Annehmen eines Telefonats mal anders
 

"Elefantenjagdverein, tötet was trötet."

"Bombenräumkommando 4. Wer suchet der findet, wer drauf tritt verschwindet. Schmidt am Apparat."

Diverses
 

Es folgt eine Ansammlung von Buchstaben, die in einer bestimmten Reihenfolge Wörter bilden aus denen sich ein Satz zusammensetzt, der hoffentlich ein paar Muskeln stimuliert, um die Öffnung unter dem Riechorgan zu einem Lächeln zu verziehen:


Gerade kommt Helene Fischer im TV. Ich schau das mit meiner Oma an und auf einmal sagt sie: "Und die ist mit dem Silbereisen zusammen. Kann ich nicht verstehen. Wenn die mal Kinder kriegen, habe sie Silberfische."

"Lieber Wanderer! Wenn du glaubst mein Feld in 5 Minuten überqueren zu können - mein Stier schafft's in 4 Minuten!"

Dozent schrieb unter eine Klausur: "Empfohlene Literatur: Duden, die deutsche Rechtschreibung - Dudenverlag Mannheim, Leipzig, Wien, Zürich - ISBN 979-3-411-04017-9

Ich mag keine Spoiler. Deshalb gehe ich nie in die Vorlesung und hebe mir die Spannung für die Klausur auf.

Weihnachtsmann zum Kind: "Du warst letztes Jahr wirklich unartig, und ich habe leider die Rute vergessen. Daher habe ich beschlossen, dir dafür einfach mal die Fresse zu polieren."

Die deutsche Bahn fährt im Nena-Stil: Irgendwie, Irgendwo, Irgendwann

Waren Sie schon einmal in einen Unfall verwickelt, der mit Ihrem Tode endete?

"Das sind Bibi und Dagi, ohne Hirn und Abi,
sie jagen das Geld, verarschen die Welt,
weil sie geldgeil sind, weil sie geldgeil sind."

"Ich glaube der Typ wäre zu blöd, Wasser aus einem Stiefel zu kippen, selbst wenn die Anleitung dazu auf der Sohle stünde."

Lehrer: "Es gibt keine dummen Fragen, also fragt!"
Schüler: "Werden Krebse von krebserregenden Stoffen geil?"
Lehrer: "....."

Lehrer: "Es gibt keine dummen Fragen, also fragt!"
Schüler: "Wenn man einen Apfelbaum mit Apfelsaft gießt, ist es dann Kannibalismus?"
Lehrer: "....."

Man sagt nicht mehr dummer Mensch, sondern Person mit gedrosseltem Denkvermögen.

A: "Du bist Lehrer?"
B: "Ja."
A: "Was unterrichtest du?"
B: "Idioten."

Es gibt ja Menschen, denen wünscht man nichts schlechtes. Aber wenn sie zufällig die Treppe runter fallen, winkt man lachend hinterher.

"Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit."
"OK, wann kommst du?"
"Dienstag."

Schild an einer Bushaltestelle: "Der nächste Bus kommt, sobald man ihn sieht."

Chef: "Anfangs verdienen sie 600 €. Später verdienen Sie 1.800 €."
Bewerber: "OK, dann komme ich später wieder."

So wahr
 

Ein alkoholfreier Cocktail ist auch nur ein trauriger Saft für 8 €.

Fundstücke der letzten Zeit
 

Die 10 goldenen A's für Führungskräfte:
Alle anfallenden Arbeiten auf andere abschieben, anschließend anscheißen, aber anständig!

Praktikant interviewt unseren Dienstältesten Kollegen für seinen Abschlussbericht.
P: "Wie viele Leute arbeiten eigentlich in ihrem Betrieb?"
K: "Joa, so ungefähr 40%."

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca 8.325 km entfernt, in der Karibik.

Wenn man morgens bei Arzt sitzt und den Altersdurchschnitt von Tot auf 80 runterzieht.

Eigentlich sollten Männer die Anti-Babypille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen als auf eine Schutzweste zu ballern.

"Auf einer Skala von 1-10. Wie genau hören Sie zu?" - "Kann man machen."

Meine mentale Verfassung ist besäufniserregend.

Warst im Abi nicht so hell,
Kragen hoch und BWL.
Läuft's nicht so mit BWL,
Brüste raus und RTL.

Erster kleiner Bruder sitzt auf dem Klo.
Zweiter kleiner Bruder macht von außen wild das Licht an und aus und schreit dabei: "DISKOKACKEN!!"
Auch sonst ist die Familie ganz normal.

