Witze

[Mikee]

Stehen 4 Nonnen vor der Himmelspforte.
Die Erste sagt: „Ich habe schon mal einen Mann angeschaut.“
Petrus: „Dort ist ein Weihwasserbecken. Wasche dir die Augen und dir sei verziehen.“
Die Zweite sagt: „Ich habe schon mal einen Mann berührt.“
Petrus: “ Dort ist ein Weihwasserbecken. Wasche dir die Hände und dir sei verziehen.“
Tippt die Vierte die Dritte von hinten auf die Schulter und sagt: „Bevor du da jetzt deinen Arsch rein hältst, darf ich vorher gurgeln?“

[Mikee]

Kommt ein Typ in die Bar und setzt sich an die Theke. Er bestellt ein Bier und sieht ein Pferd in der Ecke stehen. Er wundert sich. Also fragt er den Wirt, was es damit auf sich hat.
Wirt: „Habe da eine Aktion laufen. Wer das Pferd zum Lachen bringt, darf ein halbes Jahr frei saufen.“
Der Typ bestellt noch ein paar Bier und fragt, dann ob er zu dem Pferd kann.
Wirt: „Klar gehen Sie ruhig hin.“
Der Typ geht hin und flüstert etwas in das Ohr des Pferdes. Plötzlich schmeißt es sich auf den Boden, liegt auf dem Rücken und kriegt sich nicht mehr ein.
Nach einem halben Jahr sagt der Wirt: „Ab heute wieder bezahlen. Halbes Jahr ist vorbei.“
Der Typ nickt, bestellt und will noch mal zu dem Pferd.
Wirt: „Habe es geändert. Jetzt musst du das Pferd zum Weinen bringen.“
Der Typ nickt und trinkt noch ein paar Bier. Dann will er kurz mit Pferd nach draußen. Der Wirt wundert sich, aber stimmt zu, nachdem der Typ versichert hat, das Pferd wiederzubringen.
Nach ungefähr 30 Sekunden kommt der Typ wieder rein und setzt sich an die Bar. Kurz danach kommt das Pferd rein, und heult wie sonst was. Es kann sich gar nicht mehr beruhigen.
Da geht der Wirt zum Typ und beschwert sich.
Wirt: „Vor einem halben Jahr kommst du hier rein, und das Pferd lacht ohne Ende. Jetzt bringst du es zum Heulen. Was hast du dem Pferd gesagt.“
Typ: „Also, vor einem halben Jahr hab ich gesagt, dass meiner länger ist als deiner. Und heute haben wir verglichen.“

[Mikee]

F: Warum benutzen Faultiere keine Taschentücher?
A: Weil da Tempo draufsteht!

[Mikee]

Beim Date
Er: „Ich hab neulich gelesen, dass 60% der Frauen unter der Dusche masturbieren. Weißt du was die anderen machen?“
Sie: „Nee, keine Ahnung.“
Er: „Ich dachte mir schon, dass du zu den 60% gehörst.“


Pärchengespräch
Ehefrau: „Sieh mal, der Betrunkene da.“
Ehemann: „Was ist mit dem?“
Ehefrau: „Er hat vor einigen Jahren um meine Hand angehalten - ich habe abgelehnt.“
Ehemann: „Unglaublich, er feiert immer noch…“


Polizeikontrolle
1: Wir waren gestern innerorts zu schnell und sind in eine Polizeikontrolle kommen.
2: Oje, was ist passiert?
1: Marc war abartig voll und saß neben mir auf dem Beifahrersitz. Polizist kommt ans Fenster und
sagt wir waren zu schnell. Da klappt Marc eiskalt das Handschuhfach auf und brüllt hinein:
„Brücke an Maschinenraum…weniger Kohle, wir sind zu schnell!“

[Mikee]

Lecker
1: Du bist doch Veagner, oder?
2: Ja, warum?
1: Also, wenn ich mir ein Steak brate, dann läuft mir das Wasser im Mund zusammen. Ist das bei euch auch so, wenn ihr Rasen mäht?


Im Bus
1: Im Bus ist es vorhin richtig eskaliert.
2: Wieso?
1: Erster: „Du bist so behindert!“
Zweiter: „Ich frage mich, ob dein Gehirn eigentlich Arbeitslosengeld bekommt.“


In der Vorlesung:
Professor: „Bilden Sie einen Satz mit Bodensee.“
Student: „Es tut mir in der Seele weh, wenn ich im Bierglas den Bodensee.“

[Mikee]

Loch in der Unterhose
Frauen: „Mist, die kann ich wegwerfen.“
Männer: „Wenn die Eier nicht raushängen, ist sie noch gut.“


Eindeutig zweideutig
1: „Er ist drin, wie fühlt er sich an?“
2: „Es tut weh und drückt total...“
1: „Wo genau?“
2: „Vorne, er ist viel klein!“
Ich lausche grinsend einem Gespräch im Schuhladen und merke wie sehr das Internet mich verdorben hat.


Kasse im DM
Weiter hinten fängt ein Kind an zu schreien.
Sagt die Frau vor mir: „Ah, stimmt ja!“
Geht kurz weg und legt eine Packung Kondome aufs Band.

[Mikee]

Löwe oder WhatsApp-Chats
Sie: „Liebst du mich?“
Er: „Ja natürlich.“
Sie: „Beweise es mir.“
Er: „Was soll ich denn machen?“
Sie: „Kämpfe gegen einen Löwen.“
Er: „Was redest du da? Ein Löwe zerfleischt mich. Da habe ich keine Chance. Gegen eine Löwen kann ich nicht kämpfen. Sag was anderes.“
Sie: „Zeig mir mal deine WhatsApp-Chats.“
Er: „Wo ist der scheiß Löwe? Den nehm ich auseinander!“


Kindermund
Kind fällt auf der Straße hin und jeder wartet aufs große Geheule.
Kind: „Wer baut die Scheiße hier hin?“
Kind geht motzend weiter. Mutter wird rot und der Rest lacht.


Härtetest
1: „Ich würd lieber auf die Fresse fallen , als in die Hände falscher Menschen.“
2: „So wie du aussiehst bist du oft auf die Fresse geflogen.“
1: „Der Spruch war hart.“
2: „Der Boden war härter.“

[Bwaf7]

I used to work in a shoe-recycling shop. It was sole-destroying

[Bwaf7]

How does a horse from the Kentucky Derby greet a horse from Saratoga Springs? With southern horspitality

[Bwaf7]

Why did the horse eat with his mouth open? He had bad stable manners