Frauenwitze
 

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?

Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!



Was sind 10 Millionen Blondinen vor der Himmelstür?

Die wohl größte Rückrufaktion der Welt!



Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann sein.

Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott sein.



Gott erschuf die Welt und sah das Sie gut war.
Gott erschuf den Mann und sah das er ein paar Macken hatte.
Gott erschuf die Frau und hörte auf.



Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!



Gott erschuf den Mann. Und als er fertig war, stellte er fest:
"Ok, Gehirn ist alle. Ab jetzt gibt's Titten."



Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Nennt mir ein farbenfrohes tier. Ein zebra

plumpe sex witze
 

Die Rodeo-Stellung: Ist wenn der Mann sie von hinten nimmt und dann sagt: "Ich habe AIDS !".
Daraufhin muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Sag, mal Fritz, was ist erotisch? Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt. Und was ist pervers? Wenn das Huhn noch dran hängt....!

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

Junge zum Mädchen: "Hast du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?" Sie: "Ja, klar. Was machen wir genau?" Er: "Na, ich fick dich und du verschwindest danach!"

Aufklärung von heute ..... Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ? Nagut mein Sohn irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memorystick gemacht. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich das wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel zu klicken und neun monate später warst Du dann da.

Sie: "Liebling, guter Sex beginnt im Kopf!" Er: "Okay, Schatz, dann komm her und mach den Mund auf!"

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." "Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum. Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" - "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir?" fragt der Mann. "Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?" Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"


Die Kirche sagt, die Pille danach ist Abtreibung! Da frag? ich mich: Ist wichsen Mord? Und vor allem: Ist Schlucken Kannibalismus?

Sohn: Mama, warum bin ich schwarz obwohl Papa und Du weiß sind? Mama: Frag Papa. Sohn: Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und Du wei? sind? Papa: Es war wie eine Orgie. Alles ging drunter und drüber. Sei froh, dass Du nicht bellst!

Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?! O.B.

Wie nennt man eine Polizistin, die gerade ihre Tage hat? . . RED BULL!

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."


Mein Schwanz ist hart, die Muschi schreit,
er nimmt die holde Jungfrenmaid,
so fest, so saftig, so krass hinein,
es ist so geil ein Mann zu sein

Wie sie lutschte, wie sie leckte,
man sah gleich, das es ihr schmeckte
und mit fröhlichem Gejauchze
floss ihr der Samen in die Schnauze.

Nimm die Eichel in den Mund
und lutsch sie für mich kugelrund
und wenn ich in den Mund dir sam,
denk dran wie ich im Arsch dir kam.

Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte Rumkugeln!"
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!"

Witze - manche sind laaange ^^
 

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
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Was hat eine blondine mit einer schildkröte gemeinsam?
wen sie auf dem rücken liegt ist sie gefickt^^
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Also: fragt Fritzchen seinen vater: <Papi!? Was ist ein Vakuum?> Der Vater: <Ich habs im Kopf aber ich komm nicht drauf.>
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Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

noch 25 ( selbst gesammelt! )
 

1. Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."


2. Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenden Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich: "Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben." "Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."


3. "Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?"


4. Ein Chirurg und ein Internist stehen im Aufzug. Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch noch aussteigen. Sie stecken dasjenige Körperteil in die zugehende Tür, welches sie am wenigsten brauchen: Der Internist die Hand - der Chirurg den Kopf...


5. Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."


6. Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."


7. Stationsarzt zur Jungschwester:
"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...


8. "Hier ist das Kreiskrankenhaus."
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."


9. Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."


10. Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?"
Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie jetzt, zweimal?"
Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7..."




11. Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu.
"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"
Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:
"Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."


12. "Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?"
"Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: 'Und jetzt schön weit aufmachen...'"


13. Sagt ein Arzt zu seinem Patienten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!"
Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?"
Arzt: "Die schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."

14. Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin.
"Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich.
"Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe..."


15. Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt:
"Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."
"Das war ich doch auch..."


16. Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst.
"Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."


17. Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"


18. "Doktor, meine Kraft läßt nach."
"Wieso denn das?"
"Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide..."


19. Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...


20. Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.
Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"


21. Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf....
Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."


22. Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."


23. Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."


24. Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."


25. Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

3. "Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?"