"Schönen guten Morgen. Allgemeine Verkehrskontrolle. Haben Sie irgendwelche Drogen dabei?"
Bin vor Lachen fast aus dem Notarztwagen gefallen.

Du sagst, du trinkst nichts - Jeder will dich abfüllen.
Du sagst, du bist Veganer - Jeder will dir Fleisch andrehen.
Du sagst, du hast keinen Sex - NICHTS!!!

Im Seminar...
Teilnehmer zum Dozenten: "Herr X, ich müsste eine halbe Stunde eher gehen."
Dozent: "Gibt es dafür einen triftigen Grund?"
Teilnehmer: "Ja, ich hasse diesen Ort."
Ganzer Kurs (lol)

An der Nordsee hat ein Barbesitzer seinen Cocktail nicht Sex on the Beach genannt, sondern Geschlechtsverkehr am Wattenmeer

Kennste...
 

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.

Das Arbeitsvolumen ist für diesen Monat aufgebraucht, daher wird nur mit reduzierter Arbeitsgeschwindigkeit weiter gearbeitet.

Ich trage schwarz und werde gefragt: "Wer wird heute beerdigt?"
Ich blicke in die Runde: "Die Entscheidung ist noch nicht gefallen."
Totenstille.

Kollegin druckt eine leere Excel-Tabelle aus, trägt die Zahlen von Hand ein und rechnet die per Taschenrechner zusammen.
Fuck the System.

Ehen auf dem Land halten statistisch gesehen länger als in der Stadt.
Wer will schon eine Frau betrügen die mit Schusswaffen und einem Kastrationsskalpell umgehen kann?

Wenn ich einen lebenden Fisch verschlucke, kommt der dann bei nächsten pinkeln wieder raus, oder wird der verdaut. Habe echt Angst um Schwimmi.

Professor in der Mathe-Vorlesung:
"Eine Asymptote ist eine Funktion, die sch einer anderen Funktion im unendlichen annähert, sie aber nie erreicht."
Studentin aus der letzten Reihe:
"Mit anderen Worten: Friendzone."

Schon gewusst?
 

Ich bin nicht unterbelichtet. Ich hab 'ne Halogenlampe.

Ich wünschte ich könnt' dir den Verstand reinvögeln.

Ich schreie nicht. Ich rede in Großbuchstaben.

Spülmittel ist Shampoo für Töpfe

Ich reiß dir die Zunge raus, tätowiere sie und schieb sie dir anschließend so tief in den Arsch, dass du sie von innen wieder annähen kannst. Scheiß Wichser!

Wecker
 

Jährlich sterben in Deutschland tausende Wecker eines qualvollen Todes, weil sie ihren Job machen https://www.smilies.4-user.de/includ..._sleep_069.gif

Helft mit dies zu verhindern, indem ihr ihnen freigebt und morgens einfach weiterschlaft https://www.smilies.4-user.de/includ..._sleep_005.gif

Also helft mit, das Leben dieser unschuldigen Wesen zu retten.

Verhindert weitere sinnlose Todesfälle wie diesen https://www.smilies.4-user.de/includ..._sleep_086.gif


Mach auch du mit! Rette Wecker!

Banküberfall
 

Kommt ein Mann maskiert in eine Bank und ruft laut, dass es ein Banküberfall ist.
Gelassen fragt einer der Angestellten nach seinem Namen.
Brav sagt der Bankräuber seinen Namen.
Erwidert eine andere Angestellte, dass er kein Kunde dieser Bank sei und dass es sich um eine bargeldlose Filiale handele.
Der Bankräuber sieht sich um und verschwindet.
Kurze Zeit später wurde er von der Polizei festgenommen.

Trump Gedicht
 

Der Trump der twittert,
der Trump der twittert,
es in meinem Kopf gewittert.
Der Blitz der zuckt,
der Blitz der zuckt,
Zeus hat leider falsch geguckt.
Er flucht ganz laut,
er flucht ganz laut,
den Donner er Trump um die Ohren haut.
Toupetkopf ist verrückt,
Toupetkopf ist verrückt,
vor Lachen er sich zu tief bückt.
Die Chance erkannt,
die Chance erkannt,
Zeus so gleich seinen Arsch verbrannt.
Er schrie ganz laut,
er schrie ganz laut,
Zeus erneut einen draufgehaut.
Das passt ihm nicht,
das passt ihm nicht,
diesem dummen kleinen Wicht.
Er meckert arg,
er meckert arg,
laut den Simpsons liegt er längst im Sarg.
Auf ihn verzicht,
auf ihn verzicht,
das ist die Moral von der Geschicht.

