Witze

[Mikee]

Lecker
1: Du bist doch Veagner, oder?
2: Ja, warum?
1: Also, wenn ich mir ein Steak brate, dann läuft mir das Wasser im Mund zusammen. Ist das bei euch auch so, wenn ihr Rasen mäht?


Im Bus
1: Im Bus ist es vorhin richtig eskaliert.
2: Wieso?
1: Erster: „Du bist so behindert!“
Zweiter: „Ich frage mich, ob dein Gehirn eigentlich Arbeitslosengeld bekommt.“


In der Vorlesung:
Professor: „Bilden Sie einen Satz mit Bodensee.“
Student: „Es tut mir in der Seele weh, wenn ich im Bierglas den Bodensee.“

[Mikee]

Loch in der Unterhose
Frauen: „Mist, die kann ich wegwerfen.“
Männer: „Wenn die Eier nicht raushängen, ist sie noch gut.“


Eindeutig zweideutig
1: „Er ist drin, wie fühlt er sich an?“
2: „Es tut weh und drückt total...“
1: „Wo genau?“
2: „Vorne, er ist viel klein!“
Ich lausche grinsend einem Gespräch im Schuhladen und merke wie sehr das Internet mich verdorben hat.


Kasse im DM
Weiter hinten fängt ein Kind an zu schreien.
Sagt die Frau vor mir: „Ah, stimmt ja!“
Geht kurz weg und legt eine Packung Kondome aufs Band.

[Mikee]

Löwe oder WhatsApp-Chats
Sie: „Liebst du mich?“
Er: „Ja natürlich.“
Sie: „Beweise es mir.“
Er: „Was soll ich denn machen?“
Sie: „Kämpfe gegen einen Löwen.“
Er: „Was redest du da? Ein Löwe zerfleischt mich. Da habe ich keine Chance. Gegen eine Löwen kann ich nicht kämpfen. Sag was anderes.“
Sie: „Zeig mir mal deine WhatsApp-Chats.“
Er: „Wo ist der scheiß Löwe? Den nehm ich auseinander!“


Kindermund
Kind fällt auf der Straße hin und jeder wartet aufs große Geheule.
Kind: „Wer baut die Scheiße hier hin?“
Kind geht motzend weiter. Mutter wird rot und der Rest lacht.


Härtetest
1: „Ich würd lieber auf die Fresse fallen , als in die Hände falscher Menschen.“
2: „So wie du aussiehst bist du oft auf die Fresse geflogen.“
1: „Der Spruch war hart.“
2: „Der Boden war härter.“

[Mikee]

Anfeuern
1: „Feuer den Grill an.“
2: „Los, Grill! Brenn! Ich weiß du kannst das!“


One Night Stand
Kondom gerissen…
Ich verhüte parallel trotzdem noch mit der Pille.
Er dreht komplett durch und wollte sein Sperma mit einem Staubsauger aus meiner Muschi saugen…Mit einem scheiss Staubsauger!!!


Bei der Post
Kunde: „Ich würde gerne dieses Paket verschicken.“
Mitarbeiter: „Machen wir.“
Kunde: „Können Sie mir das versichern?“
Postbeamter: (nimmt Hand des Kunden) „Ich verspreche Ihnen hoch und heilig, wir werden es verschicken.“

[Mikee]

... dass Sie Star Wars süchtig sind?

* Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
* Sie machen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
* Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
* Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
* Sie fahren einen R2D2.
* Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!