XDDDDDDDDD

"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker
nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann
wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am
Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt,
auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei
einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das ist
ja super! Und warum machen Sie dann so ein
mürrisches Gesicht?" - "Meine Nummer kommt und
kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum
vierten Mal oben."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic ?

Bei der Blondine weiss man wieviele drauf waren.
Ich weiss der ist schlecht(klasse)

"Papa, Papa, wo komm ich eigentlich her?" "Na ... vom Storch." "Du fickst aber auch alles, Papa!"

Der ist noch schlechter... haha.

Dumme Sprüche
 

Dr. Penis wurde gefasst! Er hat gestanden!
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Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehen...
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Wer Täglich trinkt,hat auch ein geregeltes Leben
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Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
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Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
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Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
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Ich verstehe gar nicht, warum alle auf die Beamten schimpfen. Die tun doch gar nichts.
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Jeder macht was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit!
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Wieso bekommen Frauen in ihren Wechseljahren ihre Tage nicht mehr ? - weil sie das Blut für Krampfadern benötigen...

Eine Türkische frau ist schwanger mit zwillingen..zufäälig ist grade die polizei in der nähe und will die frau ins krankenhaus fahren..doch sie merken dass es nicht ins krankenhaus reicht..einer der polizisten sagt dass er gesehn hat wie seine frau entbunden hat und weiß wie es geht, also entbinden sie im polizei auto..dann..ein kopf kuck raus schaut den polizist and und verschwindet danach wieder..dann hört man eine stimme sagen " ej murrat die bullen stehn drausen wir müssen hinten raus"

witze
 

warum swimm ein eichhörnchen auf dem rücken.....?


damit die nüsse trocken bleiben (lol1)(lol1)(lol1) (rofl)(rofl)(rofl) :D:D:D

Witze
 

Perlen sind keine Austernkotze.

Was haben eine Frau und eine Gummipuppe gemeinsam?
- Erst wird geblasen dann wird gefickt.

was ist gelb und hüpft zum teich?
-der postfrosch

Ein armer und ein reicher Mann haben am selbem Tag Hochzeitstag.
Wie jedes Jahr treffen Sie sich im Einkaufszentrum um Ihren Frauen Geschenke zu kaufen.

Der Arme fragt den Reichen:"Und was hst du denn für deine Frau?"
Der Reiche:"Ein neues Mercedes Cabrio und einen Brillanten"
Der Arme:"Wieso das denn?"

Der Reiche:"Wenn ihr der Ring nicht gefällt kann sie den mit dem Cabrio weg bringen und ist trotzdem froh. Und was hast du für deine Frau?"

Der Arme:"Ein paar Hausschuhe und einen Dildo."
Der Reiche:"Hausschuhe und ein Dildo? Wieso das denn?"

Der Arme:"Wenn ihr die Hausschuhe nicht gefallen kann sie sich selbst ficken."

(Kalle)

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.

Fragt der Vater:
"Wer war denn das?"

"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist..."

(lol1)(lol1)

Passt uff
 

(Fakes)(idiot)(voll)(face)(freu)(faust)(jump)(y) (kotz1)(klasse)(Kalle)

WIESO HABEN FRAUEN VIER LIPPEN?

Zwei zum Scheisse labern, zwei ums wieder gut zu machen.

Geh ein Pole um die ecke ..ecke weg
(soll net beleidigend sein)

Wie soll den das nicht beleidigend sein ;-)

witze
 

Jesus, ein Priester und Chuck Norris saßen in einem Boot auf dem Ozean.

Jesus sprach: "Ich kann über Wasser gehen." Und ging über Wasser.

Chuck Norris sprach: "Ich auch." Und ging hinter Jesus auf dem Wasser her.

Der Priester betete zu Gott: "Herr, steh mir bei und mache, dass ich auch über Wasser laufen kann."

Der Priester stieg aus dem Boot auf das Wasser und ging unter.

Darauf sprach Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?

"Chuck Norris: "Welche Steine?"

Gestern war ich auf der A1 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen
brandneuen BMW mit über 140 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und
pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg;als ich wieder
hinsah war sie schon halb in meiner Spur,
noch immer mit ihrem Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin,
erschrak ich so, dass mir mein
Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir
mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder
in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy
vom Ohr direkt in den heissen Kaffee
zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus,
verbrannte mir meine edelsten Teile,
ruinierte mein Handy und unterbrach ein
wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte
ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, .. Frauen am Steuer!!!