Fundstücke
 

Fahr deine Schwester mal zum Reiterhof. Du brauchst nur eine Stunde für den Weg, haben sie gesagt.
Das im VW Bus sechs aufgeregte Teenager-Mädels sitzen, die aufgeregter sind als ein
Hühnerstall auf Koffeintabletten hat mir niemand gesagt.


Schwester zur Oma: "Ich esse kein Fleisch mehr, weil ich gar nicht dazu fähig wäre ein Tier zu töten."
Opa aus der Küche: "Du wärst auch nicht fähig ein Handy zu bauen und benutzt es trotzdem die ganze Zeit."


Klemmt der Sack im Reißverschluss,
ist mit vögeln heute Schluss.


Handy meiner Freundin klingelt.
Ich gehe ran mit hoher Stimme: "Jaaa?"
Sie: "Man, verarsch mich nicht, gib mir jetzt Lara."
Ich warte kurz...
Ich mit anderer hoher Stimme: "Heyy!!"
Sie: "Ey, dein Freund ist so blöd, der denkt echt ich erkenne ich dich nicht.

Fundstücke
 

Gerade in eine neue Wohnung eingezogen.
Er: "Schatz, wir sollten einführen, dass du ab jetzt täglich frisch kochst."
Sie: "Du führst ab jetzt erst einmal gar nicht mehr ein!"


Eben einen Fakt gelesen:
"Wer als Kind viel nascht, isst als Erwachsener weniger Süßigkeiten."
Vor Lachen ist mir fast der Spekulatius ist Schokoladeneis gefallen.


Weisheiten von Oma:
"Wenn du keine Frau findest, nicht schlimm. Dann machst du dir eben ein schönes Leben!"


Am Telefon:
Sie: "Zieh mich allein mit deinen Worten aus."
Er: "Du hast eine Spinne in deinem BH."

Achtung, Flachwitz
 

Warum kann der Weihnachtsmann seine Rechnungen nicht bezahlen?

Weil seine Konten eingefroren sind.

(w2)(w3)

Gedicht
 

Was rumpelt so laut bei Nacht und Wind?
Meine Nachbarn, die am vögeln sind.
So laut hämmert er ihr den Lörres rein,
dass ich lieg schlaflos, im Bett, allein.

(rammeln)(rammeln)

Dumme Frage
 

Professor: "Es gibt keine dummen Fragen."
Student: "Wenn ich ein Gespenst kaufe, habe ich dann geistiges Eigentum?"
Professor: "Ok. Wow."

Spaß an Weihnachten
 

Warum ist Santa so erfreut?
Er weiß, wo alle die ungezogenen Frauen leben.

Warum ist Weihnachten wie dein Job?
Weil du die ganze Arbeit machst, und der fette Typ mit dem Anzug die Anerkennung bekommt.

Was singt Santa, wenn er den Schornstein runter rutscht?
Die Nüsse rösten über dem offenen Feuer.

Was macht Oh-Oh-Oh?
Santa, der rückwärts läuft.

Wie machen Schneemänner Babies?
Mit Schneebällen.

Warum hat Santa keine Kinder?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Was haben eine Spielzeugeisenbahn und Titten gemeinsam?
Beide sind für Kinder gemacht, aber Väter können nicht widerstehen, damit zu spielen.

Die Heilige Biernacht
 

Oh du feuchtfröhliche,
Oh du schwips-selige,
die Heilige Biernacht ist da.

Betrunken unterm Baum,
ein so schöner Traum.
Das Schwiegermonster motzt,
der Vati schon längst kotzt.
Die Heilige Biernacht ist da.

Oh du feuchtfröhliche,
Oh du schwips-selige,
die Heilige Biernacht ist da.

Dann der Baum noch brennt,
die Feuerwehr zur Hilfe rennt.
Nun noch der Neffe schreit,
nächstes Weihnachten nur zu zweit.
Die Heilige Biernacht ist da.

Oh du feuchtfröhliche,
Oh du schwips-selige,
die Heilige Biernacht ist da.

Am Morgen aufgewacht,
der schlimmste Kater lacht.
Die Heilige Biernacht war da.

Die Heilige Biernacht war da.

Fundstücke
 

Der Beweis das die Erde keine Scheibe ist:
Wäre die Erde eine Scheibe, hätten Katzen schon längst alles runtergeschmissen.


