Dann wären 99,9% aller Beiträge im Forum von dir(lol2)

Säugling in Stall gefunden!
 

http://www.smiley-paradies.de/smiley...chten_0102.gifPolizei und Jugendamt ermitteln. Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen.
BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war. Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei nicht identifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.
http://www.smiley-paradies.de/smiley...chten_0192.gifFestgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen, möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe Ihnen aufgetragen sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.
Ebenso festgenommen und befragt wurde der Besitzer des Stalls, der Eigentümer des Hotels "Bethlehem Inn". Da er Gästen erlaubt hat in seinem Stall zu nächtigen, bedeutet das für ihn vermutlich den Verlust der Herbergserlaubnis, wegen Verstoßes gegen Sicherheits- und Gesundheitsauflagen der Hotel- und Gaststättenverordnung. Die Tatsache, dass sich in dem Stall auch Lebendvieh (1 Ochse und 1 Esel) befand, bedarf ebenfalls einer Untersuchung, da fraglich ist ob in einer Gegend mit Mischgewerbe Nutztiere gehalten werden dürfen.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."
Joseph hat zugegeben, Maria aus ihrem gemeinsamen Zuhause in Nazareth wegen einer vorgeschriebenen Volkszählung mitgenommen zu haben. Da sie aber wohl bereits bei der Abreise schwanger war, prüfen die Ermittler ob es noch andere Gründe gab Nazareth zu verlassen. Joseph wird ohne Kaution festgehalten. Die Anklagepunkte lauten auf: Misshandlung, Entführung, Gefährdung und Unzucht alles im Zusammenhang mit Minderjährigen.
Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Auch sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott. In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."
Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info. Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hochleben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

Notlüge
 

In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort:

"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"

nur der kleine Fritz zögert ein wenig.

Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon
was ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50 €
bietet er auch gewisse Dienste an ...

Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende,
alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft
Fritzchen nochmal zu sich und fragt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen:

Nein, in Wirklichkeit spielt er beim
FC Bayern München
aber ich hab' mich so geschämt ...

Folgende Mail kann man nur auf der Witzseite posten.
Allein der Satz: "Fröhlich shoppen gehen. Dazu brauchen Sie nur noch Ihre
E-Mail Adresse und Passwort.(lol1)

http://img243.imagevenue.com/loc238/..._123_238lo.jpg

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Kommen zwei Neutronen in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Sorry Jungs, nur für geladene Gäste."

Ohne Worte...
 

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung,
er sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr".
Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, wenn ich schreie "Kommando 2",
ziehst Du dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, OK?!
Sie ist einverstanden.....
Sie liegen im Bett, schreit die Frau Kommando 4 ! Wiederhole Kommando 4!
..... er ganz verdutzt und fragt: "Was bedeutet das?"
Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch, mehr Schlauch" !!!

Das goldene Klo
 

Kuno kommt vom Fest nach Hause und erzählt seiner Frau:
„Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo.“
„Ehrlich? Das will ich sehen!“.
Sie fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
„Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen.“
„Du, Erwin“, ruft die Frau ins Wohnzimmer, „der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!“

Blutalkohol
 

Ein Vampir ist auf 'nem Tandem unterwegs und gerät in eine Polizeikontrolle.
Auf die Frage "Haben Sie was getrunken?" antwortet er: "Ja - zwei Radler!"

