"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Witze
 

Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen

Banker
 

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

Mehr geld
 

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

Sekretärin
 

Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben...

wunderkind
 

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz. "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute

harter chef
 

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

dreckige sachen
 

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

transe
 

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

besser als deine frau
 

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Mc donalds
 

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

ins gesciht getretten
 

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

minirock
 

Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst

karl
 

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

videoabend
 

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Liebhaber
 

"Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll", flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr. "Ich suche nach den richtigen Worten..."
Erwidert sie spöttisch: "Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst!"

Übelst geiler witz^^

genial

Seite
 

Hallo zusammen!

finde die Seite richtig toll.

also dann.....

man liest sich

gruß
wini687

Den hab ich gestern gehört :) der ist wirklich klasse

Was liegt am Strand und ist schwer zu verstehen?
Eine Nuschel.

Was ist gesund und kräftig und beleidigt?
Ein Schmollkornbrot.

Was ist ein Keks unter'm Baum?
Ein ruhiges Plätzchen.

Was hoppelt über die Wiese und qualmt?
Ein Kaminchen

Wo ist der Unterschied zwischen nem Epileptiker und Milchreis:
Der Milchreis liegt in Zucker und Zimt.
Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt

Was ist Gelb und schießt?
eine Banone

Politiker sind auch wie Tauben... wenn sie AM BODEN sind, fressen sie uns aus der Hand... Aber wenn sie ABHEBEN, bescheissen sie uns!

Sagt ein Schwein zum anderen: "Es ist Wurst was aus uns wird!"

Was ist weiß und stört beim Essen?
Eine Lawine.

Gregor fährt von Frankfurt nach Hamburg und nimmt eine Anhalterin mit.
"Sie sind heute schon die dritte Schwangere in meinem Laster."
"Aber wieso, ich bin doch garnicht schwanger!"
"Wir sind ja auch noch nicht in Hamburg!"

3 Chinesen mit den Namen Bu, Ju und Fu wanderten nach Amerika aus. Damit Ihre Namen nicht so auffallen nannten sie sich um.
Bu in Buck
Ju in Juck
und Fu ging wieder zurück nach China

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" "Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird ? . . . Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.

Wozu gibt es Bass-Soli?
Damit die Leute endlich in Ruhe ihre Bestellung aufgeben können.

Jemand kommt in eine Bar und ruft "Hey, ich weiß einen superguten, neuen Witz über Bassisten."
Darauf geht der Barkeeper zu ihm und sagt mit ruhiger Stimme: "Hör gut zu, Junge. Siehst Du den schwarzen Karate-Gürtel an der Wand hinter der Bar? Das ist meiner. Und ich spiele Bass. Siehst Du diesen brutalen Typen dort drüben mit der Lederjacke? Das ist mein Bruder, auch er spielt Bass. Kannst Du den häßlichen alten Mann dort hinten in der Ecke mit der Narbe quer übers Gesicht erkennen? Das ist mein Vater, er spiel ebenfalls Bass. Nachdem ich Dir das alles gesagt habe - bist Du immer noch sicher, dass Du diesen Witz über Bassisten erzählen willst?"
Der Gast überlegt eine Sekunde, dann sagt er: "Nein, wohl besser nicht. Ich hab' keine Lust, alles in diesem Witz dreimal erklären zu müssen."

Ein Musiker schenkt seinem dreizehnjährigen Sohn zum Geburtstag einen elektrischen Bass sowie einen Gutschein für die ersten vier Unterrichtsstunden auf der Musikschule.
Als der Sohn von der ersten Stunde zurückkomt fragt der Vater: "Was hast Du heute gelernt?" Der Sohn antwortet: "Ich habe die ersten fünf Noten der E-Saite gelernt." Eine Woche später fragt der Vater wieder nach den Fortschritten: "Diesmal habe ich die ersten fünf Noten auf der A-Saite gelernt."
In der Woche darauf kommt der Sohn spät abends nach Hause, seine Kleider stinken, nach Bier und Zigarettenqualm. Der Vater fragt: "Hey, wie war der Unterricht?" Der Sohn antwortet "Unterricht? Ich hatte schon meinen ersten Gig!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Kontrabass?
Der Kontrabass brennt länger.

Woran erkennt man, dass ein Bassist an die Tür klopft?
Das Klopfen ist unrhythmisch und verstimmt!!

Typisch Ami
 

Dies sind Sätze die tatsächlich so vor einem amerikanischen Gericht gefallen sind, Wort für Wort. Das ganze ist aus dem amerikanischen übersetzt:

F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.


F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?


F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.


F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.


F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?


F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?


F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.


F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich


F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.


F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
A: Mündlich


F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Beamten-Witz