Beziehungsstreit:
Er: "Ich will die Trennung!"
Sie: "ACH JA?! Wer war immer für dich da? Hat leckeres Essen gemacht? Hat all deine sexuellen Wünsche erfüllt?"
Er: "Netflix, Burger King und deine Schwester!"


So gehts auch:
Er: "Was kostet eigentlich heiraten?"
Sie: "Ohne Firlefanz, Gedöns und so unromantisch wie du bist, ca. nen Hunni..."
Er: Mach mal fertig den Scheiß."


Liebe:
Er: "Oft sind die, die man am meisten liebt, genau die, die einen am schwersten verletzen."
Sie: "Du hast dich nur an der Pizza verbrannt!"

Beziehung
 

"Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Freundin angreift?"
"Nichts. Er hat sie angegriffen, dann soll er sich auch selbst verteidigen."


Sex ohne Kondom, ist wie ein Handy ohne Hülle.
Es fühlt sich geil an, aber wenn etwas schief geht, wird es verdammt teuer.

4 Nonnen
 

Stehen 4 Nonnen vor der Himmelspforte.
Die Erste sagt: „Ich habe schon mal einen Mann angeschaut.“
Petrus: „Dort ist ein Weihwasserbecken. Wasche dir die Augen und dir sei verziehen.“
Die Zweite sagt: „Ich habe schon mal einen Mann berührt.“
Petrus: “ Dort ist ein Weihwasserbecken. Wasche dir die Hände und dir sei verziehen.“
Tippt die Vierte die Dritte von hinten auf die Schulter und sagt: „Bevor du da jetzt deinen Arsch rein hältst, darf ich vorher gurgeln?“

Gute Idee, Besserer Gast
 

Kommt ein Typ in die Bar und setzt sich an die Theke. Er bestellt ein Bier und sieht ein Pferd in der Ecke stehen. Er wundert sich. Also fragt er den Wirt, was es damit auf sich hat.
Wirt: „Habe da eine Aktion laufen. Wer das Pferd zum Lachen bringt, darf ein halbes Jahr frei saufen.“
Der Typ bestellt noch ein paar Bier und fragt, dann ob er zu dem Pferd kann.
Wirt: „Klar gehen Sie ruhig hin.“
Der Typ geht hin und flüstert etwas in das Ohr des Pferdes. Plötzlich schmeißt es sich auf den Boden, liegt auf dem Rücken und kriegt sich nicht mehr ein.
Nach einem halben Jahr sagt der Wirt: „Ab heute wieder bezahlen. Halbes Jahr ist vorbei.“
Der Typ nickt, bestellt und will noch mal zu dem Pferd.
Wirt: „Habe es geändert. Jetzt musst du das Pferd zum Weinen bringen.“
Der Typ nickt und trinkt noch ein paar Bier. Dann will er kurz mit Pferd nach draußen. Der Wirt wundert sich, aber stimmt zu, nachdem der Typ versichert hat, das Pferd wiederzubringen.
Nach ungefähr 30 Sekunden kommt der Typ wieder rein und setzt sich an die Bar. Kurz danach kommt das Pferd rein, und heult wie sonst was. Es kann sich gar nicht mehr beruhigen.
Da geht der Wirt zum Typ und beschwert sich.
Wirt: „Vor einem halben Jahr kommst du hier rein, und das Pferd lacht ohne Ende. Jetzt bringst du es zum Heulen. Was hast du dem Pferd gesagt.“
Typ: „Also, vor einem halben Jahr hab ich gesagt, dass meiner länger ist als deiner. Und heute haben wir verglichen.“

Irgendwie logisch
 

F: Warum benutzen Faultiere keine Taschentücher?
A: Weil da Tempo draufsteht!

Fundstücke
 

Beim Date
Er: „Ich hab neulich gelesen, dass 60% der Frauen unter der Dusche masturbieren. Weißt du was die anderen machen?“
Sie: „Nee, keine Ahnung.“
Er: „Ich dachte mir schon, dass du zu den 60% gehörst.“


Pärchengespräch
Ehefrau: „Sieh mal, der Betrunkene da.“
Ehemann: „Was ist mit dem?“
Ehefrau: „Er hat vor einigen Jahren um meine Hand angehalten - ich habe abgelehnt.“
Ehemann: „Unglaublich, er feiert immer noch…“


Polizeikontrolle
1: Wir waren gestern innerorts zu schnell und sind in eine Polizeikontrolle kommen.
2: Oje, was ist passiert?
1: Marc war abartig voll und saß neben mir auf dem Beifahrersitz. Polizist kommt ans Fenster und
sagt wir waren zu schnell. Da klappt Marc eiskalt das Handschuhfach auf und brüllt hinein:
„Brücke an Maschinenraum…weniger Kohle, wir sind zu schnell!“

Fundstücke
 

Lecker
1: Du bist doch Veagner, oder?
2: Ja, warum?
1: Also, wenn ich mir ein Steak brate, dann läuft mir das Wasser im Mund zusammen. Ist das bei euch auch so, wenn ihr Rasen mäht?