Spruch der Woche
 

Spruch der Woche
 

Spruch der Woche
 

Spruch der Woche
 

Die 100 witzigsten Pornotitel
 

100. Und täglich schmerzt mein Rüssel mir
99. Big Mama – Speckfalten in Wallung
98. Rachenficken leicht gemacht
97. Liebling, ich habe die Kinder gefickt
96. Wunderbare Welt des Schwellsaft
95. Das Besteigen der Lämmer
94. Lass die Enkel zwischen die Schenkel
93. Drei Schwengel für Charlie
92. Die Prinzessin auf der Eichel
91. Alfred Fistcock – Die vögeln
90. American Fistory XXX
89. Wir spritzen im Süden
88. Wichs-Men
87. Oma Rose “98” – fickgeil und nicht tot zukriegen
86. Nackt, Zerhackt und Angekackt
85. Schneeflittchen und die sieben Geilen
84. Blowing for Columbine
83. Robin Cock – König der Stecher
82. Stoß langsam I-III
81. Fuck me if you can
80. Stadt der Engen
79. Mighty Fucks
78. Rex Dildo – Arschalarm auf der Akropolis
77. Never fuck alone
76. In Diana Jones
75. Fäkalschlacht am Analschacht
74. Blair Bitch Project
73. Räuber Fotzenplotz
72. Erektion – Das Vermächtnis der Rachenreiter
71. The Masturbator
70. Texas Chainfuck Massacre
69. Oma, fick mich ins Koma
68. Der verzauberte Eichelwald
67. Monsters Of Cock – Das Schwanzfestival
66. Rate mal, wer beim Essen kommt
65. Inzestbauern vom Rammlerhof
64. Reinstecke Fuchs
63. Totgefickt am 4. Juli
62. Alice im Ständerland
61. Moby Fick – Im Arsch des Pottwals
60. Muschi Oberweite – Das willige Leben
59. Spermarella und die sieben Bukkakezwerge
58. Hör mal, wer da nagelt
57. Der Pimmel über Berlin
56. Jane Blond – Der Arsch ist nicht genug
55. Mad Maxxx auf Tinas Donnerkuppeln
54. In 80 Tagen durch ganz Hinterfeld
53. Der Mönch mit der Peitsche
52. Baffy, die Dildojägerin
51. Donald Fuck und Gustav Schwanz
50. Der mit dem Wolf bumst
49. Mighty Fucks II – Die Superficker kehren zurück
48. Fist Club
47. Edward mit den Penishänden
46. Maika bläst das Würstchen
45. Der Club der roten Fister
44. Das Wunder im Bernd
43. Analritter 2 – Heute wird eingedost
42. Die Vögler
41. Ficket Nemo
40. 2001 Orgien im Weltraum
39. Porn Wars Periode VI – Die Rückkehr der Analritter
38. Porn Wars Periode V – Das Spermium schlägt zurück
37. Porn Wars Periode IV – Ein neuer Harem
36. Porn Wars Periode III – Der Rachen der Spermien
35. Porn Wars Periode II – Anschiss der Klokrieger
34. Porn Wars Periode I – Die dunkelbraune Bedrohung
33. Dr. Jekyll in Mrs. Hyde
32. Der Spritz in den Rachen
31. Es wird geschluckt, was in den Mund kommt
30. Black Cock Down
29. Merlin und der Fick in den Rachen
28. Ich weiß, wer dich letzten Sommer gefickt hat
27. Ich weiß noch immer, wer dich letzten Sommer gefickt hat
26. Ich werde immer wissen, wer dich letzten Sommer gefickt hat
25. Feucht und Feuchter 2 – Jetzt wirds spritzig!
24. Bonnie in Clyde
23. Analdin und die wunde Schlampe
22. Pulp Fickschön
21. Andere Länder, andere Titten
20. Pornomon – Professor Eichel stopft den Rachen
19. Dornmöschen
18. Animal Farm – Jetzt ficken wir Tiere
17. Gaywatch – Die Riesenschwänze von Malibu
16. Das Todessperma des Dr. Mabumsen
15. Beverly Hills Cock
14. Aufstand in der Lederhose
13. Bitch – Der Rapedoktor
12. Jane Blond – Goldficker
11. Die Unbesteigbaren von hinten geknallt
10. Graf Porno bläst zum Zapfenstreich
9. Wicki und die starken Schwängel
8. Kuck’ mal wer da schluckt!
7. George und seine Eier im Rachen
6. Roundhouse Fick – Chuck im Rausch der Leidenschaft
5. Jeanne d’Arsch
4. Jane Blond – Der Mann mit dem goldenen Schwanz
3. Eine für alle, alle in einer
2. Axel Fick und Obel Wichs
1. Das fickende Klassenzimmer

Gebrauchtwagenhändler: Dieser Wagen macht locker 200 Sachen
Kunde: Heee, der verliert Öl
Gebrauchtwagenhändler: Ja, das ist eine von den 200 Sachen

Mein Bruder heisst Steve, macht ihn das zu meinem Stevebruder ???

Sparkasse informiert!!!
 