Mal ein wenig schwarzer Humor:

Das Holz für deinen Sarg wird heute im Regenwald schon gefällt.

Was denken Frauen wenn Sie Ihr Auto eingeparkt haben?
Na ... die 8 Meter bis zum Bordstein kann ich auch laufen !

Ein trockener Witz eines Professors & Literaturkritikers: Hellmuth Karasek:

"Kommt ein Einarmiger in einen Second-Hand Laden"

Warum hat Chelsea Clinton
keine Geschwister?
Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat!

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

idiot

100 Gründe
 

100 Gründe warum du dich für ein Bier entscheiden solltest ...
(Bitte unbedingt den Warnhinweis am Ende der Seite lesen!!!)
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
Ein Bier kümmert es nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und einkoreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigenStellen auf Video aufzeichnest.
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier wüde nie Deinen Wagen mit dem schlechten Benzin volltanken mit der Begründung das man dadurch ein paar Pfennige spart.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen:"Iss - es ist sehr gesund"(Gerade dieser Satz verdirbt so manchen Appetit)
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
Bei einem Bier weiss man vorher auf den Pfennig genau was es kostet.

WARNUNG:
Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden fünf Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten ...
unsinniges Zeug zu reden und ...
konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,
argumentierten irrational,
weigerten sich Fehler einzugestehen,
wurden übertrieben emotional und
mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Handy klingelt. Opa ist dran. "Hallo Opa, was gibt's?"
"Wo bist du?"
"Im Puff, trinke grad Champagner mit ein paar Mädels."
"Es ist etwas Schlimmes passiert, jemand hat das ganze Geld aus mein Portemonnaie geklaut."
"Ach was, kann doch nicht sein, wer würde denn 583,24 € aus dem Portemonnaie eines alten Mannes klauen?"

Eine 70-jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wurde, fragte der: "Was haben Sie gestohlen?" "Eine Dose Pfirsich", war die Antwort. Auf die Fraghe warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs." Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen sechs Tage Gefängnis." Daraufhin meldete sich ihr Ehemann zu Wort und sagte: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut."

"Meine Frau kauft jeden Scheiß. Als ich heute Nachmittag nach Hause kam, fand ich einen nackten Mann in ihrem Kleiderschrank."

Wenn meine Frau singt, gehe ich immer raus, um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage.

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du Weichei! Heul nicht wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmte!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

(lol1) (lol1) (lol1)

Frauen(feindlich)
 

Warum haben Frauen einen IQ-Punkt mehr wie ein Pferd ?
Na ganz einfach , sonst würden sie beim Treppen Putzen aus dem Eimer saufen !!!(lol)

miami vice
 

“Wie heißt eigentlich Tubbs aus ‘Miami Vice’ mit Vornamen?” – “Corega!” – “Ah. Nord-Corega oder Süd-Corega?”

Als sarkastischer Auslandsdeutscher mache ich gerne diesen Witz:

Ich: Mein Opa ist in einem KZ gestorben.
Gesprächspartner: Was? Tut mir leid.
Ich: Ja, er ist betrunken vom Turm gefallen.

P.s. Es ist nur ein schwarzer Witz und stellt auf keinen Fall mein politisches Weltbild dar. Als Deutscher muss man ja da immer SEHR vorsichtig sein.

Fallst Du in Österreich wohnen solltest sei vorsichtig ;)



Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas “Budweiser”, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. “Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!”
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas “Warsteiner”, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: “Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!”
Da bestellt sich der Tiroler ein Glas “Gässer”, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: “Mir ham in Tirol so vö Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!”

Apropos Österreich - die umständliche Bürokratie in unserem Land ist ja berüchtigt.


Nach dem Krieg waren für einige Jahre die Besatzungsmächte in unserem Land - darunter auch die Amerikaner.

Da viele Brücken durch den Krieg zerstört waren, machen sich die Amis und die Österreicher einen Wettbewerb aus: Wer am schnellsten eine neue Brücke über die Donau bauen kann.

Nach einigen Wochen ruft der Amerikaner den Österreicher an: "Noch drei Tage und wir sind fertig."
Erwidert der Österreicher: "Noch drei Formulare und wir fangen an."