Im Bus
1: Im Bus ist es vorhin richtig eskaliert.
2: Wieso?
1: Erster: „Du bist so behindert!“
Zweiter: „Ich frage mich, ob dein Gehirn eigentlich Arbeitslosengeld bekommt.“


In der Vorlesung:
Professor: „Bilden Sie einen Satz mit Bodensee.“
Student: „Es tut mir in der Seele weh, wenn ich im Bierglas den Bodensee.“

Fundstücke
 

Loch in der Unterhose
Frauen: „Mist, die kann ich wegwerfen.“
Männer: „Wenn die Eier nicht raushängen, ist sie noch gut.“


Eindeutig zweideutig
1: „Er ist drin, wie fühlt er sich an?“
2: „Es tut weh und drückt total...“
1: „Wo genau?“
2: „Vorne, er ist viel klein!“
Ich lausche grinsend einem Gespräch im Schuhladen und merke wie sehr das Internet mich verdorben hat.


Kasse im DM
Weiter hinten fängt ein Kind an zu schreien.
Sagt die Frau vor mir: „Ah, stimmt ja!“
Geht kurz weg und legt eine Packung Kondome aufs Band.

Fundstücke
 

Löwe oder WhatsApp-Chats
Sie: „Liebst du mich?“
Er: „Ja natürlich.“
Sie: „Beweise es mir.“
Er: „Was soll ich denn machen?“
Sie: „Kämpfe gegen einen Löwen.“
Er: „Was redest du da? Ein Löwe zerfleischt mich. Da habe ich keine Chance. Gegen eine Löwen kann ich nicht kämpfen. Sag was anderes.“
Sie: „Zeig mir mal deine WhatsApp-Chats.“
Er: „Wo ist der scheiß Löwe? Den nehm ich auseinander!“


Kindermund
Kind fällt auf der Straße hin und jeder wartet aufs große Geheule.
Kind: „Wer baut die Scheiße hier hin?“
Kind geht motzend weiter. Mutter wird rot und der Rest lacht.


Härtetest
1: „Ich würd lieber auf die Fresse fallen , als in die Hände falscher Menschen.“
2: „So wie du aussiehst bist du oft auf die Fresse geflogen.“
1: „Der Spruch war hart.“
2: „Der Boden war härter.“

Fundstücke
 

Anfeuern
1: „Feuer den Grill an.“
2: „Los, Grill! Brenn! Ich weiß du kannst das!“


One Night Stand
Kondom gerissen…
Ich verhüte parallel trotzdem noch mit der Pille.
Er dreht komplett durch und wollte sein Sperma mit einem Staubsauger aus meiner Muschi saugen…Mit einem scheiss Staubsauger!!!


Bei der Post
Kunde: „Ich würde gerne dieses Paket verschicken.“
Mitarbeiter: „Machen wir.“
Kunde: „Können Sie mir das versichern?“
Postbeamter: (nimmt Hand des Kunden) „Ich verspreche Ihnen hoch und heilig, wir werden es verschicken.“

Woran erkennen Sie...
 

... dass Sie Star Wars süchtig sind?

* Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
* Sie machen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
* Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
* Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
* Sie fahren einen R2D2.
* Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!

I used to work in a shoe-recycling shop. It was sole-destroying

How does a horse from the Kentucky Derby greet a horse from Saratoga Springs? With southern horspitality

Why did the horse eat with his mouth open? He had bad stable manners

Einstein developed a theory about space, and it was about time, too.

A man knocked on the door this morning asking if I'd like to make a small donation to the local swimming pool a glass of water

Doctors test
 

I just got my doctor's test results and I am really upset. Turns out, I am not going to be a doctor.

My date
 

My date was supposed to meet me at the gym but she never showed up. I guess the two of us aren't going to work out.

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie Insekten sind!

Welche Vogel hat Darth Vader auf den Kopf gekackt?

Der Star WARS! *badumtsss*