Es folgt eine Ansammlung von Buchstaben, die in einer bestimmten Reihenfolge Wörter bilden aus denen sich ein Satz zusammensetzt, der hoffentlich ein paar Muskeln stimuliert, um die Öffnung unter dem Riechorgan zu einem Lächeln zu verziehen:


Gerade kommt Helene Fischer im TV. Ich schau das mit meiner Oma an und auf einmal sagt sie: "Und die ist mit dem Silbereisen zusammen. Kann ich nicht verstehen. Wenn die mal Kinder kriegen, habe sie Silberfische."

"Lieber Wanderer! Wenn du glaubst mein Feld in 5 Minuten überqueren zu können - mein Stier schafft's in 4 Minuten!"

Dozent schrieb unter eine Klausur: "Empfohlene Literatur: Duden, die deutsche Rechtschreibung - Dudenverlag Mannheim, Leipzig, Wien, Zürich - ISBN 979-3-411-04017-9

Ich mag keine Spoiler. Deshalb gehe ich nie in die Vorlesung und hebe mir die Spannung für die Klausur auf.

Weihnachtsmann zum Kind: "Du warst letztes Jahr wirklich unartig, und ich habe leider die Rute vergessen. Daher habe ich beschlossen, dir dafür einfach mal die Fresse zu polieren."

Die deutsche Bahn fährt im Nena-Stil: Irgendwie, Irgendwo, Irgendwann

Waren Sie schon einmal in einen Unfall verwickelt, der mit Ihrem Tode endete?

"Das sind Bibi und Dagi, ohne Hirn und Abi,
sie jagen das Geld, verarschen die Welt,
weil sie geldgeil sind, weil sie geldgeil sind."

"Ich glaube der Typ wäre zu blöd, Wasser aus einem Stiefel zu kippen, selbst wenn die Anleitung dazu auf der Sohle stünde."

Lehrer: "Es gibt keine dummen Fragen, also fragt!"
Schüler: "Werden Krebse von krebserregenden Stoffen geil?"
Lehrer: "....."

Lehrer: "Es gibt keine dummen Fragen, also fragt!"
Schüler: "Wenn man einen Apfelbaum mit Apfelsaft gießt, ist es dann Kannibalismus?"
Lehrer: "....."

Man sagt nicht mehr dummer Mensch, sondern Person mit gedrosseltem Denkvermögen.

A: "Du bist Lehrer?"
B: "Ja."
A: "Was unterrichtest du?"
B: "Idioten."

Es gibt ja Menschen, denen wünscht man nichts schlechtes. Aber wenn sie zufällig die Treppe runter fallen, winkt man lachend hinterher.

"Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit."
"OK, wann kommst du?"
"Dienstag."

Schild an einer Bushaltestelle: "Der nächste Bus kommt, sobald man ihn sieht."

Chef: "Anfangs verdienen sie 600 €. Später verdienen Sie 1.800 €."
Bewerber: "OK, dann komme ich später wieder."