DIE SPARKASSE INFORMIERT:

Die Sparkasse hat ab dem 1.10.2000 erstmalig den "DRIVE THRU"-Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:

FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie die Karte.
5. Entnehmen Sie Ihr Geld und die Quittung.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.



FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:

1. Fahren sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.
12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
13. Drücken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Entnehmen Sie die Karte.
16. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie die Karte auf.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welcher Sie dann ihre Karte verstauen.
18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihr Geld.
21. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie das Geld in die Geldbörse.
22. Starten sie den abgewürgten Motor.
23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.

Viel Erfolg
Ihre Sparkasse

21. Jahrhundert
 

Woran merkt man dass man von 21. Jahrhundert die Schnauze...
fast voll hat:

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um deine 3 köpfige Familie zu erreichen.

6. Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

8. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in E-Mails und Webforen gelesen.

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.

14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst du dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht.

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite deutsch, auf der Rückseite englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49).

17. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 9 Stunden fürs Finanzamt.

18. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten.

19. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".

20. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.

21. Du musst dir mindestens 10 verschiedene Geheimzahlen, Pins, usw.
merken.

22. Du liest die Uhrzeit von Deinem Handy, und nicht von Deiner Armbanduhr ab.

23. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

24. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

25. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

INFO!!!
 

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2016

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich
verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues
System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr
schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem
Auffahren,Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken,
Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie
sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen
unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige
Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen
Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je
eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende
Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung
dieser Fahnen verstehen.

Radkäppchen und der böse Golf
 

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes
Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine
Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über
sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die
immer noch nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler
Grill."

Plötzlich klopfte es an der Tür:
"Poch, poch...".
"Wer ist da?"
"Kater Lysator."
"Oh, Kater Lysator!"
"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."
"Mmh, mmh, mmh."
"Sitz, Heizung!"
"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
"Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und
genoss den wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da
hör ich etwas aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten.
Tja, nix is unmöglich! Zuerst dachte ich: Schnell ford, die tun
was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald.
Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile
gerissen."
"Danke für den Tippo!"
"Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."

Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran,
daß sie immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder
richtig auffrisieren lassen und machte einen Termin in der
Waschstraße: "Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken
wellen," machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die
Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch:
"Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki,
Superbleifrei, kikeriki."
Aber das war nur der Benzinhahn.

Oben auf der Wiese standen 300
SL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuhplung. Die
Kuhplung hatte zusammen mit dem 300 SL einen gesetzlichen
Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer
Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee
mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.
"Warum riecht ihr denn so komisch?"
"Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen,
und jetzt haben wir Kotflügel."

In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite.
"Hallogen, hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen,
darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?"
"Ich muß in die Waschstraße."
"Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich
honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher."
"Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!",
sagte Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau,
ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen
Spiegel!".

Der böse Golf wurde nun richtig wütend:
"Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd
Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten."
Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment
kam, gerade zufällig, Prinz Borkwart zu Calibra, auch genannt
der rote Corsa. Das Radkäppchen schrie:
"Esso - s."
"Keine Angst, Radkäppchen, ich merz edes aus!"
Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel- Preisträger.
Es kam zum Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge -
Dodge.
"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit
meinem Gwehr nieder, und dann kannst du im Himmel Reifen
schnitzen!"
"Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen".
"Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre
dir, Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir
mein Schatz. Darf ich dich tieferlegen?"
"Was heißt tieferlegen, du kannst froh sein, wenn ich dir deinen
Caddi leck."
"Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!"
"Ein Spritzer? Und in welcher Position?"
"Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine
Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch
Technik."
"Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger. Woher
kommst denn du überhaupt?"
"Aus Puff."
"Na ja, du kannst höchstens meine Achsschenkel vermessen. Mehr
geht nicht, weil ich eh gerade auslauf."
"Verstehe, Geradeauslauf. Macht nix, meiner is eh gerade
abgestorben."

Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa.
Und zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie
konnten sich jetzt jede Menge Chrom leisten, und genossen ein
Leben voller Lexus in einem zwo CV. Ente gut - alles gut.

Alkohol Poesie
 

Bier unser, das du bist im Glase
gesegnet werde dein Erfinder,
mein Rausch komme,
Dein Wille geschehe,
wie im Himmel - so auch in der Kneipe.
Unser Durst still uns heute,
und vergib uns unsere Schulden,
wie auch wir vergeben unseren Gläubigern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,
denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit.
PROST!

