckfalten in Wallung
98. Rachenficken leicht gemacht
97. Liebling, ich habe die Kinder gefickt
96. Wunderbare Welt des Schwellsaft
95. Das Besteigen der Lämmer
94. Lass die Enkel zwischen die Schenkel
93. Drei Schwengel für Charlie
92. Die Prinzessin auf der Eichel
91. Alfred Fistcock – Die vögeln
90. American Fistory XXX
89. Wir spritzen im Süden
88. Wichs-Men
87. Oma Rose “98” – fickgeil und nicht tot zukriegen
86. Nackt, Zerhackt und Angekackt
85. Schneeflittchen und die sieben Geilen
84. Blowing for Columbine
83. Robin Cock – König der Stecher
82. Stoß langsam I-III
81. Fuck me if you can
80. Stadt der Engen
79. Mighty Fucks
78. Rex Dildo – Arschalarm auf der Akropolis
77. Never fuck alone
76. In Diana Jones
75. Fäkalschlacht am Analschacht
74. Blair Bitch Project
73. Räuber Fotzenplotz
72. Erektion – Das Vermächtnis der Rachenreiter
71. The Masturbator
70. Texas Chainfuck Massacre
69. Oma, fick mich ins Koma
68. Der verzauberte Eichelwald
67. Monsters Of Cock – Das Schwanzfestival
66. Rate mal, wer beim Essen kommt
65. Inzestbauern vom Rammlerhof
64. Reinstecke Fuchs
63. Totgefickt am 4. Juli
62. Alice im Ständerland
61. Moby Fick – Im Arsch des Pottwals
60. Muschi Oberweite – Das willige Leben
59. Spermarella und die sieben Bukkakezwerge
58. Hör mal, wer da nagelt
57. Der Pimmel über Berlin
56. Jane Blond – Der Arsch ist nicht genug
55. Mad Maxxx auf Tinas Donnerkuppeln
54. In 80 Tagen durch ganz Hinterfeld
53. Der Mönch mit der Peitsche
52. Baffy, die Dildojägerin
51. Donald Fuck und Gustav Schwanz
50. Der mit dem Wolf bumst
49. Mighty Fucks II – Die Superficker kehren zurück
48. Fist Club
47. Edward mit den Penishänden
46. Maika bläst das Würstchen
45. Der Club der roten Fister
44. Das Wunder im Bernd
43. Analritter 2 – Heute wird eingedost
42. Die Vögler
41. Ficket Nemo
40. 2001 Orgien im Weltraum
39. Porn Wars Periode VI – Die Rückkehr der Analritter
38. Porn Wars Periode V – Das Spermium schlägt zurück
37. Porn Wars Periode IV – Ein neuer Harem
36. Porn Wars Periode III – Der Rachen der Spermien
35. Porn Wars Periode II – Anschiss der Klokrieger
34. Porn Wars Periode I – Die dunkelbraune Bedrohung
33. Dr. Jekyll in Mrs. Hyde
32. Der Spritz in den Rachen
31. Es wird geschluckt, was in den Mund kommt
30. Black Cock Down
29. Merlin und der Fick in den Rachen
28. Ich weiß, wer dich letzten Sommer gefickt hat
27. Ich weiß noch immer, wer dich letzten Sommer gefickt hat
26. Ich werde immer wissen, wer dich letzten Sommer gefickt hat
25. Feucht und Feuchter 2 – Jetzt wirds spritzig!
24. Bonnie in Clyde
23. Analdin und die wunde Schlampe
22. Pulp Fickschön
21. Andere Länder, andere Titten
20. Pornomon – Professor Eichel stopft den Rachen
19. Dornmöschen
18. Animal Farm – Jetzt ficken wir Tiere
17. Gaywatch – Die Riesenschwänze von Malibu
16. Das Todessperma des Dr. Mabumsen
15. Beverly Hills Cock
14. Aufstand in der Lederhose
13. Bitch – Der Rapedoktor
12. Jane Blond – Goldficker
11. Die Unbesteigbaren von hinten geknallt
10. Graf Porno bläst zum Zapfenstreich
9. Wicki und die starken Schwängel
8. Kuck’ mal wer da schluckt!
7. George und seine Eier im Rachen
6. Roundhouse Fick – Chuck im Rausch der Leidenschaft
5. Jeanne d’Arsch
4. Jane Blond – Der Mann mit dem goldenen Schwanz
3. Eine für alle, alle in einer
2. Axel Fick und Obel Wichs
1. Das fickende Klassenzimmer

[Flight]

Gebrauchtwagenhändler: Dieser Wagen macht locker 200 Sachen
Kunde: Heee, der verliert Öl
Gebrauchtwagenhändler: Ja, das ist eine von den 200 Sachen

[zeros2]

Mein Bruder heisst Steve, macht ihn das zu meinem Stevebruder ???

