Witze

[Mikee]

Ich bin nicht unterbelichtet. Ich hab 'ne Halogenlampe.

Ich wünschte ich könnt' dir den Verstand reinvögeln.

Ich schreie nicht. Ich rede in Großbuchstaben.

Spülmittel ist Shampoo für Töpfe

Ich reiß dir die Zunge raus, tätowiere sie und schieb sie dir anschließend so tief in den Arsch, dass du sie von innen wieder annähen kannst. Scheiß Wichser!

[Mikee]

Jährlich sterben in Deutschland tausende Wecker eines qualvollen Todes, weil sie ihren Job machen

Helft mit dies zu verhindern, indem ihr ihnen freigebt und morgens einfach weiterschlaft

Also helft mit, das Leben dieser unschuldigen Wesen zu retten.

Verhindert weitere sinnlose Todesfälle wie diesen


Mach auch du mit! Rette Wecker!

[Mikee]

Kommt ein Mann maskiert in eine Bank und ruft laut, dass es ein Banküberfall ist.
Gelassen fragt einer der Angestellten nach seinem Namen.
Brav sagt der Bankräuber seinen Namen.
Erwidert eine andere Angestellte, dass er kein Kunde dieser Bank sei und dass es sich um eine bargeldlose Filiale handele.
Der Bankräuber sieht sich um und verschwindet.
Kurze Zeit später wurde er von der Polizei festgenommen.

[Mikee]

Der Trump der twittert,
der Trump der twittert,
es in meinem Kopf gewittert.
Der Blitz der zuckt,
der Blitz der zuckt,
Zeus hat leider falsch geguckt.
Er flucht ganz laut,
er flucht ganz laut,
den Donner er Trump um die Ohren haut.
Toupetkopf ist verrückt,
Toupetkopf ist verrückt,
vor Lachen er sich zu tief bückt.
Die Chance erkannt,
die Chance erkannt,
Zeus so gleich seinen Arsch verbrannt.
Er schrie ganz laut,
er schrie ganz laut,
Zeus erneut einen draufgehaut.
Das passt ihm nicht,
das passt ihm nicht,
diesem dummen kleinen Wicht.
Er meckert arg,
er meckert arg,
laut den Simpsons liegt er längst im Sarg.
Auf ihn verzicht,
auf ihn verzicht,
das ist die Moral von der Geschicht.

[Mikee]

Fahr deine Schwester mal zum Reiterhof. Du brauchst nur eine Stunde für den Weg, haben sie gesagt.
Das im VW Bus sechs aufgeregte Teenager-Mädels sitzen, die aufgeregter sind als ein
Hühnerstall auf Koffeintabletten hat mir niemand gesagt.


Schwester zur Oma: "Ich esse kein Fleisch mehr, weil ich gar nicht dazu fähig wäre ein Tier zu töten."
Opa aus der Küche: "Du wärst auch nicht fähig ein Handy zu bauen und benutzt es trotzdem die ganze Zeit."


Klemmt der Sack im Reißverschluss,
ist mit vögeln heute Schluss.


Handy meiner Freundin klingelt.
Ich gehe ran mit hoher Stimme: "Jaaa?"
Sie: "Man, verarsch mich nicht, gib mir jetzt Lara."
Ich warte kurz...
Ich mit anderer hoher Stimme: "Heyy!!"
Sie: "Ey, dein Freund ist so blöd, der denkt echt ich erkenne ich dich nicht.

[Mikee]

Gerade in eine neue Wohnung eingezogen.
Er: "Schatz, wir sollten einführen, dass du ab jetzt täglich frisch kochst."
Sie: "Du führst ab jetzt erst einmal gar nicht mehr ein!"


Eben einen Fakt gelesen:
"Wer als Kind viel nascht, isst als Erwachsener weniger Süßigkeiten."
Vor Lachen ist mir fast der Spekulatius ist Schokoladeneis gefallen.


Weisheiten von Oma:
"Wenn du keine Frau findest, nicht schlimm. Dann machst du dir eben ein schönes Leben!"


Am Telefon:
Sie: "Zieh mich allein mit deinen Worten aus."
Er: "Du hast eine Spinne in deinem BH."

[Mikee]

Warum kann der Weihnachtsmann seine Rechnungen nicht bezahlen?

Weil seine Konten eingefroren sind.