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alkohol, o alkohol,
dass du mein feind bist weiß ich wohl,
doch in der bibel steht geschrieben,
man soll auch seine feinde lieben.

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Alkohol du böser Geist,
auch wenn du mich zu Boden reißt,
ich stehe auf, du boxt mich nieder,
ich kotz dich aus und sauf dich wieder!

Versautes
 

Die Kirche sagt, die Pille danach ist Abtreibung! Da frag? ich mich: Ist wichsen Mord? Und vor allem: Ist Schlucken Kannibalismus?


Aufklärung von heute ..... Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ? Nagut mein Sohn irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick gemacht. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich das wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um Cancel zu klicken und neun Monate später warst Du dann da.


Mein Schwanz ist hart, die Muschi schreit,
er nimmt die holde Jungfrenmaid,
so fest, so saftig, so krass hinein,
es ist so geil ein Mann zu sein

Wie sie lutschte, wie sie leckte,
man sah gleich, das es ihr schmeckte
und mit fröhlichem Gejauchze
floss ihr der Samen in die Schnauze.

Nimm die Eichel in den Mund
und lutsch sie für mich kugelrund
und wenn ich in den Mund dir sam,
denk dran wie ich im Arsch dir kam.

ACHTUNG FRAUENFEINDLICH!
 

Die wissenschaftliche Erkenntnis: "Wer abends gesoffen hat kann morgens auch arbeiten" ist falsch! Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man abends gevögelt hat"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner! Beide Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für Drogen und Alkohol.

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Bens gelingt immer.

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, ha?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit
einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!" "Würden Sie für 25 € mit mir schlafen?" "Wofür halten Sie mich denn?" "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."

Warum sagt man nicht "dumme Frau"? - Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!

Vor Gericht
 

F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

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F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Diverses
 

Die Rodeo-Stellung: Ist wenn der Mann sie von hinten nimmt und dann sagt: "Ich habe AIDS !". Daraufhin muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...


Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!


Was sind 10 Millionen Blondinen vor der Himmelstür?
Die wohl größte Rückrufaktion der Welt!


Gott erschuf den Mann. Und als er fertig war, stellte er fest:
"Ok, Gehirn ist alle. Ab jetzt gibt's Titten."


Wie nennt man eine Polizistin, die gerade ihre Tage hat? . . RED BULL!


Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
"Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!"


Das Leben ist ein Scheiss Spiel - aber es hat ne geile Grafik!!!!!

Fußballsprüche
 

„Ich habe dem Linienrichter meine Brille angeboten. Aber auch das hat er nicht gesehen“ Peter Stöger

„In der Mannschaft ist das kein Thema. Ich denke, 80 Prozent von euch und ich kraulen sich auch mal an den Eiern.“ Lukas Podolski

„Herr Gauland, ich bin zwar nicht Ihr Nachbar, aber ich kann Ihnen sagen: Sie haben nicht alle Latten am Zaun.“ Mario Basler

„Es macht Spaß uns zuzuschauen, auch wenn ich selbst nicht zugeschaut habe.“ Thomas Müller

„Ich habe bei der Wohnungssuche schon eine Absage bekommen, weil der Vermieter einen langfristigen Mieter wollte.“ Markus Weinzierl bei seiner Vorstellung als neuer Trainer des FC Schalke 04

„Eine Partie Memory zwischen Franz Beckenbauer und Wolfgang Niersbach wäre ein Desaster.“ Günter Klein (Münchener Merkur)

„Ich hoffe, dass Puma keine Pariser macht.“ Xherdan Shaqiri, nachdem zahlreiche der Schweizer Trikots im Spiel gegen Frankreich zerrissen waren

„Die Drei gehören zusammen wie siamesische Zwillinge.“ Holger Stanislawski über das belgische Offensiv-Dreieck

„Die Dreifachbelastung kann er nicht mehr schaffen – er ist ja jetzt verheiratet.“ Uwe Seeler über Bastian Schweinsteiger

„Man muss nicht immer das Salz in der Suppe suchen.“ Philipp Lahm nach dem 2:2 des FCB im CL-Viertelfinale bei Benfica Lissabon, das zum Weiterkommen genügte

„Der Sinn und Zweck war, da habe ich mich beirren lassen von meine Kompetenz, was ich nie getan habe.“ Thorsten Legat

Eifrige Polizistin
 

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Lach mal wieder...
 