[Mikee]

DIE SPARKASSE INFORMIERT:

Die Sparkasse hat ab dem 1.10.2000 erstmalig den "DRIVE THRU"-Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:

FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie die Karte.
5. Entnehmen Sie Ihr Geld und die Quittung.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.



FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:

1. Fahren sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.
12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
13. Drücken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Entnehmen Sie die Karte.
16. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie die Karte auf.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welcher Sie dann ihre Karte verstauen.
18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihr Geld.
21. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie das Geld in die Geldbörse.
22. Starten sie den abgewürgten Motor.
23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.

Viel Erfolg
Ihre Sparkasse

[Mikee]

Woran merkt man dass man von 21. Jahrhundert die Schnauze...
fast voll hat:

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um deine 3 köpfige Familie zu erreichen.

6. Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

8. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in E-Mails und Webforen gelesen.

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.

14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst du dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht.

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite deutsch, auf der Rückseite englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49).

17. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 9 Stunden fürs Finanzamt.

18. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten.

19. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".

20. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.

21. Du musst dir mindestens 10 verschiedene Geheimzahlen, Pins, usw.
merken.

22. Du liest die Uhrzeit von Deinem Handy, und nicht von Deiner Armbanduhr ab.

23. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

24. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

25. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Mikee]

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2016

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich
verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues
System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr
schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem
Auffahren,Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken,
Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie
sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen
unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige
Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen
Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je
eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende
Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung
dieser Fahnen verstehen.

[Mikee]

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes
Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine
Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über
sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die
immer noch nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler
Grill."

Plötzlich klopfte es an der Tür:
"Poch, poch...".
"Wer ist da?"
"Kater Lysator."
"Oh, Kater Lysator!"
"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."
"Mmh, mmh, mmh."
"Sitz, Heizung!"
"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
"Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und
genoss den wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da
hör ich etwas aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten.
Tja, nix is unmöglich! Zuerst dachte ich: Schnell ford, die tun
was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald.
Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile
gerissen."
"Danke für den Tippo!"
"Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."

Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran,
daß sie immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder
richtig auffrisieren lassen und machte einen Termin in der
Waschstraße: "Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken
wellen," machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die
Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch:
"Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki,
Superbleifrei, kikeriki."
Aber das war nur der Benzinhahn.

Oben auf der Wiese standen 300
SL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuhplung. Die
Kuhplung hatte zusammen mit dem 300 SL einen gesetzlichen
Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer
Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee
mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.
"Warum riecht ihr denn so komisch?"
"Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen,
und jetzt haben wir Kotflügel."

In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite.
"Hallogen, hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen,
darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?"
"Ich muß in die Waschstraße."
"Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich
honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher."
"Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!",
sagte Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau,
ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen
Spiegel!".

Der böse Golf wurde nun richtig wütend:
"Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd
Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten."
Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment
kam, gerade zufällig, Prinz Borkwart zu Calibra, auch genannt
der rote Corsa. Das Radkäppchen schrie:
"Esso - s."
"Keine Angst, Radkäppchen, ich merz edes aus!"
Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel- Preisträger.
Es kam zum Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge -
Dodge.
"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit
meinem Gwehr nieder, und dann kannst du im Himmel Reifen
schnitzen!"
"Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen".
"Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre
dir, Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir
mein Schatz. Darf ich dich tieferlegen?"
"Was heißt tieferlegen, du kannst froh sein, wenn ich dir deinen
Caddi leck."
"Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!"
"Ein Spritzer? Und in welcher Position?"
"Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine
Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch
Technik."
"Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger. Woher
kommst denn du überhaupt?"
"Aus Puff."
"Na ja, du kannst höchstens meine Achsschenkel vermessen. Mehr
geht nicht, weil ich eh gerade auslauf."
"Verstehe, Geradeauslauf. Macht nix, meiner is eh gerade
abgestorben."

Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa.
Und zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie
konnten sich jetzt jede Menge Chrom leisten, und genossen ein
Leben voller Lexus in einem zwo CV. Ente gut - alles gut.