Witze

[Mikee]

Löwe oder WhatsApp-Chats
Sie: „Liebst du mich?“
Er: „Ja natürlich.“
Sie: „Beweise es mir.“
Er: „Was soll ich denn machen?“
Sie: „Kämpfe gegen einen Löwen.“
Er: „Was redest du da? Ein Löwe zerfleischt mich. Da habe ich keine Chance. Gegen eine Löwen kann ich nicht kämpfen. Sag was anderes.“
Sie: „Zeig mir mal deine WhatsApp-Chats.“
Er: „Wo ist der scheiß Löwe? Den nehm ich auseinander!“


Kindermund
Kind fällt auf der Straße hin und jeder wartet aufs große Geheule.
Kind: „Wer baut die Scheiße hier hin?“
Kind geht motzend weiter. Mutter wird rot und der Rest lacht.


Härtetest
1: „Ich würd lieber auf die Fresse fallen , als in die Hände falscher Menschen.“
2: „So wie du aussiehst bist du oft auf die Fresse geflogen.“
1: „Der Spruch war hart.“
2: „Der Boden war härter.“

[Mikee]

Anfeuern
1: „Feuer den Grill an.“
2: „Los, Grill! Brenn! Ich weiß du kannst das!“


One Night Stand
Kondom gerissen…
Ich verhüte parallel trotzdem noch mit der Pille.
Er dreht komplett durch und wollte sein Sperma mit einem Staubsauger aus meiner Muschi saugen…Mit einem scheiss Staubsauger!!!


Bei der Post
Kunde: „Ich würde gerne dieses Paket verschicken.“
Mitarbeiter: „Machen wir.“
Kunde: „Können Sie mir das versichern?“
Postbeamter: (nimmt Hand des Kunden) „Ich verspreche Ihnen hoch und heilig, wir werden es verschicken.“

[Mikee]

... dass Sie Star Wars süchtig sind?

* Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
* Sie machen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
* Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
* Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
* Sie fahren einen R2D2.
* Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!