Letzte Worte des
... des Architekten: Mir fällt da gerade was ein...
... des Bettnässers: Mach mal die Heizdecke an.
... des Detektives: Klarer Fall. Sie sind der Mörder!
... des Fahrlehrers: Nun probieren sie es doch mal alleine.
... des Fahrlehrers: Die Ampel ist rot...
... des Fahrlehrers: Parken sie bitte dort an der Kaimauer.
... von General Custer: Wo kommen den all die Indianer her?
... des Nachtwächters Ist da jemand?
... des Sprengstofflieferanten (besonders bei Nitroglycerin): Fang.
... des Studenten: Ich gehe in die Mensa. Kommt ihr mit?
... Tarzan: Wer hat die Liane eingeölt?
... des Turmspringers: Das Wasser ist heute aber schön klar.
... des Türstehers: Nur über meine Leiche.

Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so dass keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.

Mann beim Frauenarzt: Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt? Ja, wieso? Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen...

Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füsse hättest? Nein ... Warum kaufst du dir dann einen BH?

Was hat ein Revolver mit Windows 98 gemeinsam? Solange sie nicht geladen sind, sind sie harmlos.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Was gibt es, wenn ein Glühwürmchen Viagra frisst? Eine Stehlampe.

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selber viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Was lernen wir daraus: Wenn man ein Gerät wie ein Pferd hat, braucht man keinen BMW Z3, um einen Hasen an Land zu ziehen.

Seltsame Anleitungen (was täten wir nur ohne sie??)
 

Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!

Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?

Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
Aber das ist "nur" ein Vorschlag!

Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
Ups, schon zu spät!

Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.

Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
Aber das hätte doch Zeit gespart?

Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!

Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
...nichts anderes haben wir gehofft!

Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...

Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse".
BLITZNACHRICHT!!!

Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
Was soll da noch schiefgehen?

Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!

3 Chirurgen
 

Sitzen drei Chirurgen am Tisch und erzählen was sie so erreicht haben. Da fängt der eine an:
„Ich hatte einen Patienten, der hat sich die Finger abgeschnitten. Die habe ich ihm wieder angenäht und jetzt ist er der beste Pianist der Welt.”
Da sagt der andere Chirurg:
„Ich hatte einen Mann, ohne Arme und Beine. Die habe ich ihm wieder angenäht.und jetzt ist er der beste Triathlonläufer der Welt.”
Da lacht der Letzte:
„Das ist doch nichts. Ich hatte einen Reiter, der ist mit seinem Pferd vor den Zug gelaufen. Ich hatte nur noch den Arsch und den Hintern. Wisst
ihr was aus dem geworden ist? Er ist jetzt der Präsident der USA.”

Lügendetektor
 

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und
probiert ihn gleich beim Abendessen aus:

Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht."

Roboter schlägt Sohn.

Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."

Roboter schlägt Sohn.

Sohn: "Okay, es war ein Pornofilm."
Vater: "WAS?!? Als ich in deinem Alter war wusste ich nicht mal was ein Porno ist."

Roboter schlägt Vater.

Mutter: "Haha. Ist halt dein Sohn."

Roboter schlägt Mutter...

Kirche und Sex
 

Nonne: "Die Aufgabe des Menschen ist die Reproduktion, damit ist Homosexualität eine Sünde."

Ich: "Und die katholische Kirche mit ihrer Enthaltsamkeit? Wo ist da die Reproduktion?"

-Stille-

Wahre Liebe
 

A: "Ich glaube nicht an die wahre Liebe."
B: "Wieso nicht?"
A: "Was ist wenn meine wahre Liebe ein Pfau ist?"

(lol2)

Der Chilitester
 

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

Berufswunsch
 

In der Schule

Lehrer: Du bist heute schon wieder eine Viertelstunde zu spät gekommen, ach Anton, was soll aus dir nur mal werden?

Ein Lokführer, Herr Lehrer.

Frühstück
 

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja." Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja." Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. "Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"